В общем, решил выпить немножечко вина, пошел за вином, встретил по дороге друга, далее диалог:
Я-я, Д-друг
Д- Куда намылился?
Я- Винища купить хочу, выпить, поиграть в варкрафт
Д- Вино? Ты что, пидорас что-ли?
Я- Что блять?
Д- Всем известно, вино пьют только бабы и пидорасы, купи водки как нормальный русский мужик.
Я- Ооокей, пока...
Таки купил вина, сижу, пью, охуеваю.
PS Водку не пью вообще, каминг-аут, хуле.
Росздравнадзор выдал регистрационное удостоверение аппарату электромагнитного подавления вирусов
Заместитель министра промышленности и торговли Василий Шпак сказал, что прибор не имеет аналогов. В течение 15 минут работы он облучает человека, чем обеспечивает ему защиту от коронавируса на сутки – слова Шпака приводит агентство «Интерфакс».
https://echo.msk.ru/news/2914354-echo.htmlпоехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Простите за формат, но это новость, которая достойна стать топчиком. Бывший футболист, а ныне тренер Дмитрий Хохлов подал в суд на Фейсбук. За что? Правильно, за дебильную толерантность. Всех, кто обращается к Хохлову, кто ссылается на него или просто упоминает у себя на стене, банят на неделю. А все потому, что пиндосы считают слово «хохлы» неполиткорректным и оскорбительным.
Судись, Хохлов, спасай Россию.
https://www.championat.com/football/news-4462053-dmitrij-hoh...
Как говорил классик: «В России две беды — дураки и дороги». И, почему-то, их друг к другу непреодолимо тянет. Меня часто спрашивают, че я все время матерюсь за рулем? Да вот поэтому, блять… Не — справедливости ради, первым в залупу полез я. Но у меня были уважительные причины, так как этот хуй лез в мой ряд, как в трусы пьяной одноклассницы. Нагло и настойчиво. Я проехал вперед, почти заткнув номером выхлоп впереди стоящего газельвагена и дав понять, что он если и проедет, то сильно после меня, потому что умных, которые едут по свободной полосе, а уже на перекрестке начинают встраиваться в нужный ряд дохуя, и если их пускать, то хер я этот перекресток когда проеду.
Водятел открыл окно и поинтересовался, как ему это понимать? Я предложил ему считать сей факт неуважением ко всей когорте дебилов без поворотников в целом и к нему и его страшной подружке в частности. Оказалось, что на пассажирском сиденье сидел друг, так что они оскорбились и решили, что им брошен вызов. Сперва этот «Спиди-гонщик» насиловал педаль газа, оглашая окрестности чахоточным визгом придушенного эконормами моторчика, а когда загорелся зеленый, стартанул скрипя покрышками, стремясь во что бы то ни стало проскочить первыми, тем самым что-то там доказать и в чем-то там самоутвердится. Ему удалось, подрезав газельваген, прощемиться по остановочному карману, к которому тот причаливал, но на выезде из кармана уже поджидал я верхом на поделии советского автопрома. И вы знаете - «Лады» в народе прозвали «Зубилом» не просто так. Классово чуждые иномарки она распахивает так, что любо дорого смотреть - от переднего бампера до заднего, не пропустив ни одного элемента.
Не — технически они, конечно, меня обогнали, но стоимость рихтовки и покраски всей бочины делала эту победу пирровой, что сами понимаете, не то пальто. Из иномарки, вылезли два упырька, похожих, как лицом так и грацией на деревянных футболистов из советского мультфильма, погрустили на повреждения и пошли объяснять мне, фигуры какого масштаба я имел несчастье встретить. Диалог пересказывать смысла не вижу, так как он сводился к тому, что у них мама - судья, папа — прокурор, все братья — воры в законе, и сейчас вся эта толпа приедет и будет меня долго и изощренно карать. Но поскольку время шло, а кавалькады черных джипов на горизонте не наблюдалось, мы плавно перешли к решению насущных вопросов.
