Краткая инструкция:
1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от «так называемых верующих» заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3. Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции «горчичное зерно / гора» (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать — значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего — тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.
(с) из сети
Муж- иностранец, учит русский потихоньку. Знает название еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог:
- Я купил яблоко сок.
-ЯблоЧНый сок.
- Ок, и апельсиночный сок.
- АпельсиНОВый.
- Как всё сложно. А помидоровый или помидорочный?
- Томатный.
- Зачем так делать?!!!
Никогда не забуду эти глаза полные боли и непонимания.
У меня флэшку покупали на 32 Гб, спросили сколько туда поместится видео? Говорю на 32 гигов. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.
Сегодня ровно 50 лет со дня рождения Олега Жукова — российского певца, рэпера. Более известного как одного из самых ярких участников группы «Дискотека Авария».
Родился 11 октября 1973 года в городе Иваново.
Олег Жуков не занимался музыкой профессионально, но к искусству его тянуло с юных лет. В 1988 году работал в кукольном театре, озвучивая персонажей спектаклей. В 1989 году поступил в Ивановский энергетический институт, но не доучился и, будучи на третьем курсе, ушёл в армию.
С 1992 года Олег Жуков начал выступать в группе «Дискотека Авария», основанной в 1990 году его друзьями: Николаем Тимофеевым и Алексеем Рыжовым. На раннем этапе существования группы был фронтменом коллектива. Большая часть музыкальной рекламы для радио и композиций группы «Дискотека Авария» была исполнена самим Олегом.
Несмотря на полноту, Жуков прекрасно двигался и выходил на сцену, танцуя и исполняя рэп-вставки, которые наизусть заучивали фанаты. Кроме этого, парень неплохо играл на саксофоне. Сам Олег говорил в интервью, что никогда не стремился к славе, ему просто нравилось шутить и развлекать публику.
По воспоминанию друзей, он отличался отзывчивостью, общительностью и покладистым нравом, однако в интервью не распространялся о личном, предпочитая отшучиваться или переводить тему. С друзьями по группе музыкант всегда сохранял отличные отношения, а фанаты просто обожали добродушного толстячка.
У группы «Дискотека Авария» (когда Олег уже был тяжело болен) был контракт с производителями популярного газированного напитка «Pepsi», для этого были сняты рекламные ролики «Дискослужба Pepsi».
Летом 2001 года во время гастролей Олег Жуков стал жаловаться на головные боли, из-за чего у него возникали приступы и терял сознание. В августе во время медицинского обследования ему диагностировали опухоль головного мозга. 3 сентября была сделана операция и Олег продолжил выступать с группой «Дискотека Авария», но в ноябре его здоровье стало постепенно ухудшаться. Последним клипом группы с участием Олега стал ролик на песню «На острие атаки», который был снят в его последний день рождения.
Скончался 9 февраля 2002 года в своей квартире в Иванове на 29-м году жизни после продолжительной болезни. 11 февраля в Иванове прошла прощальная панихида, а затем состоялись похороны на Богородском кладбище (участок №21).
В марте 2002 года, в знак памяти Олега Жукова, группа «Дискотека Авария» выпустила видеоклип на песню «Disco Superstar», который изначально должен был ознаменовать его триумфальное возвращение на большую сцену, а в 2006 году был выпущен студийный альбом группы под названием «Четверо парней», также посвящённый Олегу Жукову.
Спасибо за песни Олег.
Автором изобретения стал советский инженер И. Ф. Иванковицер. По легенде, идея хитрого устройства пришла к нему после долгих наблюдений за своей супругой. Молоко, которое она ставила в кастрюле на огонь, то и дело оказывалось на плите. Поэтому инженер и стал думать, как заставить жидкость оставаться в кастрюле даже после закипания. И придумал. В 1929 году Иванковицер получил патент на свое изобретение, и с тех пор оно прочно вошло в обиход многих советских хозяек.
Принцип работы гаджета довольно прост. Перед началом кипячения молочный сторож помещали на дно кастрюли, а затем ставили молоко на огонь. Из-за того, что металлический диск нагревался намного быстрее жидкости, молоко под ним вскипало тоже немного раньше. Благодаря специальным круговым бороздкам, образованные в момент закипания молока пузырьки воздуха объединялись в единый поток и выходили через специальный носик. Они поочередно то поднимали, то опускали устройство — это препятствовало образованию плотной пены по краям.
Молочный сторож начинал биться о дно кастрюли, издавая характерный металлический звук. Так он вовремя оповещал заработавшуюся хозяйку о том, что молоко пора убирать с плиты — жидкость бурлила, но не поднималась пенистой шапкой. Так что у советских хозяек было достаточно времени спасти плиту от пригоревшего молока.
Абсолютно каждый советский гражданин мог позволить себе купить хитрое приспособление на кухню. В разные годы советского периода сторож для молока стоил от 21 до 25 копеек. Это было сопоставимо с ценой самого молока, которое в то время стоило 28 копеек за литр.
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге'".
— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
— Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
— Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
— Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик! - написано на его лице, - я сладенький!"
— Можно погладить?
— Конечно! Не бойтесь!
Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
— Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.
— Ты ж моя заинька! - воплю я.
"Да! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!"
Морали не будет.
Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут их живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.
Фото из сети.
