В Токио прошел международный конкурс красоты. Победила представительница Германии, в пятерку лучших вошли также Колумбия, Перу, Доминиканская республика и Кабо-Верде. Кто есть кто - догадайтесь сами.
В Гане рекордная за последние двадцать лет инфляция - более 50%. Мужчина считает последние деньги.
В Киргизии приземлился десантник (киргизский).
В Индии дом известного в стране писателя хотят превратить в музей.
В Камбодже арестовали группу любителей нелегальных петушиных боев.
В период забастовки железнодорожных рабочих, вокзал в Лондоне в час-пик выглядит так.
В Австралии по пляжу пробежали собаки динго.
Вулкан на Гавайских островах заснул.
В Гонконге родители встретили своих детей после школы.
В Таиланде задержали подростка, воровавшего детали железной дороги.
В Намибии министр сельского хозяйства Калле Шлейтвенн рассказал о планах улучшения водной инфраструктуры страны, на которые собираются потратить 10 миллиардов намибийских долларов.
В Сирии дети покрасили волосы в цвета флага Марокко.
В зоопарке в США маленькая коала Джоуи впервые выглянула из сумки матери.
Спасибо за внимание, увидимся завтра.
В Германии к Рождеству изготовили 169 миллионов шоколадных Санта-Клаусов. Примерно по две штуки на каждого жителя страны.
В Либерии президент Джордж Веа больше месяца отсутствует в стране. Среди прочего, он 10 дней был в Катаре на Чемпионате мира по футболу, где наблюдал за игрой сына в сборной США.
В Египте профессора Ахмада Махмуда Карима выдвигают на Нобелевскую премию мира, чему он очень рад.
В Уругвае радуются, так как их ученые впервые с момента начала пандемии прибыли на базу в Антарктиде.
В Нигерии прошел самый массовый религиозный музыкальный концерт в Африке. В предыдущие годы он собирал до 700 тысяч человек.
В Панаме установили главную рождественскую елку.
В Сенегале на пляже люди поиграли в футбол.
На острове Святой Елены черепаха Джонатан готовится отметить свой 190-й (примерно) День Рождения. Будет пирог из овощей и фруктов и молодая пятидесятилетняя подружка.
Спасибо за внимание, увидимся завтра.
На фото действительно бабушка львят: старший львёнок от одной дочери и младшие - от другой.
Национальный заповедник Масаи Мара, Кения.
Фотограф Hao Jiang.
Каждый раз, когда приезжаю в родительский дом, никогда не знаю, кто ещё будет обитать там, кроме родителей. После одной истории, я уже ничему не удивлюсь.
Приезжаю одним майским днём домой. Меня с порога просят быть потише, потому что в зале спит ребенок. Оценить ребенка получается не сразу, так как дитятко завернуто в одеяло и дрыхнет. Ну, думаю, наверное у мамы-ветеринара на лечении бобра принесли, или орла какого-нибудь, или енота. И тут, дитятко высовывает морду. И копыто.
На резонный вопрос: Мама, а зачем вы домой привели какого-то оленя? Мне отвечают, что это лось. Которому от силы неделя. И он будет жить с нами. Окей, думаю я, лось в хате. Лось. В. Хате. Класс.
А дальше его выхаживали. Стелили ковры, чтобы он копытами не разъезжался по полу, кормили молоком каждые два часа. Потом лось уже понял, что молоко ему выдает холодильник, и сам шел на кухню, намекая, что хочет кушоц.
Дела делать лося выносили на улицу, потому что лестница была проблемой.
Ещё он считал себя собакой, и считал, что раз собака спит на диване, значит и ему можно. И выпинывал с дивана и собакена и с хозяевами пытался бодаться за место. И это все продолжалось, пока его не перевезли в вольер.