Их позиция заключалась в том, что какая разница, кто из какой полосы поворачивал — лох на «Девятке», по понятиям, должен пропускать четких пацанов на стильной иномарке. Но если я немедленно покаюсь и оплачу им материальные потери и моральные страдания, то они великодушно простят мне эту дерзость. Я же настаивал на том, что такие вопросы надо решать в правовом поле, а поскольку гейпарады и пропаганда гомосексуализма у нас запрещены на законодательном уровне, то таким пидорам вообще на дороге делать нехуй, потому, что они своей манерой вождения пропагандируют содомию, скотоложество и прочие чуждые нашему менталитету половые извращения.
Договориться нам, по причине глубинной разницы в взглядах на проблему, нам не удалось, и я позвонил в ГИБДД. Там поинтересовались, какого хуя нам всем дома не сиделось, уточнили, есть ли пострадавшие и узнав, что пока нет, велели составить схему и ехать к ним. Я нарисовал схему как сумел, деревянные человечки тоже выложились в меру своих талантов и с этими двумя шедеврами примитивизма мы предстали перед лейтенантом, который, судя по лицу, мечтал застрелится из табельного, а не это вот все. Но надо отдать должное, он все таки честно пытался разобраться в наших каракулях, и даже сходил посмотреть на машины. Однако на большее его не хватило, так что он позвал старшего лейтенанта и они вместе вынесли вердикт, что нихуя не понятно, ДТП они зафиксировали, вот вам «Определение» - пиздуйте в суд и там разбирайтесь.
Меня это полностью устроило, благо, после того как летеха осмотрел машину, я вытянул руками согнутый кронштейн бампера, ликвидировав девяносто процентов следов столкновения. А вот оппонента, который к тому времени остался в одиночестве - нет. Так что, когда мы покинули здание ГИБДД, он обратился ко мне с заманчивым предложением «договорится по хорошему». Дальше последовал пространный монолог, из которого следовало, что он, как пацан повышенной четкости хуй клал на ментов, ПДД, суды и прочие условности и ждет от меня взаимности. А, поскольку, понятия такую ситуацию трактуют исключительно в его пользу и страховки у него нет, то я должен взять вину на себя. Так как страховка у меня есть, и я, в сущности ничего не теряю, так как платить будет страховая, а я получу уважуху от братвы и него лично. Потому, что прикрыть пацанов, это по понятиям и вообще святое дело. А если нет, то в заявлении был мой телефон и адрес, который он успели сфоткать и теперь знает, где я живу и будет решать вопрос «как в 90-е»… Многозначительное молчание.
Я бы очень хотел написать, что нашел остроумный, хлесткий ответ, чтобы его послать, но после нескольких часов сидения в духоте в ожидании своей очереди, под аккомпанемент ебучей двери, которая скрежетала вынося мозг каждый раз, когда какой-то уебок полз покурить, воображение мне отказало. Так что я просто бегал за ним по двору с индейскими боевыми кличами, пока вышедший на крики дежурный не проинформировал меня, что жестокое обращение даже с таким животным преследуется по закону. Воспользовавшись этим, мой собеседник прыгнул в авто и скрылся. Я же, прибыв домой, положил в багажник топор, лопату, упаковку мусорных мешков, скотч и стал ждать. Дня через три зазвонил телефон. Номер был незнакомый, но приняв вызов, вместо хриплого: «Выходи - братва подъехала...», я услышал вежливую просьбу еще раз заскочить в ГИБДД, чтобы они заменили мне «Определение», на «Обвинение». Уточнив, что обвинять будут не меня, а моего визави, я прыгнул в машину и прибыл в группу разбора, где мне поведали интересные вещи.
«Девяностые» выпали на то время, когда мой юный организм был особо впечатлителен, и запомнил я их хорошо. Но как оказалось недостаточно. Либо мой оппонент прибыл из иного временного потока. Потому, что «решение вопроса как в 90е» в его понимании, заключалось в написании кляузы на участвовавших в разборе ДТП офицеров, которые якобы не вникли, не прониклись и не проявили должной проницательности в определении виновника, чем ввергли сироту-инвалида и всех его многочисленных родственников, которые тоже сироты и инвалиды через одного, в меланхолию, расстройство и перспективы судебных расходов. Число, подпись, расплывшиеся от слез чернила. Гаишники от такого охуели заживо, после чего исполнили номер, который я, до этого, видел только в сериале «След».
