Скорее всего каждый автолюбитель сталкивался с такой ситуацией на дороге, когда Вам неистово моргают и прижимаются, тем самым указывая на то, что Вы должны пропустить.

Вот и я стал участником такого мероприятия по пути на юг нашей Необъятной.
Пост бы не написал, если бы не одна, на мой взгляд, комичная ситуация.
Ко мне прижался вот такой же любитель погонять на своём «бээмвэ». Я его пропустил, мне не трудно да и не жалко, может человек взаправду спешит.
Но так получилось, что оказались мы с «гонщиком» этим на одной заправке, да ещё и в одной очереди за кофе) Ну я и не упустив момент максимально близко приблизился к его «тылу»))
Какого же было возмущение этого гонщика, что я так напираю сзади, что так не делается и другие разные эпитеты). А я всего лишь поинтересовался почему ему нравится на трассе «жаться в зад», а в живой очереди это недопустимо). Ответа на этот вопрос я так и не получил)

Будьте вежливы на дорогах, то всякое может случится)

Пы.Сы. Фото из интернетов.

— Дмитрий, мне бы вот этот автомобиль из Германии пригнать (ссылка), посчитаете?

— Да, конечно, туда-сюда, хуё-моё, как говорится, будет выгоднее на 2-3 тысячи евро, чем покупать авто у вас в стране.

— А по срокам что?

— До 35 дней по договору, учитывая ситуацию.

— Окей, надо подумать.

Пишет этим же вечером:

— Извините, Дмитрий, пожалуй откажусь, куплю авто здесь. Выгода конечно адекватная, но я очень люблю жить в предвкушении чего-то хорошего. Уверен. что в ожидании авто — забухаю, и как раз эти 2-3 тысячи просажу. По деньгам выходит то же самое, а вот по здоровью выгоднее здесь авто купить. Сердечко запоя может не выдержать.

Анализ ситуации адекватный. Считайте выгоду правильно))

Как водитель, я бы очень хотел лично поговорить с тем, кто придумал назвать сеть супермаркетов — «Перекрёсток».

P.S. А тем, кто вешает мигающие красные и зеленые вывески аптек в форме креста рядом со светофорами — просто дать в лоб.

При заказе авто из Европы поступают иногда прям странные просьбы. Из недавнего:

— Дмитрий, знаете, в некоторых авто, а именно в багажниках есть специальная ручка, на случай разных форс-мажоров... ну вы понимаете... если вдруг кто-то оказывается в багажнике, можно изнутри дёрнуть и багажник откроется.

— Да, есть такая система, можем подобрать авто с ней.

— Вы не поняли... Крайне важно, чтобы такого рычажка в багажнике авто не было.

Всем привет! Меня зовут Темыч, и я алкоголик профессиональный автомеханик.

ситуация раз:
клиент жалуется на вибрацию на скорости 60-80км/ч. Снимаются колеса, с дисков выскребается пара килограмм глины...на всяк-пож проверяется балансировка. - ситуация в автосервисе здорового человека.

Процесс в автосервисе разводил:

- и чо, мы с него только за балансировку возьмем что-ли?

Далее клиенту отписывается наружный(!!!) ШРУС, два ступичных подшипника и тормозные диски с колодками...

Я, будучи свидетелем этого всего, выхожу из ремзоны в клиентскую, приглашаю клиента покурить, советую, чтобы заплатил за балансировку и свалил в закат. Он так и сделал, а я пошел в раздевалку, переоделся и последовал его примеру...на тот момент мой стаж работы в этом сервисе был два часа...

Ситуация два:

Приезжает клиент на замену передних колодок. Колодки привозит с собой. Жалобы скрип при торможении и начале движения.

По факту так оно и есть - остаток колодок 15-20%, скрипуны (сигнализаторы износа) уже скребут по диску

Отписывается под замену ступичный подшипник, при этом никто ничего не меняет. Со старых колодок обламывают скрипуны, новый комплект кладется в шкафчик, клиент благополучно уезжает без скрипа

Ситуация три:
Слесарю нужно масло, ибо его автомобиль поглощает его литрами. Заезжает клиент на замену масла. Немного масла набирается в шприц, брызгается под масляный фильтр. Сливная пробка протирается грязной масляной перчаткой. Видимость деятельности создана. Старый масляный фильтр протирается тряпочкой. Новое масло в шкаф, новый фильтр туда же.

Если зайдет этот формат, то накидаю ещё частей несколько.

Честных вам слесарей, и ни гвоздя, ни жезла!

Хочу передать привет и пожелания скорейшего вымирания дебилам, которые играют в "шашки" на мокрой дороге. Вы и на сухой дороге днём то бесите, но когда вы вечером на мокряке подрезаете, то брызги из под ваших колес на секунду-другую полностью лишают обзора. Горите в аду. Надеюсь вы успели к своим бойфрендам, пидарасы.
У меня все, извините за бурю эмоций

Большая просьба поднять, чтобы другие не пострадали и НТВ увидели пост. И да, конечно без рейтинга.

Корёжит меня аж пипец как…

Предисловие. Постараюсь коротко.

Автомобиль ГАЗ-2401 ПИКАП (не седан, не универсал, а именно пикап) я искал очень долго. Нашел в Адегее и пригнал авто в Москву.

