Говорят, дети сейчас злые. Врут.
В детском центре наблюдаю, как дети бесятся на атракционе, а-ля тарзанка, в том числе и мои. Вижу, что одни и те же дети катаются, и не дают другим. Пошла наводить порядок и строить очередь. Выстроила. Все катаются по порядку. В углу стоит одна девочка и не подходит. Видно, что стесняется. Поставила ее в очередь. Девочка покаталась, ушла. Подходит через пару минут. Берет меня за руку и кладет конфетку. Молча. И ушла.
Милота.
Уважаемое сообщество ! Предлагаю вашему вниманию свежую смешную ситуацию,которая произошла лично со мной буквально вчера.
Попал я в нейрохирургическое отделение для удаления межпозвонковой грыжи...
Ну и вот,наконец то меня положили на операционный стол и начали готовить к операции .Сделали один укол,другой в спину,капельницу подключили,датчик на палец одели,манжету для давления подцепили,маску с кислородом одели...Лежу себе ,скучаю...
Скучно стало,решил вопрос задать:"А когда собственно,операцию делать будете ?"
Ответом был громкий смех и фраза:"Это лучший комплимент для меня,анестезиолога ! Операцию уже сделали,тебя сейчас назад повезут! "
Оказывается,в полудрёме я даже не заметил,как пролетело два часа и операция прошла успешно.
Всем добра ! Не болейте !
Разные встречал на своём пути, но такую в первый раз, позитивно)
Еду по трассе, меня обгоняет джип, и на следующем пригорке передо мной, бьет, в буквальном смысле, в тормоза, уходит в правый кювет и, ломая поросль, заваливается на правый бок... Спешу к нему и вижу причину: утка дикая переводит своих утят через дорогу, да и утята уже не маленькие, летать пора... Выскакиваю из машины и помогаю выбраться водителю. Он дрожащим голосом, средних лет дядька, вместо мата и проклятий, спрашивает: "Уточек не зацепил?".. Я был в шоке)) Утки в это время стали подходить к машине и громко гоготать. То ли извиняясь, то ли ругая водителя за невнимательность)))
Из телеграм-канала "Юмор на английском"
Во времена срочной службы поехали мы в командировку. Заступил я там в наряд по КПП, стоял открывал шлагбаум. Стою я значит, никого не трогаю, подъезжает автобус, а из него просто толпа генералов, полковников, короче столько звёзд я никогда в жизни не видел. И вот подходит эта вся делегация ко мне, я в срочном порядке давай поднимать шлагбаум, чтобы их запустить, а генерал говорит мне:
- Сынок, да не надо, нагнемся, не переломимся, мы ещё молодые.
Прошли они, минут через 10 идёт прапорщик. Ну я на него ноль внимания, идёт и идёт. И тут он мне кричит:
- Слышь, уебок, я что нагибаться должен, бегом открывай. Вот настолько разные люди))
Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...Из показаний Эмбер Хёрд на суде.
Как то в пятницу зашёл в почтовое отделение за АлиЭкспрессной посылкой. Захожу, громко здороваюсь и представляюсь: здравствуйте, hrabr78!
Девушка на кассе: здравствуйте, Петрова.
Я: дайте, чего нибудь!
Д:(поправляя грудь) вам в руках подержать?
Я: нет, домой забрать.
Д:(оборачиваясь к кабинету начальника) Надежда Петровна, отпустите на выходные?
Строгий голос из кабинета: нет!
Д:(горестно вздыхая) ну вот!
Забрал посылку и отбыл восвояси.
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
Буквально , час назад, стою на кассе в "Пятёрочке", кассир, корпулентная девушка, улыбается мне (я тоже большой ). далее я:
- Девушка, пакет можно?
- Можно Машку за ляжку (улыбается)
Я ищу на её рубенсовской груди , затерявшийся бейдж, читаю - Мария.
Пересекаемся взглядами - ржём.
Место действия - Новосибирск.
Познакомил жену с Пикабу. Помог зарегистрироваться. Она довольная, нраица. Только вот теперь по вечерам слушаю шутки от нее, которые прочел днём))