Камер на перекрестке не было, но они нашли камеры на соседнем перекрестке, который, до скоропостижной встречи со мной, проезжал этот инвалид по мозгу, нашли по записям машины, которые могли быть в тот момент рядом, нашли их владельцев, у них нашли записи с регистраторов, по которым восстановили картину событий и вынесли правовую оценку его стилю вождения и знаниям ПДД. Оценка, как ни странно, совпала с моей. Но этого гаишникам показалось мало, так что сейчас лейтенант покадрово пересматривал записи, и выписывал этому покемону штрафы за все, что попало в объектив. От пересечения сплошных и «стоп линий», до брошенного в окно окурка. Я купил им в автомате два кофе и пожелал удачи в этом благородном начинании.
Самого виновника торжества и его чикиту я больше не видел. Единственное - мне примерно неделю на телефон приходили смс матерного содержания с незнакомого номера. Но не факт, что это он — я человек добрый, веселый и юморной, поэтому желающих послать меня с безопасного расстояния и без него очередь. Тут должна быть мораль, и она будет проста и незамысловата как вся наша жизнь. Если ты клоун — пиздуй в цирк и исполняй там, а не на дорогах общего пользования. Вот как-то так.
Звонит давний знакомый на днях:
- Привет, Паш, тут такое дело, мы петицию против прививок собираем и...
- Я, вроде как, уже привился.
- А, так ты из этих... - и сбрасывает вызов.
Перезваниваю, короткие гудки. Час другой проходит - снова перезваниваю. Снова короткие гудки. Приехал домой, звоню с телефона жены ему.
- Привет, - только начинаю.
- Не звони мне больше, - и сбрасывает.
Вот что у них в мозгах?
Смотрю вчера по одному известному государственному каналу новости. А в конце традиционное: «У маленького Алеши тяжелое заболевание. Для лечения нужно приобрести препарат. Он имеет гарантированную эффективность, но в России не сертифицирован. Для покупки надо 5 миллионов. Отправьте СМС, иначе Алеша умрет.» Cперва государство заявляет, что есть препарат, который гарантированно поможет выжить. Но лицензировать его оно не будет. И тут же через свои СМИ призывает помочь купить этот самый препарат из под полы, за бугром. Потом государство не может найти сраных 5 лямов и перекладывает лечение своих же граждан на других граждан, предлагая родителям ребенка играть в русскую рулетку: соберут / не соберут. Это какой-то запредельный уровень маразма.
Повысить пенсионный возраст? Не вопрос, ща сделаем! Поменять конституцию? Да делов-то на пол шишки. Лицензировать препарат с гарантированной эффективностью? Не, очень сложно, сами ищите и покупайте. Выделить 12,6 млрд рублей на развитие казачества Кубани? Вот, возьмите в тумбочке. Найти 5 млн на лечение ребенка? Денег нет, но вы держитесь, здоровья и настроения хорошего. Вот вам картонка - идите попрошайничать. Лицемеры.
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kott.ivan)
После моей заметки с «извинениями» перед казаками, получил множество просьб выложить скриншоты тех самых казачьих жалоб. Некоторые и вовсе посчитали, что я все это придумал. Не хотел возвращаться к теме и думал уже ее закрыть, но казаки не отпускают. Да и дорогие подписчики требуют. Если кто не в курсе ситуации, то напомню: в изначальной заметке о проблемах казачества я писал, что у казаков прав столько же, сколько у дворовых алкашей: они по закону не могут трогать граждан, их вещи и применять к ним силу. Казаки потребовали извинений. Я написал извинительный пост, где попросил прощения у алкашей за то, что сравнил их с казаками. Но вчера пришли другие казаки, оскорбились уже им и потребовали новых извинений! И я решил, что раз казаки сами просятся, да и два прошлых поста набрали в сумме почти 700 тыс. просмотров, то надо таки уважить почтенную публику. Итак, очередное лицо казачьей ориентации начало мне уныло угрожать:
Я, конечно, сперва удивился. Ведь я писал не о вымышленном «казачьем народе», а о казаках, состоящих на госслужбе, чья деятельность регулируется ФЗ о казачестве. Но потом вспомнил, что «народ воинов» недалеко ушел от истеричных девочек: сама придумала, сама обиделась. Еще обращу внимание, что представитель «народа» казаков отправил мне сообщение и тут же заблокировал, чтобы я не смог ему ответить. Ибо уже в интернете зажурчал. Это все, что надо знать о смелости «народа воинов». Но он же требовал публичных извинений, а пройти мимо я не смог. Ибо настоящий мужчина должен уметь извиниться, если кого-то обидел. Даже если ему не дают этого сделать! Поэтому мне пришлось извиниться с запасного аккаунта:
Другой аккаунт представитель «народа воинов» тоже сразу забанил. Видимо, зазнался и не принял извинений.