3 года работ. В начале кузов делали белым, потом переделывали, перекрашивали. В итоге красивый цвет, красный “кенди” + ручная работа, рисунок – пинтстрайпинг. Красивый рисунок по всей машине с использованием сусального золота…

Машина уникальная. Да, со всеми документами (официально 3х местный пикап). Настоящий Шоу-кар, который ездит на съемки, выставки и пр.

Насколько Волга мне дорога? Скажем так – даже мыть я её не доверял никому. Только сам. Ни разу в город не выезжал на ней грязной. Храню в подземном паркинге (Инфинити на улице).  Она должна быть ИДЕАЛЬНОЙ… Думаю что вы всё понимаете.

Итак, звонок. “Хотим машину на съемку” Окей. Не впервой. Пригоняю машину. Вся вылизана, блестит. Прям перед въездом в павильон покрываю её спец выставочным покрытием.

Объясняю, что на крышку багажника вставать можно – там сцена. Больше – ничего нельзя. Лучше даже не трогать её лишний раз. Обещают, что будет всё в лучшем виде.

Итог- Приезжаю забирать машину. Темный павильон, первый час ночи. Вся машина в конфетти.

Спрашиваю, всё ли в порядке? Да-да, всё нормально –ответили организаторы съемки.

Обратил внимание, что капот открыт. Ну, не проблема, часто снимают клеммы с аккумулятора – пожарная безопасность. Подхожу опустить капот (клеммы на месте –причина открытия капота позже) – большой скол до металла на крыле. Далее- на капоте и на решетке, около лобового стекла. Зову –организатора. Спрашиваю, какого хера? Ой, мы не знаем, как это произошло. Мы не мы, да тут ерунда и пр. ересь.

После небольшого скандала –выплачивают мне не полную компенсацию за покраску 3х деталей. Пишу им расписку что деньги получил.

Расстроенный в усмерть выезжаю из павильона –проезжаю под фонарями и понимаю, что что-то не так с капотом. Останавливаюсь под светом –пиздец- капот помяли.

Приезжаю на паркинг – осматриваю машину. Капот помят, крыша повреждена, потертости на крыльях. Открываю капот- на внутренней части капота – пытались выдавить вмятину. Так вот почему капот был открыт…

Вспоминаю слова этих организаторов - “Всё нормально”. Твари.

Скажите- даёшь машину в аренду- будь готов к такому? Хер бы я дал машину, зная что будет хоть 1 скол или царапинка появятся на ней. Одно дело дать в аренду на съемку- и другое- на убой. Съемок и выставок было десятки- проблем таких не было ни разу.

И тут выходит тот самый выпуск, где использовалась моя машина. НТВ, ОРГАНИЗАТОРЫ, Типа постановщик танца, Салтыков… У вас там мозги есть, блядь? Вы совсем охуели что ли???? Кто вам позволял залазить на капот, крышу? Салтыков, твою мать, мозги есть, или всё уже, деменция??? Ты, блядь, видишь, что перед тобой уникальный проект? Или зрение уже не то?

КТО ВАМ ВСЕМ ПОЗВОЛИЛ ПОРТИТЬ ЧУЖОЕ ИМУЩЕСТВО????

После данной съемки готовлю машину к кузовному ремонту и полному перекраску, а это минимум 350.000 – 450.000 р. Да ребятки, кенди краска и покраска, полировка, пинтстрайпинг, керамика –выйдут минимум столько. Не говоря уже о том что поступают новые заказы на выставки, а я не могу их принять…

Очень хочется услышать ответ от НТВ.

Спасибо что поднимаете в топ.

Ну и само видео, как съемочная группа, телеканал и вся команда убивают машину.

Вспомнилась летняя поездка к родителям по ночной трассе. 800 км в одну сторону. Вот еду - вижу встречку, выключаю дальний. Ему по-барабану, он слепит. Я моргаю ему - ноль внимания. Сближаемся, он включает свой дальний (оказывается ехал с ближним) секунды на 2, нахрен слепит меня так, что я начинаю оттормаживаться и парковаться на ощупь. Вот что в голове? Мне ж насрать с каким светом ты едешь, я тебе, дятлу, говорю - слепишь. Прими к сведению, опусти пучок света, если не колхоз в фарах. А если это кое-как вкоряченый ксенон - то найди чистую стену, подгони машину, вытащи лампочки с блоками, вставь себе в зад и смотри какой пучок света попадает на поверхность.
Если вы один из таких - все ругательства посвящены вам.

Много встречала упоминаний об ,особо склонных к прекрасному ,установщиках стоп-сигналов со стробоскопами.Сегодня ехала за таким. В пробке.

20минут.

Вечером.

Полоса одна.

И только

1)уголовный кодекс и 2)малосильность( я не мощный мужик, а всего лишь пожилая женщина) помешали мне вырвать эти адовы сверкалки и засунуть их эстету в очко!!!

Все, выговорилась...

В Париже становится тихо. С понедельника 30 августа максимальная скорость движения на дорогах французской столицы установлена в 30 километров в час.

«Основная причина - безопасность дорожного движения», - поясняют в муниципалитете.  «Чем медленнее едут автомобили, тем безопаснее для велосипедистов и пешеходов».

Вторая причина - шум. «Снижение скорости с 50 до 30 км/ч приводит к снижению шума на 3 децибела. Но для жителей это будет восприниматься так, как будто шум уменьшился вдвое».

Пруф:

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.

Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.

Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.

— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!

— Какой ключ? А! Вот этот?

Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.

— Я его к бамперу приварил.

— Зачем??? — в обалдении спрашиваю я.

— Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!