(Снесли пост от https://pikabu.ru/@Demetriozzzz "Донецк сегодня 13.12.2022." и автора забанили.
Восстанавливаю его пост, дополнив пруфами и убрав/подправив спорные моменты <>.)
.
«Ребята, добрый вечер.
Я вернулся на Пикабу всего на один день. Кто меня читал, тот знает, что я был забанен два раза подряд <>.
Я уверен админы и сейчас меня забанят, поскольку я так понимаю, что <> . Но постараюсь изложить свои мысли максимально корректно, но опять же, вот увидите, меня забанят с вероятностью 99,9%.
Смысл этого поста предельно проста. Я немного опишу ситуацию в Донецке и попрощаюсь с Вами.
Начну, пожалуй, с общей картины "Мира" - в Донецке большие проблемы с водой. Не то, чтобы прям большие, я бы сказал огромные. Вода по графику должна идти раз в 3 дня на два часа. Сразу скажу - график не соблюдается. Это как лотерея, будет или не будет воды. Такая же печаль с отоплением. У меня например отопления нет и воды нет уже несколько недель. Благодаря моему очень хорошему другу я купил обогреватель, но тут вторая часть проблемы, сейчас электроэнергию намотает сильно..Но выхода не было.
(Про отсутствие отопления и воды https://ria.ru/20221122/voda-1833086018.html)
Теперь по военной обстановке - как Вы знаете мы теперь стали территорией РФ. (https://tass.ru/info/15941231)
К сожалению, после этого обстрелы Донецка <происходят периодически> .
И вот сегодня нет обстрелов, и я поэтому и решился написать. Конечно многие скажут, как обычно, что мы сами себя обстреливаем, я не удивлюсь. (пример подобного предположения https://www.rbc.ua/rus/news/rosiya-obstrilyala-donetsk-shcho...)
Я девятый год живу на войне и меня это не удивит.
(здесь было фото спящих детей в ванне)
Идем дальше - люди просто хотят жить. Зачем стрелять по центру Донецка? Вопрос риторический. Про окраины города я вообще молчу. В воскресенье вовсе как с цепи сорвались, гремело везде. В Доме напротив моего повылетали стекла, у меня выбило межкомнатную дверь взрывной волной, рынок наш в Киевском районе Донецка превратился в руины....
(Про обстрелы https://www.bbc.com/russian/media-63951334
Крытый рынок и бульвар Шевченко обстрел https://strana.news/news/418295-fotohrafii-krytoho-rynka-v-d...
Под обстрел попали торговый центр и автовокзал. В центре Донецка зафиксированы прилеты. https://strana.news/news/418112-tsentr-donetska-popal-pod-ud...)
Но я продолжу. Не знаю сколько гибнет на фронте, но гражданские погибают <>.
Просто так. Вот вышел человек за хлебом или водой, прилёт и нет человека. Методы ведения этой войны просто чудовищны. Рынок "Маяк" в моем Киевском районе Донецка сравняли с землей. Какая цель этого?
(еще ссылки на обстрелы и жертвы среди гражданских
https://donetsk-news.ru/society/2022/12/11/78583.html
https://novosti.dn.ua/ru/news/338886-tsentr-donetska-snova-p...
Украинские обстрелы за сутки унесли жизни ... жителей ДНР
https://www.donetsk.kp.ru/online/news/5053317/
https://eadaily.com/ru/news/2022/12/12/vsu-obstrelyali-donec...)
Ну собственно я описал ситуацию в Донецке. Больше мне сказать нечего. Все равно забанят.
(забанили, как я понимаю, за отсутствие пруфов на обстрелы. Все по правилам..)
P.S. кто знал Зумчека, он погиб... Похоронен со своим братом рядом. Я прощаюсь с Вами, берегите себя.
Если у кого-то есть желание помочь, послать меня на три буквы или просто пообщаться пишите мне — <> Всегда буду рад Вам. Спасибо всем Вам друзья. Спасибо Вам ребят, что Вы рядом. Искренне Ваш Demetriozzzz. Все будет хорошо!
Спасибо всем за все.
Прощайте.»
Несколько фото. В посте было больше.
https://strana.news/news/418112-tsentr-donetska-popal-pod-ud...
https://strana.news/news/418167-foto-posle-novoho-obstrela-k...
https://strana.news/news/418295-fotohrafii-krytoho-rynka-v-d...
Ссылка на вопрос модератору про снесение оригинального поста За что удалили пост про Донецк [Есть ответ]
Надеюсь, своим постом я ничего не нарушила. Извините, если что не так получилось.
Мама ругается. Он снова притащил из школы плакат Месси! Сколько можно? Ими обклеен даже потолок!
Альварес обещал не выменивать постеры на обеденные деньги. Но как можно оставить сокровище однокласснику? Для его глупой башки это кусок бумаги. Для Альвареса – икона.
Хулиан обожает Месси всю сознательную жизнь. В 2011 сборная оказалась в сотне километров от родной деревни – через час папа вез Альвареса в отель. Пришлось оставить работу ради сомнительного шанса на фото. Но ссора с боссом лучше ярости сына.
Хулиану повезло: Месси пошел обедать через главное лобби. Так появилась главная фотография в жизни Альвареса. Лео оказался очень скромным – и по пути домой мальчик представлял их дружбу и совместные голы.
Он не подозревал, что через 11 лет забьет в полуфинале чемпионата мира. А голевой пас ему отдаст... Месси.
В Японии продаются капсулы для спасения во время цунами. Места для двоих, силовой каркас из титана, запас кислорода и воды и положительная плавучесть. Аварийный радиомаяк - опция. Дорого, но пользуется спросом.
Посёлок, ночь. Пошёл у меня камешек из почки. Ну как камешек, скорее песок. Просыпаюсь: спазмы дикие, боль адская, пополам складывает.
Звоню в скорую, там прекрасная женщина преклонного возраста (судя по голосу), начинает расспрашивать, есть ли ещё кто дома, кто может сгонять мне в аптеку за ампулами для уколов и эти самые уколы произвести. Получив отрицательный ответ и поняв, что сам я не смогу дойти до круглосуточной аптеки, говорит:
- Ой, мой хороший, ну подожди, я сейчас приеду!
И через минут десять приезжает реально она. С порога: "Мой хороший, я приехала! Давай ложись скорее, укол сделаю!" Быстренько бахнула две ампулы и пообещала, что боль отпустит через пол часа. Не соврала. Спасибо тебе прекрасная добрая женщина!
Один из моих любимых анекдотов:
Американцы приехали в русскую глубинку и пошли в поход, в лес. Разбили кемпинг у реки, растопили гриль, сели отдыхать. Из чащи леса вышел к ним медведь, американцы испугались и пустились на утёк, через бурелом. Медведь ломанулся за ними. Неподалеку, на привале, сидят два простых русских мужика-охотника, никого не трогают, выпивают, закусывают, да байками делятся. Вдруг, из чащи леса, с диким криком вылетает толпа американцев и напролом, через их лагерь, снося все на своём пути, опять скрывается в чаще. Мужики такой наглости не стерпели, переглянулись меж собою, да пустились в догонку. Настигли. И давай их пи*дить! Отлупили всех как следует и пошли обратно. Подходят к лагерю и один другому говорит:
-Слышь, Вань! А тот, что последний бежал, который в шубе был не плохо держался.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
-Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
"25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
-Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Посты - https://t.me/anekdotru2005/471
Телеграм - Три мема внутривенно
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!
В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:
-Почему вы его так дразните, это же обидно?
-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?
Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.
-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?
-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...