А в следующие годы, когда опять привозили бездомных лосят (у кого-то мамку сбило, на кого-то поохотились) была только одна реакция: "Мммм, опять лось дома!" И друзья такие: "Лось дома? Несите котолампу!" "Да-да, несите, и молоко лосю не забудьте"
Сейчас все копыта пасутся, радуются жизни, и...некоторые из них продолжают считать себя собакой...На фото разница в пару лет.
Клянусь! БМ молчал.
Читал тут про любопытных учёных, которые исследуют Арктику. Знаете, как люди узнают, что они там наворотили в природе этой своей цивилизацией? Всё просто: спрашивают у зверей.
Ну то есть как «спрашивают» — они протыкают моржа, стреляют в жопу медведю и вешают на чайку рюкзачок. В северного оленя вообще бросают лассо с прикрепленным ко второму концу представителем малых народов.
Если начать выговаривать учёным, что они чёртовы изверги, те начнут разводить руками, мол, ничего не поделаешь, это наука! И ещё будут говорить слово «биоиндикация», как будто оно всё объясняет.
Но вообще оно правда объясняет. По состоянию животного, которое живет в регионе, можно узнать, как там дела. Не загрязнилось ли что-то сверх меры, вкусно ли животное кушает, не накопились ли у него токсины и всякая негативная энергия. Самые характерные виды называются виды-биоиндикаторы. Разные виды показывают разное, но чтобы понять, что, к ним для начала надо подобраться.
Например, медведей выслеживают с вертолета и знакомым каждому мирному учёному движением привычно вскидывают винтовочку. Стреляный в жопу белый медведь валится в обморок как институтка, услышавшая похабный анекдот.
Учёные смело подходят к медведю, но за ними всё равно тянется адреналиновый след. Потому что взрослый белый медведь — это не только шестьсот килограммов научных данных, но и ловко натыканные когти и зубищи. Учёные начинают щупать медведя торопливо и безо всякого стыда. Берут у него кровь, слюну, шерсть, жир, какашечку, запихивают ему ватку в нос. Наносят ему индивидуальный номер на внутреннюю поверхность верхней губы. На женских медведей вешают ошейник с трекером. На мужских тоже пробовали вешать, но у них шеи толще головы и ошейник сползает.
Учёные стараются не мешкать, потому что когда медведь проснётся, он тоже захочет исследовать учёных. По-своему.
Вдоволь наскоблившись медведей, учёные отправляют за моржами. Моржей найти немного легче, потому что медведи обычно одиноко бредут, а моржи коллективно лежат. Тысячу лежащих на берегу моржей видно издалека — с высоты они выглядят как размазанный по дну скороводки бурый рис.
Но в жопу моржу учёные не стреляют. Жопа моржа ещё не настолько исследована, чтобы понять, на какое время зверь уснёт.
Поэтому учёные втыкают в жопу моржу копьё. Но сначала они к моржу ползут. Дело в том, что моржи не воспринимают как угрозу объекты ниже и медленнее себя. Так что учёный, издалека завидев моржей, ложится на пузо и медленно ползёт к ним час с копьём в руках. В финале трудного пути изможденный учёный приподнимается и как будто из последних сил вонзает копьё в моржа. На конце копья спутниковая метка, она втыкается и остаётся. Моржу при этом хоть бы хны, потому что у него шкура 4 сантиметра, а под ней еще 15 сантиметров жира.
Хотя несколько позже учёные все-таки придумали, как в моржа стрелять. Только не с целью усыпить, а чтобы вырвать кусок моржа! Они стреляют из арбалета болтом на веревочке. На конца болта полый цилиндр, он пробивает шкуру и захватывает её кусочек вместе с подкожным жиром.
Примерно так же геологи ковыряют морское дно и берут керны — круглые каменные столбики породы, чтобы понять структуру недр Земли. А тут просто цилиндр поменьше и земные недра заменяются на недра моржа. Вроде всё несложно.
