Сажусь в такси, весь в запаре, настроение на нуле, водитель встречает с улыбкой:
- Добро пожаловать на борт номер 902, рейс до ул. Трубецкая. Расчетное время полета 12 минут, пристегните ремни, мы отправляемся. Еда и напитки в стоимость тарифа не включены, свежая пресса в спинке сидения напротив Вас.
...
Мы прибываем. Время в пути составило 11 минут. Температура за бортом минус один градус, вероятность дождя 80%. Вы можете оценить нашу работу в приложении. Спасибо, что выбирали наши авиалинии, всего доброго.
Такое настроение хорошее стало. Оставил на чай)
Пикабушники, а как насчёт того, чтобы сделать список производителей, которые придерживаются честного литра (молока, например) или килограмма?
Я бы с удовольствием им пользовался, просто выискивать специально каждый раз объем и вес не удобно, а если создадим список то в него глянул и закупился.
Как вам идея? Если согласны, напишите пожалуйста производителей, которых знаете.
Тэг без рейтинга поставил, кому по душе такая идея ставьте плюс.
Сегодня наблюдал занятнейшую картину. Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
Умирает раввин и попадает к Богу.
- Отче! Скажи пожалуйста, а как ты все сущее создал?
- Ну как... как... Сперва сингулярность, большой взрыв, кипящий вакуум, расширение вселенной...
- А жизнь! Жизнь ты как создал?
- Ну как... Абиогенез, аминокислоты, клетки, деление... Ваши учёные в принципе все правильно поняли...
- Господи! А человека!
- Ну эволюция, увеличение мозга, когнитивная революция, орудия труда... Ты чего? В школе что ли не учился?
- Но Отче! В Торе же написано про семь дней, про глину, про ребро...
- Ребе! А как бы ты, оказавшись тогда на горе Синай, перед толпой диких пастухов с бронзовыми мечами, объяснил бы им про темную материю, кваркглюонную плазму, и ДНК?
Перевод:
- 90% мужчин уродливые и 90% женщин симпатичные.
- Мы оба входим в 10%
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы – помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения – что бы нацепили на тело – не вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти – что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба. Гандоны будут звонить непрестанно – их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков – у которых желательно поинтересоваться кто они такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы, документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали на хуй – вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего – кто и на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными предложениями.
Звонить никуда не надо – в больших городах скоряк и менты передают ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а можно в туалет, а как у вас красиво – приехали, составили акт – приняли сдали тело и на хуй.
На опись по хуй – все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про знакомых и прочую хуйню – смело снимаем все на телефон, при возмущении, все пидорасы возникают – громко и четко произносим: производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь, ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ ПРЕДЛОГОМ – данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки, спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее – при условии если Вам там чек выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись – шлем всех на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя – прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного – сломайте шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами – тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе напишу, но не обещаю
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Купил ботинки Rieker Revolution. Но один крючочек для шнурков зацепился при ходьбе за язычок молнии другого ботинка и сломался.
Захотелось заменить, но в свободной продаже не нашел такой же и написал через сайт производителю с просьбой подать мне крючок. Представитель компании ответил мне в тот же день - попросил фото и название модели и пообещал отправить после нового года по причине отсутствия таких крючков на складе.
Я конечно же согласился и вот уже сегодня сообщение от Сдек, что заказ выдан курьеру. И спустя несколько часов курьер приносит коробку.
И собственно сами крючки. На выходных схожу поменяю.
PS. Тапки моего размера)
Кто не понял про французские булки Link
Ещё и слово "руководитель" с заглавной буквы))
