Источник: Нетиндер
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз... юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем! "
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара.
Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).
В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.
А я ему отвечаю громко и отчетливо, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... Вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… И я тут такая первая в очереди, ага… Нет, не знаю про их имущество… Да, ребенок есть, один… Да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… Да, симпатичный… Да, очень нравится!…
Парочка резко притихла и начала пялиться на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще поулыбались друг другу.
Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.
Я - фея. Я спасла пару от развода. Плюс много в карму!
Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в приёмном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях. Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из приёмного, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.
Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.
Вызывают зайца, показывают автомат, что это?
Заяц:
- Не знаю.
Показывают кирпич: Заяц:
- А, это кирпич!
Ну, направили его в стройбат. Короче, то же самое с волком. Медведь их
спрашивает: - как вы так здорово устроились?
Волк:
- Сначала тебе показывают какую-то штуку, говори, что не знаешь, что
это, а потом показывают кирпич, говори, что кирпич.
Заходит медведь, показывают ему автомат, спрашивают, что это такое?
Медведь: Не знаю. Тут еще у вас где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!!!
Пишу анонимно, что бы никто не догадался, что я - Дмитрий Петрович из города Краснодар, а ещё потому что тут сидит моя мама и она на меня подписана.
Итак, я взрослый мужик, мне 30 лет, и уже в возрасте 6 лет я начал понимать, что я не такой, как другие мальчишки...
В то время, как других интересовали физические игрушки, солдатики и войнушки, меня интересовали Дюк Нукем, Дум, Герои 2 и следствие ведут Колобки...
Мой отец купил компьютер, когда мне было 4 года, он тогда и подумать не мог, КЕМ я вырасту.
Когда мне было 14, я впервые попробовал поиграть в линейку 2, и окончательно понял, что пока я не вточу пуху на +16 я не успокоюсь игры - моя страсть.
Сначала я и не пытался скрыть тот факт, что я - геймер, и постоянно говорил людям фразы типа:
"ахаха, го пвп на шмот, нуб"
"отправлю тебя на респ"
"бб гг вп"
Постепенно я начал замечать, как отношение людей ко мне меняется. Как будто я болен проказой.
Отец и мать говорили что у меня зависимость, они даже пошли на крайние меры - выдергивали шнур из блока питания компьютера...
Мне пришлось начать скрываться, не допускать в своем лексиконе геймерского жаргона, выходить иногда на улицу и даже найти себе девушку.
Сейчас мне 30. Я женат 7 лет, у меня прекрасная дочь, которую я всем сердцем люблю.
Жена не знает, что я люблю видеоигры, но ночью, тайком, когда вся семья спит, я ухожу в другую комнату и целый час играю в Xbox, в свои любимые игры: рдр 2, Скайрим...
Иногда мне кажется, что я живу не свою жизнь.
Я словно чувствую, как давит на меня мнение общества. Как оно осуждает меня.
Коллеги говорят, что бы я нашел какое-то мужское занятие, например, чинил машину, или смотрел футбол, но я так не могу.
Еще мне кажется, что жена начинает что то подозревать, с каждым годом ей все меньше и меньше верится, что мой Xbox - это увлажнитель воздуха кастомного дизайна.
Спасибо, я выговорился.
Где-то на полях известного саммита в Вильнюсе.
Звонит Кадыров в Ахмат и говорит:
- Так, вам надо нагнать Пригожина, выдвигайтесь на трассу М-4 Дон
- Какую трассу?
- М-4 Дон
- Какую?
- Дон
- Мы поняли дон, так какую трассу?
- Да Дон, блять, Дон!
- Брат не злись, дон. Мы верны президенту дон. Так какую трассу, дон?
Заметили, что демонизация продуктов происходит волнами?
Я помню времена, когда мы все должны были вот-вот умереть от куриных яиц. Не больше одного яйца в неделю! Иначе - смерть, причём мучительная! Яйцо проникает прямо в ваши вены (в том виде, как вы едите – глазуньей там или омлетом, а если не принять меры предосторожности, то и со скорлупой! И нидайбох съесть яйцо вкрутую — застрянет наверняка!) и закупоривает их своей коварной белково-желтковой массой. И всё. Кранты вам.