За чайками тоже надо ползти, но не так, как за моржами. А вертикально. Чертыхаясь и оскальзываясь, учёные карабкаются по скалам к чаячьим гнездовьям, там они хватают чайку и нацепляют ей gps-трекер на спину. После этого остервенело отбрасывают чайку от себя. Дальше чайку летит сама, но по антенне и экранчику на спине кажется, что это телеуправляемая чайка-дрон. Учёные же идут смотреть в свои экраны, на которых видны линии жизни чаек. Изучай — не хочу.
Ещё прежде чем отбросить чайку от себя, её измеряют, ищут у неё вшей и берут чаячью кровь. На чаячьей крови учёные гадают... простите, исследуют лейкоцитарную формулу и измеряют, какой в жизни чайки был стресс.
Ещё один важный биондикатор — это дикий северный олень. Поскольку стреляние в жопу, подползание и хватание руками уже заняты, северных оленей арканят. Поджидают где-нибудь на речной переправе в период миграции и — раз! — петлю на шею. А потом уже вяжут, колят снотворным и вешают трекер.
Когда минут через сорок олень просыпается, рядом нет уже ни учёных, ни представителей малых народов, ни верёвок, опутывающих ноги.
Есть только арктические просторы и смутное чувство, что за тобой следят.
P.S.
Текст мой. Иллюстрации — с сайта Арктического научного центра и проектов Академии наук
Борьба с любителями устроить в жару ещё большую жару, для меня вышла на новый уровень.
Приезжаю в гости к родителям. А у родителей дома почти всегда, какая-нибудь живность (мама - ветеринар)
Открываю дверь, и понимаю, что дома - сауна. Окна открыты. Самый адок в зале. Захожу. Понимаю, что работает электрокамин. Подхожу к камину, и вижу, как там довольный, распластался сурикат, и, сука, греется. Холодно ему, блин, в +30.
Вырубаю камин, ругаюсь на суриката. Ухожу на кухню, что-то готовлю. Через какое-то время, слышу: опять гудение, опять камин включили. Захожу. Опять сидит довольный сурикат, опять камин работает. Я опять прогоняю суриката, вырубаю камин. Ну, думаю, может с первого раза камин не выключился.
Через какое-то время история повторяется. Становится понятно, что камин включает сурикат! Вырубаю камин из розетки. Но сурикат объявляет бунт, начинает тявкать и злобно бросаться. А у сурикат зубы маленькие, но острые. Пришлось от суриката уйти в другую комнату. Тогда гнев его обрушился на дверь. Зверь копал, тявкал и скребся, пока мои не пришли и... не включили ему камин.
Сурикат к моим попал по весне. Его истощенного на улице подобрали, ну и на лечение принесли. (видимо кто-то из любителей экзотических зверушек с таким экзотом не справился и выбросил, как это часто бывает) мои его откармливали и отогревали. Так и остался.
В какой-то момент, сурикат понял, что тепло в квартире становится, когда нажимают на конкретную кнопку. И сложив 2+2, в дальнейшем, начал камин включать сам себе. Упираясь в кнопку головой, спиной, или задницей. И, если камин включен - он лежит благостный, дремлет. Но, если у него последнюю радость пытаются выключить - начинается истерика. А то, что в хате, +50, ну так, это проблемы человеков. Он-то у себя дома. А вы - в гостях.
⚡В Казахстане 1 января 2025 года деятельность передвижных зверинцев, контактных зоопарков, передвижных океанариумов, передвижных выставок животных будет запрещена. А с 2029 года под запретом окажутся и дельфинарии.
@ztb_qaz
В детстве мы как-то поехали в лес на пикник семьёй. Сидим у костра, обедаем, а из чащи к нам выходит такса, худая и облезлая. Мы её покормили, стали собираться домой. Мы (дети) заикнулись, мол, возьмём собаку, но папа твёрдо отказал. Поехали в город, а такса бежит за машиной. Отец прибавил газу — бежит. Отец затормозил, схватил собаку, сунул в салон. Мы всю дорогу даже вздохнуть боялись — вдруг папа передумает. Бывших хозяев не нашли, такса жила у нас 15 лет, была идеальным питомцем и другом.