Ну а теперь конкретно по 282 статье. Так как многие казаки вместо посещения уроков истории изучали в туалетах попахи друг друга, то они не в курсе, что никакого «казачьего народа» никогда не было. Потому что казаки, сюрприз, были не только донские, но и, например, уральские, оренбургские и многие другие. И входило в каждое казачество множество разных народов, от русских и татар до турков и калмыков. Казаки - это закрепленное законами сословие в Российской империи. Сословия в нашей стране были отменены 104 года назад. В тот момент все казаки стали бывшими казаками. А сегодня не осталось и их, есть только потомки казаков. Говорить о «народе казаков» - это то же самое, что говорить о «народе дворников», «народе бухгалтеров» или о любимом казаками «народе бомжей».
А вот именно отдельный «народ казаков» с древними арийскими корнями придумал некий И. Геббельс, чтобы взять их в стройные ряды Ваффен-СС. И все, кто рассказывает о «казачьем народе» - повторяет, сюрприз, нацистские байки. Да, собственно, это и есть самые настоящие нацисты. Например, вот что мне сообщил тот самый администратор «Казачьих вестей», перед которым я должен извиняться:
Казачий нацист объявляет русских «лаптями» и «мужиками». Русские у казачьего нациста не говорят, а «лаят». И лаять у них в «генетической памяти». Русский для казачьего нациста - это собака. Общаться он с русскими «как захочет так и будет». Потому что есть уберменш - казак и унтерменш - русский. Ничего не напоминает, нет? И после этого казачьи нацисты угрожают заявлением по 282 УК РФ. Л - логика казачья!
Всем казачьим нацистам хочу дать официальный ответ: если на меня будет написано заявление, то я тут же напишу встречное, по той же самой 282 УК РФ. Но тут есть нюанс. Ни про какой «казачий народ» я никогда не писал, ибо его на территории России не существует и разжигать ненависть к нему я не мог по определению. Я описал права казаков на госслужбе, прописанные, сюрприз, аж в Федеральном законе. Поэтому вы со своим влажными фантазиями, изложенными в заявлении, сразу же получите хeром по лбу, то есть отказ в возбуждении дела. А, бонусом, поднимите настроение следователю и всему отделу. А вот русский народ, сюрприз, есть. И вам будет крайне тяжело объяснить русскому судье, почему он - «лапоть», почему он «казакам не ровня» и откуда у него собачья «генетическая память». И это я еще как следует ваши паблики и странички не изучал, где нацизм прет из всех щелей. Те самые, где вы с двух рук наяриваете на казаков из Ваффен-СС, убивавших наших дедов, и называете их героями. А если изучу, то вы, с большой долей вероятности, к 282 получите прицепом и свеженькую 354.1 - Реабилитация нацизма.
P.S.
Сегодняшний апдейт к посту:
На своей страничке клоун, который сразу же после угроз навалил в папаху и забанил меня, собрался меня "пробивать". Особо мило, что я никогда и нигде не скрывался, у меня даже страница Вконтакте авторизована. Ну а "взять", недорогие клоуны, вы сможете только у друг друга.
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Чтобы казакам было легче пробивать, то вот и моя личная страничка - https://vk.com/kott.ivan
На центральной площади Ставрополя два парня катались на велосипедах, когда к ним подошли лица казачьей ориентации с вежливым вопросом: «Чё вы здесь катаетесь, для вас строили?!» После этого один из них отнял велосипед и начал бить парней, активно применяя обсценную лексику. На робкую просьбу парня, снимающего все это на видео, не трогать их руками, казак учтиво поинтересовался: «А чем тебя, ногами трогать?!» И еще два раза ударил его.