Потом настали времена неминуемой гибели от сливочного масла. Оно тоже закупоривало вены. Вызывало инфаркты и инсульты. То ли дело маргарин! Маргарин "Который мыла мама" - вкусный и полезный, ага:) А моя свекровь, помню, спасалась от сливочного масла... пальмовым (да-да!). Всё готовила на пальмовом масле (где-то покупала его в больших банках), потому что на сливочном нельзя - смерть! Вскоре и на маргарине стало нельзя – там трансжиры!!!1 Никто не знал, что такое «трансжиры», но страх перед этим словом заставил впечатлительных людей отказаться и от «рамы» и от других маргаринов, но и такой отказ не принёс успокоения всем, кто ест еду, потому что над человечеством нависла новая угроза:
Лапша быстрого приготовления демонически хохоча стала отравлять нам жизнь. Ведь она остаётся в желудке! Навсегда! И сидит там. Даже в вены не попадает! Не переваривается! Вопреки законам физиологии и даже физики!
А потом надолго - лет на десять, наверное, наступили времена "неминуемой скорой смерти" от глутамата натрия. Он - везде и все мы от него умрём. Почему именно мы от него умрём преподносилось смутно. Это соль, а значит, вредно для сердца. Почему глутамат натрия хуже, чем хлорид натрия (известный каждому повару под намекающим названием «поваренная соль») не сообщалось. Но глутамат был крайне вреден. Он проникает в мозг! Мы к нему привыкнем. И не будем есть еду без глутамата. И умрём. Видимо, от голода.
Потом главным пищевым демоном стало пальмовое масло:) Оно почему-то тоже проникает в вены и там разрушает. И не пущщает. А ещё оно не усваивается. Помню, как-то спросила: а разве то, что не усваивается, не покидает наш организм вместе с каловыми массами? На меня посмотрели, как на умалишённую. Ты что? То, что не усваивается, попадая к нам в организм, остаётся там. Навсегда. Это и есть то самое «неусвоение»!
Кстати, все демонизируемые продукты попадают к нам в вены (или другие органы) прямо в том виде, в котором мы его съели. Например, съели вы кусочек сала, оно прямо изо рта попадает вам в печень. Целым куском, ага. И портит. Главное, варёная гречка почему-то не попадает. А майонез попадает. Вместе с банкой, видимо.
Майонез, кстати, тоже на маленькое время был демонопродуктом, но как-то быстро сошёл на нет. Почитали состав, посмотрели видосы, как легко и быстро его готовить (действительно легко и быстро), там в составе из вредного только яйца, но они вредили 20 лет назад – теперь почему-то не вредят, устали, наверное. Ну, и майонеза как-то перестали бояться.
Но это – тогда, а то – сейчас.
Внезапно оказалось, что в майонезе есть и другой вредный продукт – подсолнечное масло. Оно расщепляется и выделяет. Даже без майонеза. Само по себе. Суживает сосуды и вызывает желудочные реакции. Главное, совсем недавно нельзя было готовить на сливочном и ни боже мой на пальмовом. На маргарине тоже нельзя - там страшные трансжиры!!11 А теперь уже и на подсолнечном нельзя.
А вот на сливочном - уже можно. И яйца тоже стало можно, я даже с удивлением прочитала, что такие вредные 20 лет назад яйца теперь занимают первые строчки в списках самых полезных продуктов — вот, как изменились человеческие организмы всего за 20 лет! Приспособились! А ещё говорят, что эволюции не существует, ахах. И лапшу быстрого приготовления научились переваривать - оказалось, что кроме муки и воды в ней ничего нет. А ужасный глутамат - в отдельном пакетике, можно и не добавлять:) Глутамат тоже стал не более вреден, чем поваренная соль.
А вот интересно, какой из продуктов станет следующей угрозой человечеству?