Телеграм - Три мема внутривенно
Поспорили английский, немецкий и русский адмиралы у кого матросы смелее.
- У меня конечно - говорит немецкий адмирал и подзывает матроса - Эй матрос, видишь ты, самую высокую мачту? Вот залезь на самый верх, и отдай мне оттуда честь!
- Яволь гер адмирал! - сказал матрос и выполнил поручение.
-И что тут такого? - возмутился английский адмирал подзывая своего матроса - Эй, матрос! Залезь на ту мачту, и прыгни оттуда вводу!
-Ес, сэр адмирал! - сказал матрос и выполнил поручение.
Херня! - заявляет русский адмирал - Эй матрос! Залезь на ту, самую высокую мачту и сегани оттуда прямо на палубу!
-Ты охренел что ли дурак старый?! Тебе нужно, ты лезь и прыгай! - ответил матрос.
Русский адмирал развернулся к коллегам.
-Вот- сказал адмирал показывая на матроса - А ваши даже не посмели!!!
Нужно мне как-то было посылку отправить. Поднимаюсь я, значит, по напрочь разбитым ступенькам к зданию почты. Добираюсь до входной двери и вижу листок с надписью: «СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОЧТАЛЬОН». Вначале я не обратил на это объявление особого внимания, а когда посылку отправил, тут-то мне в голову и взбрело почтальоном устроиться. А что? Металл за весну, лето и осень я накапал, на зиму хватит. Зарплата, пусть и минималка, но не помешает. Раздал до обеда письма там или пенсию и свободен.
– Объявление о работе почтальоном ещё актуально? – спросил я у женщины в окошке.
– Это вы в отделе кадров спросите. Зайдите с торца и поднимитесь на второй этаж. Там постучите в дверь и вам откроют.
– Спасибо, до свидания, – говорю я и выхожу на улицу.
Захожу за угол и иду к этому самому торцу. Поднимаюсь на второй этаж, где меня встречает табличка времен СССР с названиями отделов.
На этаже оказалось четыре двери. В три из них я постучал и подёргал за ручки. Закрыты. С большой металлической дверью, рядом с которой было написано: «Федеральная служба безопасности» я никаких манипуляций проводить не стал...
Вдруг одна из дверей открылась.
– Мне отдел кадров, насчет работы почтальоном, – говорю я.
– Подождите, сейчас заведующего почтальонами позову, – сказала девушка.
Через какое-то время ко мне подошла женщина, и мы пошли в кабинет.
– Скажу сразу, – начала заведующая. – Раньше почтальоны как работали? Разнесли всё, что нужно до обеда и свободны. Но сейчас такого уже нет...
– А как сейчас?
– Начинаем мы с девяти. У меня в штате десять почтальонов. Каждый обходит свой маршрут. Помимо почты, с такого-то по такое-то число мы разносим пенсию. Суммы большие: от двухсот до трёхсот тысяч...
«Интересно, кто-нибудь грабил почтальонов?» – подумал я.
– Обычно успевают разнести всё до обеда. Потом приходят домой, обедают и к половине шестого вечера снова на почту отмечаться.
– Отмечаться?
– Да, указ начальства. Все сотрудники почты, в том числе и почтальоны, должны отметиться и сфотографироваться для отчета в конце рабочего дня.
– Хм... – пробормотал я.
– Так же мы разносим журналы с газетами и продаём еду.
– Еду?!
– Да. Я раздаю гречку, макароны и другие продукты. Вы обязаны всё это продать. Шесть процентов от выручки достаётся вам.
Я сидел немного в замешательстве...
– Работаем мы с понедельника по субботу. Зарплата минималка – четырнадцать тысяч. Но ведь всем нужно зарабатывать на пенсию...
«До шестидесяти пяти, или сколько там потом будет, ещё дожить надо...» – подумал я.
– В дальнейшем начальство планирует ввести табели, по которым нужно будет отмечаться. За опоздания будут вычеты из зарплаты.
«Давай-ка сваливай отсюда» – услышал я свой внутренний голос.
Я попрощался и вышел из кабинета.
На улице мой мозг атаковал целый рой мыслей. Как можно было так испоганить профессию почтальона? Заканчивать работу до обеда, а через несколько часов снова идти на почту фотографироваться ради какого-то отчета, который никто не читает. Такое ощущение, что на самом верху сидит существо, которое двадцать четыре часа в сутки штудирует эти отчеты и в каждом из них находит ошибки, а затем пишет отчет на отчет и посылает его вниз, где начальники, которые строят из себя невесть что, ругают подчиненных, на которых всё и держится, и если эти простые работяги уйдут, то всё на хрен развалится.