И такое случается регулярно. К гражданам подходят непонятные люди в непонятной форме и начинают требовать всякое, угрожать, а то и распускать руки. И здесь кроется главная проблема российского казачества - неправильное восприятие гражданами его членов. Рядовой обыватель считает казака кем-то средним между полицейским и военным, что в корне не верно. Казака правильнее считать чем-то средним между гопником и дворовым алкашом с BDSM-замашками и, исходя из этого, строить с ним общение. Если алкаш с лавочки начнет вам что-то орать заплетающимся языком, то вы будете слушать его? Конечно, нет. Вы взрослый человек, вам нет дела до его криков. Если гопник подбежит к вам и начнет отбирать сумку, то Вы будете взывать к его разуму? Да Вы зальете его из газового баллончика, а потом напишите заявление в полицию.Казалось бы, прав у казаков ровно столько же, сколько и у гоповатого алкаша. Но казакам, при этом, позволяют гораздо больше. И причина проста. Как известно, все паразиты прикладывают определенные усилия, чтобы организм жертвы их не распознал и не отторг. Не стали исключением и казаки, присосавшиеся, подобно глистам, к государству и сосущие из него деньги налогоплательщиков. Благодаря известной казачьей смекалке, они быстро сообразили, как обмануть иммунитет граждан. Раз те обязаны слушаться полицию, то надо просто подражать ей! Для этого они пошили похожую форму, нацепили фуражки, приклеили погоны с нашивками, придумали себе звания и стали выглядеть, как полицейские, заказанные с Али Экспресса. Увы, граждане в теме не разбираются и относятся к любому человеку в форме, как к представителю закона, чем те и пользуются.
Дорогой читатель, запомни раз и навсегда и расскажи всем друзьям: у казака нет никаких прав. Он не может тебе указывать, не может трогать пальцем тебя и твое имущество. Если на его «форме» встречается слово «казачество», то ты можешь полностью его игнорировать. Если же он начинает применять к тебе силу, то ты имеешь законное право пресечь все его попытки в порядке самообороны, а, кроме этого, вызвать полицию и написать заявление. Чтобы этот полицейский курильщика ближайшие пару лет шил маски и думал, как сберечь попаху.
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Сегодня «порадовал» супермаркет Лента. Супруга заехала за продуктами и купила среди прочего пять пакетов сахара по вот такой акции:
На чеке обнаружилось, что 3 пакета пробили по 45,99 и 2 пакета по 59,99.
Далее, с ее слов.
На резонный вопрос:
- Почему?
Кассир невозмутимо ответила:
- Это касса так считает.
Я:- А как же акция? При покупке 5 пакетов сахара цена за единицу 45,99.
Тут же подошел старший менеджер и принес какую-то свою бирку, на которой было указано: «ЦЕНА ДАННОГО ТОВАРА ДЕЙСТВИТЕЛЬНА ПРИ ПОКУПКЕ НЕ БОЛЕЕ 5 ШТ.»
Я:- Хорошо, но я же купила 5 шт.
Менеджер с серьезным видом заявил:
- Не более пяти — это четыре.
Я:- Но не более пяти это и пять!
Менеджер и кассир начали вдвоем доказывать, что не более пяти — это четыре.
Ища хоть какой-то поддержки, посмотрела на охранника, скучающего неподалеку,
тот так же помотал головой и сказал:
- Не более пяти — это четыре.
Тогда я открыла интернет и зачитала: «Не более 5 - это 0, 1, 2, 3, 4, 5»
Аргументы не оказали должного воздействия, тогда я обратила их внимание, что в чеке только 3 пакета пробито по цене 45,99. Почему не четыре? Не один? Не два? Почему три?
Здесь менеджер выдал:
- Ну, касса не знает сколько вы хотите сахара купить. Я не буду с вами спорить и могу сделать возврат всей покупки и вы возьмете 4 пакета сахара по цене 45,99.
На том и порешили.
Удивительные люди работают в нашей Ленте. Может они в одной школе учились?
