Здравствуй, Пикабу!
Вот и с моей женой случилось нечто такое, отчего зачесались руки написать свой первый пост. Как вы уже догадались по заголовку, тема из разряда "Ох уж этот Wildberries", хотя в нашем случае претензий к самой площадке нет. А вот к конкретному продавцу с этого маркетплейса - очень даже есть.
Собственно, рассказываю как всё было. Но для начала немного экспозиции:
Решила как-то моя жена купить себе новый кошелек. Просматривая множество различных предложений на Wildberries, она в итоге остановилась на интересном для нее варианте (код товара - 62125789) у продавца "EL TORO", он же "ИП Александрова Вероника Эдуардовна".
Чтобы Вы наверняка понимали, о ком идет речь:
Тут я хочу особенный акцент сделать на информацию о проценте брака у продавца, которая, как я уже убедился, совершенно не соответствует действительности:
А теперь сама ситуация.
Жена оформила заказ, дождалась поступления в пункт выдачи, забрала, принесла домой. Ничего необычного. Но когда она достала кошелек и решила своё добро из старого переложить в новый, её поджидал сюрприз:
На молнии полностью отсутствовал верхний ограничитель, из-за чего при каждом движении замочка до упора он попросту слетал с нее.
Очевидный брак. Неприятный, но не критичный. С легкостью чинится собственными руками, что я и сделал. Но, как говорится, осадочек-то остался. Говорю жене "Так дело не пойдет, напиши что ли отзыв им, пусть знают". Ну, она так и сделала...
А теперь, собственно, гвоздь программы. Супер профессиональный клиентоориентированный ответ продавца EL TORO:
Для справки, моя жена работает в сфере медицины. Уважаемые знатоки, как работник медицинской сферы может составлять конкуренцию продавцу кошельков?
Товарищи из EL TORO, очень радуюсь вашему высококачественному товару, который и рядом не стоит с "китайскими издедиями", но, судя по всему, именно что "издедие" вы и прислали. Неужели вы думаете, что после получения товара кому-то сильно понадобилось выдергивать ограничитель, чтобы подмочить репутацию вашего, безусловно, известнейшего магазина? Сколько еще таких "издедий" вы отправили своим "конкурентам"? То есть это такой лайфхак для ответа на неудобные отзывы? Моё почтение.
Этим постом не хочу добиться никакой компенсации, извинений и прочего. Просто в очередной раз призываю всех Вас проверять товар, как говорится, не отходя от кассы.
А "EL TORO" желаю нанять компетентных сотрудников и пересмотреть политику общения с клиентами.
Всем добра!
Чем более всего запомнилась война во Вьетнаме? Тем, что американцы там отметились многочисленными военными преступлениями (одно распыление химикатов чего стоит), тем, что армия США потерпела там самое эпичное поражение за всю свою историю, и, конечно, тем, что вьетнамцы самым активным образом применяли там разнообразные ловушки.
О ловушках вьетнамских бойцов можно рассказывать много, материала хватило бы на несколько увесистых томов. Были у них там и совсем простенькие, вроде остро заточенных колышков, бьющих в голову при попытке открыть дверь, и так называемые "волчьи ямы", и было кое-что поинтереснее.
Ловушка в двери - одна из самых распространенных.
Например, во время этой войны бойцами Вьетконга использовался довольно необычный механизм. Он с одной стороны вроде бы совсем простенький, а с другой - не каждый догадается такое придумать. По сути это просто палка, втыкающаяся одним концом в землю, а на другом имеющая эдакую крыльчатку, винт с лопастями. К этому винту привязывалась веревочка, другой конец которой был прикреплен к чеке гранаты. Ставилась такая конструкция на небольших открытых площадках.
И вот, вражеский вертолет садился на эту площадку. Поток воздуха от его винтов раскручивал крыльчатку на ловушке, винт наматывал на себя веревочку и в определенный момент чека из гранаты вырывалась - раздавался взрыв. Взрыв не только вредил самому вертолету, но мог вывести из строя и десант и экипаж машины. Естественно, по мощности такие штуки были самыми разными, и от этого и зависела степень урона противнику. Да и вообще степень урона зависела от множества факторов, например, какой стороной приземлялся к ловушке вертолет и т.д.
Штука эта была достаточно эффективной по одной простой причине - во многих района Вьетнама непроходимые джунгли, и, следовательно, открытых площадок для посадки вертолетов было не так уж и много. Они были если не наперечет, то большинство уж точно хорошо известны силам Вьетконга. Поэтому такие "сюрпризы" заранее ставились в местах вероятного приземления противника. Конечно, будь Вьетнам покрыт бескрайними степями, пустынями, и тому подобным, то толку от таких ловушек бы не было. А так вьетнамцы мастерски использовали свои джунгли и навыдумывали много чего интересного, в том числе и подобные ловушки.
В армии дело было.
Прибегает к нам из шестой роты, которая была этажом выше, боец. Кавказец. И с русским языком у него пока не очень хорошо, это видно. Начинает говорить:
- Сержант послал. Надо паста..., паста..., паста...
- Паста ГОИ?
- Да, да, да! Точно! Пастагои!
Выдаём. Убегает. Через пару минут прибегает обратно.
- Сержант сильно ругался! Не надо пастагои! Надо пастатижи!
Ржали до икоты!)))
Мы помним вашу поддержку, мы с вами!
С мужем пришли к выводу, что в определённый момент сексуальные фантазии начинаются так: «Однажды в чистой-чистой квартире, с вкусным заранее заготовленным обедом и ужином, с полностью закрытыми дедлайнами по работе, в отпуске, собрались заняться сексом М и Ж…». А заканчиваются примерно «И легли они спать вовремя, и ни у кого из них потом спина не болела. А завтра им никуда не надо было».
Затеял я как то установить на даче самостоятельно забор. Пробурил лунки, и потихоньку стал заливать столбы. Чтобы все это дело не залило водой во время дождей, взял обрезки вагонки, полиэтилен и закрыл горловины ям.
И вот, настал очередной выходной, я, откапывая очередную лунку заметил на дне движение.
Приглядевшись, обнаружил ящериц на дне, надломил у палки конец и начал их потихоньку вытаскивать.
После спасения, каждой устроил купашки, и обсушку на солнце, после которой хвостатые расползлись по своим делам.
2 года без наркотиков
