Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ

Голландская компания-производитель велосипедов уменьшила процент повреждений при доставке своих великов на 80% благодаря лишь одному простейшему нововведению. Они изменили дизайн упаковки, чтобы он напоминал коробку для телевизоров.

В далекие школьные годы закрыли меня родители дома, случайно Мама забрала мои ключи с собой, а без них выйти из квартиры было не возможно. Но я ответственный, мне в школу нужно... Благо у веранды, под окном росла сосна и я не долго думая, по этой сосне спустился вниз, со второго этажа. Пришел в школу, и это был худший день из моих школьных лет. Нахватал пять двоек в дневник, получил по башке от старшаков, отправили к директору за плохое поведение, тот ругался на меня очень долго. А я посреди этого пиздеца думал, вот нахуя я пошел в школу в этот день, ведь с чистой совестью можно было спать до обеда, играть в приставку и нихуя не делать. Вечером отсыпали пиздюлей еще и  родители.

Из жизни продавца тканей...

- Здравствуйте, а у вас есть кожа?
- Есть кожзам, можете посмотреть во втором зале.
- Нееее, мне натуральная нужна, чтобы метров 5 одним куском

Начинаю откровенно смеяться.
- Покажите мне ту пятиметровую корову🤣🤣🤣

Минут 5 клиент тупил, пока я ему не объяснил, как и из кого получается натуральная кожа, и почему его хотелки нереализуемы. Ушел с кожзамом и очень даже довольный.

Взяли из приюта (был у пьющей семьи) ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире). Муж работает в полиции — возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал". Вечер. Собак залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал! ". Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком...

Так будет так

Ну что, продолжим? Тут пикабушники очень удивились, узнав, что «М***к за $100» — это еще не самый жмотный жмот в моей биографии. Обещала – рассказываю.
Однажды проявился у нас в конторе знатный рекламодатель — новый рыбзавод при ГЭС. Оформили мы им рекламную кампанию, несколько раз туда катались на фото- и видеосъемку, интервью, подписание договора, утверждение макетов-слоганов-баннеров и пр. и пр. И начальнику отдела сбыта я чем-то приглянулась, позвал он меня на свидание.
Сходили в кино, погуляли.
Еще раз погуляли.
На третий раз пригласил уже домой. Сидим пьем чай. Спрашивает:
— А ты можешь что-нибудь сготовить?
— Могу, конечно. А что из продуктов есть?
Начальник отдела сбыта вздохнул и полез разглядывать содержимое холодильника. Открывает, а там все полки забиты пластиковыми кюветами с икрой, рыбой под майонезом, рыбой под винным соусом, под горчичным, балыки всякие, и нарезка. (Да, и в этой истории без рыбы тоже не обошлось))). В холодильник вообще не втиснуться. Примерно вот так это выглядело:

Говорю:

— Прекрасно! Давай картошки быстро сварю с укропчиком и маслом. И какую-нибудь рыбу откроем. Вот и отличный ужин получится.
— Неее, я на рыбу смотреть не могу. А для тебя одной открывать смысла нет. Ты всю банку не съешь за раз.
Стало смешно.
— Что не съем, домой унесу. Раз ты на рыбу смотреть не можешь, то меня угостить-то можешь.
Постоял, поскрипел губами.
— Нет. Рыбу мы открывать не будем. Пошли в магазин.
Разворачиваться и уходить я не стала, так как было дюже интересно посмотреть, чем этот спектакль закончится.
Заходим в мясной отдел. Этот рыбный магнат, говорит:
— Макароны по-флотски люблю. А готовить не умею. Обычно к маме езжу. Но раз ты тут, то ты и приготовишь.
И, обращаясь к продавцу, заказывает:
— Взвесьте 75 грамм фарша.
У меня отвалилась челюсть. Как из 75 грамм что-то готовить? А продавец и не такое видала, поэтому невозмутимо положила на весы этот лохмоток фарша размером с пол-детской ладошки и наклеила выползший из весов штрих-код.
Интересуюсь:
— Почему 75-то?
И вот вам мастер-класс по скупердяйству:
— Обычно я беру грамм 50. Ну чтоб все было свежее, сегодняшнее. Я не ем разогретую еду. Только свежеприготовленную. Но так как нас сегодня двое, то 50-ю граммами не обойтись. Придется купить больше.
Поинтересовалась, почему мою питательную ценность не оценили в справедливые 50 грамм, а всего лишь в половину дозы?
— Но ты же женщина. А женщины в 2 раза меньше едят, чем мужчины. Поэтому 50:2=25, а 25+50=75.
Я конечно сготовила макароны с этим нанофаршем (луковица и то больше места на сковороде заняла)). Ввязалась в этот социальный эксперимент исключительно ради того, чтобы полюбоваться на этот великолепный экземпляр человеческого жлобства. Но телефон больше не брала, когда экземпляр пытался звонить.

@HeilHydra
@ksju2015
@Pancake82
@notsimply
@knopa64
@Illustrat0r, зову, как и обещала.