Продажа еды – это вообще что-то. Я понял, если бы нужно было отнести продукты нуждающимся, каким-нибудь пенсионерам, которым трудно дойти до магазина. Но я должен этим самым старикам втюхивать еду за деньги и ещё получать с этого проценты. Это вообще нормально? Я не знаю, во всех почтах такое или только в одной отдельной.
Ну а вычеты из минимальной зарплаты – это вообще без комментариев...
В наших аэропортах при при проходе таможенного контроля забирают питьевую воду , а в зоне вылета вода продается уже втридорога, обычно по сто рублей за маленькую бутылочку и люди вынуждены покупать. Эта проблема уже много раз поднималась на разных уровнях власти но так и не решается. Вчера вернулся из Тайланда и хочу показать как у них обстоят дела.
Причем никто не следит кто сколько берет, а просто добавляют ещё бутылок.
племянник принёс из школы двойку, на вопрос учительницы о самой длинной реке Европы он ответил Волга. а правильный ответ по её мнению - Нил. Нил! после обращения сестры за разъяснениями, двойку она исправила ("так уж и быть, не портить же 5 в четверти"), но осталась при своём мнении ("вообще-то, я учитель, и мне лучше знать")
Сегодня делал МРТ: надели наушники, задвинули в трубу аппарата. В наушниках какое-то дж-дж-дж и электронщина (барабанов и баса нет), вполне так атмосферно и, местами, качает. Трэков семь-восемь успел послушать и процедура закончилась. Далее диалог меня (Я) с женщиной-врачом (В):
(Я) - А что за музыка играла?
(В) - 🧐
(Я) - Какой-то atmospheric industrial drone.
(В) - 🤔
(Я) - Ну, в наушниках...
(В) - Это шумоподавляющие наушники: все шумы, которые Вы слышали - это звук работы аппарата МРТ. 😐
(Я) - 🤦🏼♂️
Стучится сегодня ко мне в личку 13-летний пацан из Казахстана
Поздоровался, говорит «знаете такого?» - называет имя фамилию казаха, с которым 30 лет назад учились в универе, много чудили не по детски, потом он уехал к себе в KZ
-Это папа мой, он попросил меня вас найти
Ну ок, говорю, давай номер
Набираю и тут меня начинает накрывать позитивная волна
Нет, не от внезапной случайной встречи со старым друганом, хоть мы и говорили долго, вспоминали всякие безбашенные похождения в славном городе Санкт-Петербург в начале 90-х
Накрыло меня от стиля его общения, который ничуть не изменился (мальчику за 50 уже) начиная от «здарова, заебал» и прочими перлами типа «да я тебе, блять, без базара базарю»
Хожу, улыбаюсь как дурак )
Дядя Толя рассказывает: у меня до армии девушка была, все по взрослому, я получил комнату в общежитии от фабрики и в ней мы жили. Забрали меня и я так и хранил ей верность, а вот она ..
За пол года я написал своим и ей сколько мне осталось служить и когда дембель. И за 4 месяца я отличился. Был в патруле аэродрома и когда садился командир части его никто не встречал, балбесы проспали в тени, и не убрали парашют за самолётом. А я вижу что следующий самолёт заходит на посадку, с карабином в руках бросился на полосу и оттащил парашют. И бросился бежать, так как нарушение - бросил караул. Генерал нашёл и поставил перед всеми аэродромными. Я голову вжал, готовлюсь к пиздюлям, а мне за проявленую отвагу - отпуск 10 суток до дома без учёта проезда.
Я как на крыльях лечу домой, вхожу в комнату а там моя в неглиже и кавказец лет 45 в трусах и майке. Я головы не потерял, только говорю ей: собирай вещи и ключи от комнаты отдашь моей матери. Кавказец залупнулся, мол ты кто такой, но я ему сказал, что бы не лез, а то на рынке его место осиротеет.
Отгулял я отпуск и в конце подходите мать , мол поругались и будет, надо уметь прощать. Я сообразил что доча ей наврала про причину расставания, и говорю: а что я должен делать когда я вошёл, а она голая с мужиком, который старше её отца? Мать схватилась за голову и отошла.