Работаю промышленным альпинистом, продолжаю тему добрых записок которые встречаются на работе.

И кстати по прежнему консультирую по высотным работам :  тг @alphead

Муж официантке: ой, ну разве вы не прелесть

Официантка: ну что вы, спасибо сэр

Жена: Расскажи ей о своей эректильной дисфункции, Джорж

Муж официантке: Позвольте мне представить вам мою эректильную дисфункцию, её зовут Маргарет

Друг сказал, что если постить жесть, будет больше плюсов. Реально?

При заказе авто из Европы поступают иногда прям странные просьбы. Из недавнего:

— Дмитрий, знаете, в некоторых авто, а именно в багажниках есть специальная ручка, на случай разных форс-мажоров... ну вы понимаете... если вдруг кто-то оказывается в багажнике, можно изнутри дёрнуть и багажник откроется.

— Да, есть такая система, можем подобрать авто с ней.

— Вы не поняли... Крайне важно, чтобы такого рычажка в багажнике авто не было.

Фото в конце, чтобы не шокировать сразу.
У меня вопрос к депутатам, подготовившим мусорную реформу. Ведь читают их помощники/родственники/знакомые Пикабу? Передайте им, пожалуйста.
Раньше в нашей частной застройке (Омск, Кировский округ) за 400 рублей в месяц раз в неделю по улицам проезжал мусоровоз, куда вежливые мусорщики высыпали мусор из индивидуальных баков, от каждого дома. Рядом можно было положить любые отходы: скошенную траву, обрезки деревьев, сломанную мебель: это всё тоже без вопросов забирали. Прямо как в американском кино.
Потом пришла реформа. Сумма не изменилась. Мусор нужно уносить на специальную площадку, откуда его вывозит региональный оператор. Носить - не проблема. Но внезапно выяснилось, что за оборудование площадки отвечает не региональный мусорный оператор, а администрация округа, на наши налоги. Налогов хватило на два бака на две улицы. Мусор в них не влазит. Ветер раздувает пакеты и другую упаковку в радиусе 300 метров.
Год назад один бак сломался, мусоровоз опустошить его не может. Бак менять должна опять администрация округа. Не меняют. Видимо нет контакта на уровне "мусоровоз - администрация". Или денег.
А самое удивительное, что, как оказалось, региональный оператор выбирает, какой мусор он вывозит, и никакие мешки с газонной травой и другие крупные отходы забирать не желает, оставляя на площадке. Угадайте, кто их должен вывозить по новому мусорному закону? Администрация округа. Которая явно не справляется.
Отдельный вопрос с дворником, который убирал бы площадку от мусора, высыпавшегося из переполненных баков. Его нет. Есть только гниющий мусор под ногами. В чьей это компетенции - неизвестно, но подозреваю, что опять региональный оператор ни при чём.
А теперь фото итогов мусорной реформы, конкретно на улице Вишнёвой:

И это уже после вывоза неизвестными доброжелателями гигантской, многометровой, закрывающей мусорку свалки. Вывозили самосвалами и огромным погрузчиком с ковшом, остатки распределились по ближайшим кустам и канавам.
Как так получилось, что новый закон, призванный очистить страну от мусора, отжал у мелкого бизнеса его работу, заменив по сути транспортными компаниями под вывеской региональных операторов, которые отвечают только за перевозку содержимого баков, и то избирательно? Тарифы для жителей в пользу мусорщиков выросли, а основные функции организации сбора отходов и вывоза крупных объёмов легли на местные бюджеты? А в результате - жуткие свалки, наглядно демонстрирующие полный провал мусорной реформы.

Женщины "plus-size" признают, что их не привлекают мужчины с лишним весом.

Так стоп... как так, женщины стали вдруг "plus-sized", а мужчины "с лишним весом"?

Ну нравятся мне одесские анекдоты или анекдоты про евреев. Юмор в них не "в разрыв", но тонкий:

- Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал другу, сколько яблок осталось?

- пять с половиной.

- Изя, вот если бы у тебя было два мерседеса, ты подарил бы мне один?

- ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе ...

- Изя, вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?

- об чем речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат ...

- Изя, а вот если бы у тебя было две курицы ...

- погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.