Записываю по телефону кота Гришку к ветеринару на отчекрыживание яйцов.
Далее, В - ветврач, Я -я.
В: Как зовут?
Я: Григорий.
В: А кота?
Я: Григорий.
В: И вы, и кот - оба Григории?
Я: Нет, только кот.
В: А вы?
Я: Я - Александр.
В: А почему вы сказали, что вы - Григорий?
Я: Это кот.
В: Кот сказал, что вы - Григорий?
Я: Нет. Я сказал, что кот - Григорий.
В: Понятно. Просто я тоже Григорий. Записал вас на завтра на 10 утра.
Муж официантке: ой, ну разве вы не прелесть
Официантка: ну что вы, спасибо сэр
Жена: Расскажи ей о своей эректильной дисфункции, Джорж
Муж официантке: Позвольте мне представить вам мою эректильную дисфункцию, её зовут Маргарет
Таксую.
Заказала женщина с ребёнком на вид лет пяти. Тариф - эконом. Объясняю:
- Если хотите ехать с ребёнком - вызывайте детский тариф. У меня нет кресла.
- Да ей 7 лет.
- Ну не обманывайте.
- Да правда. Просто пристегнём и всё. Я всегда так езжу. Если гаишники остановят, я сама штраф оплачу.
- А за что штраф платить, если ей 7 лет?
- Эээ...
- Девочка, ты в каком году родилась?
- В 2017м.
- Досвидания.
Почему у некоторых родителей в голове хлеб?
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Источник - https://t.me/whatahell_gaming/164
Еду сегодня в такси.Вообще не планировал общаться. Таксист:
- Я сам из Киргизии, Ош. Вот это красивый город. Весь в цветах и зелени. А Москва? Большая и унылая. Скучный город, унылый.
Не удержался:
- Так езжай в свой солнечный красивый город. Не мучай себя.
Остаток пути ехали в хрустальной тишине
Мелкая уснула на руках, прошу сына (6 лет):
- Динь, поставь мой телефон на зарядку, пожалуйста.
Поставил, говорит:
- С Вас 10 рублей за зарядку!
- Тогда с Вас 300 рублей за обед!
- Аааа, так вот, как это работает)
Источник БУКВАЛЬНО
Я недавно родила. Пытаемся наладить грудное вскармливание. Моя бабушка часто даёт советы, и интересуется правнуком, для меня это очень ценно и важно, но на днях состоялся забавный диалог: Я-я, Б-бабуля.
Б:Ты ребёночка обязательно грудью корми, детки на смесях отстают в развитии, потом учатся хуже, тормозят. Вот тебя мама не стала грудью кормить.
Я: Ну я же не тормозила, и училась нормально... Так ведь, ба.. Ба???
Б:
Таксую.
Вчера утром попался очень странный пассажир. Садясь в машину, он решительно заявил, что поедет только по таксометру. Я говорю, что у него цена же фиксированная. А он говорит, что кругом обман и за эти вот повышающие коэффициенты платить не намерен. Так как повышающего коэффициента на его заказе не было, я скачал таксометр и ввёл данные по тарифу. Самому стало интересно. Дешевле точно не получится - повышающих то нет.
Надо пояснить, что клиент не скандальный. Он просто настойчиво попросил. Можно было ему отказать и поехать по фиксе. Но тут вмешалось моё любопытство и сделка состоялась.
По таксометру вышло 260 вместо 180 (простой в пробках, как и при фиксе, не учитывался). Мужик расплатился без вопросов. Но был очень удивлён, что происходит такое кидалово со стороны агрегатора в отношении таксиста.
- А где офис агрегатора? - говорит мужик.
- В соседнем микрорайоне. Километров 4 - 5.
- Поехали.
Ну отвёз я его туда, да забыл.
Сегодня с утра меня заблокировали. До офиса, естественно, не дозвониться, пришлось ехать. Претензия гениальная: нефига возить в офис пассажиров. Он не для них. Он для водителей. А по скольку я не решил конфликтную ситуацию с пассажиром на месте, мне понизили рейтинг:/
Вчера в общей компании встретил знакомого, с которым крайне редко вижусь (и совершенно об этом не жалею), и у меня с ним состоялся примерно следующий диалог:
Я: Как сам, что нового?
З: Да меня, блин, прав лишили..
Я: За синьку?
З: Нет, оставление места ДТП.
Я: Ого, а нафига ты покинул место ДТП?
З: Дык я пьяный был.
