В чём прикол, ребят, может мне тут кто-то объяснит?
У меня есть младшая сестра (мне 35, ей 16). Она недавно начала вести половую жизнь. Мы общались с ней подробно на эту тему, всё хорошо.
Теперь она хочет пообщаться с гинекологом и знаете что?
Она не может записаться ни в одну больницу! Ей везде говорят "приходите с мамой".
С мамой она не придёт. Пыталась записать её я, мне тоже отказывают, реально во всех платных клиниках нам отвечают "Приходите с мамой".
Получается что подросток, который начал половую жизнь (а, представьте себе, такое происходит!) не может проконсультироваться и задать все интересущие вопросы по поводу контрацепции, полового акта и т.п. у врача!
Т.е. трахаться можно, а заботиться о своём здоровье - нет.
Эти отказы ей - они правомерны? У нас в стране действительно до 18 лет надо с мамой за ручку ходить?
Навеяло свежим: Мне лет 12. Выбрался как-то из своей деревни в город. Забрёл в книжный магазин. А там на полке стоит сокровище: "Модели воздушного боя". Помню, аж задрожал от предвкушения. Хвать книжку, переворачиваю - 45 копеек. Тут у меня темнеет в глазах - к кармане 30 ... Повздыхал, помыкался и обратился к соседнему мужчине с жалобой на бюджет.
Мужик, я не знаю твоего имени, я не видел твоего лица (т.к. смотрел на живот), но я вот уже более 40 лет тебя с благодарностью вспоминаю! Если ты жив и если ты читаешь эти строки, пусть у тебя будет всё хорошо!
P.S. Эту книжку я перечитал вдоль и поперёк раз 20. Никаких моделей я правда не построил (безотцовщина блин). Но эта книга стала одной из ступенек к тому, что я стал инженером. И на инженерном поприще сделал небольшую карьеру. И это помогло достойно вырастить моих детей.
Спасибо тебе, добрый дядя из детства!
Сейчас у меня своя столярка и я делаю например такие вещи:
Но начиналось всё совсем с другого. У дочки было дофига кукольных наборов каких-то кошечек. Помимо собственно кошек, там было очень много разной микро мебели и утвари. От кроватей-столов до сковородок, граблей и учебников. И всё это безобразие ютилось в коробке из-под маминых сапогов. Бережно расставлялось, игралось, а потом задвигалось под кровать. Малейший пинок или неосторожное движение - и всё падало (((( Дочь страдала. Я не мог этого вынести и к ближайшему Дню рождения дочки решено было сделать кошечкам дом. Нет, прям вот ДОМ.
Я тогда работал манагером, поэтому из инструментов у меня были только дешманский электролобзик, табуретка, напильник и клей в тубе. Из знаний - "фанеру можно пилить и клеить", всё. Времени - две недели. Желания творить - бесконечно. А, еще Митинский радиорынок и Леруа по соседству :) В итоге получилось это:
Сорри за шакалистые фото, тапок старый, снимает плохо ) Дело было лет 10 назад.
В каждой комнате был свет с отдельным выключателем. Уложено в скрытой проводке около 10 метров проводов. Всё хозяйство работает от шести батареек АА, для которых сделана отдельная электрощитовая сбоку домика ))) Был даже работающий камин! (Он вообще отдельного поста заслуживает). На окнах полноценные подоконники, карнизы для штор (подразумевалось, что дочка с мамой впоследствии сошьют шторы туда), лестницы, почтовый ящик.
А вот фотка уже после заселения дома жильцами:
В общем, если интересно, есть еще много фоток в деталях этого домика (они, имхо, любопытнее общих видов), и много фоток процесса. Могу запилить отдельным постом.
Всем добра и теплого дома!
Начало нулевых. Мне 3-4 года, история произошла на одном из семейных торжеств. Собрались значит как то все родственники в доме у моего дедушки, в один из моментов разговор пошел о том, кто кого как называет, и тут я встаю во весь рост и говорю: - Папа! Хочешь расскажу как ты называешь бабушку когда ее с нами нет?!
Резкое молчание. Всеобщее напряжение. Отец красный как помидор, уже нервно и чуть ли не кричя говорит мол говори уже давай. Не медля ни секунды я выдаю: -ТЕЩЩЩА!!! Всеобщий гогот, вытирая пот со лба отец молча идет курить.
В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежа без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать друзьям.
А теперь представьте: вы берете яркий девчачий блокнот с нежно-розовыми страницами, и первое, что вы в нем обнаруживаете - старательно выведенное блестящей гелевой ручкой фиолетового цвета " Однажды Лев запретил в лесу срать..."
История произошла несколько лет назад на прошлой работе.
Одна сотрудница ушла в декрет и мы стали искать ей замену. Но так как область востребованная у работодателей, то найти сотрудника желающего сидеть на декретной ставке было непросто.
Сначала искали в городах где есть офисы нашей компании (МСК, СПб). Не нашли.
Тогда обратили взор на всю Россию. Хотя на тот момент у нас не было практики наема удаленных сотрудников. Но ситуация прямо безвыходная.
И тут откликается девушка из небольшого города, которая работает в местном представительстве одной крупной компании и, судя по резюме, обладает нужными нам знаниями.
Собеседуеи ее. Прямо идеально подходит под наши задачи.
В конце беседы интересуемся ее зарплатными ожиданиями.
- Ну понимаете, на текущем месте я получаю 45 тысяч. Хочется хотя бы небольшого роста, поэтому рассчитываю на зарплату от 50.
- Да, хорошо, спасибо. Мы в ближайшее время дадим вам обратную связь.
После собеседования общаюсь с начальником.
- Это прямо то, что нам нужно. Надо брать! По зарплате ещё шикарно выходит. У нас сотрудница работала за 110, она просит 50. Думаю наши кадры без проблем согласуют ей как минимум 60-70.
Начальник вздыхает.
- Понимаешь в чем проблема, у нас есть утвержденная тарифная сетка. Для этой должности, как ты сказал, ставка 110. Мне чтобы платить ей 60 нужно просто порваться пополам. Тарифные сетки утверждает генеральный директор. Я просто не хочу лезть в это дерьмо, тем более чтобы платить человеку меньше. От того, что она сидит в другом городе, работать она хуже не будет.
Пристали девушке оффер на 110, потом звонил ей, чтобы узнать ответ, она долго расспрашивала меня в чем подвох? И даже взяла паузу на подумать.
Работала она просто отлично, но периодически, если случались неудачи, начинала ныть, что просто недостойна столько получать.
Когда уходил из той компании, забрал ее с собой. На ещё большую зарплату.
Теперь она ноет по-новой и считает, что ей слишком много платят.
Но она того стоит.
Вроде бы и ничего особенного, но за душу взяло, классный батя
Ссылка:
https://www.avito.ru/voronezh/tovary_dlya_detey_i_igrushki/b...
Сижу в шоке, перевариваю услышанное (спойлер - уже поплакала) .
Учу 9 классы. Сегодня на меня написали анонимку. Что я матерюсь на уроке, трогаю детей в разных местах и сама себе скрываю уроки (я как раз написала докладную на один из 9 классов, тк дисциплина уроке не просто стала хромать, а уже спотыкаться и падать).
И вот получила ответку. Написано женским почерком. Причём почерком одной из моих любимых учениц, которую я люблю и всегда помогаю в учёбе (и вообще морально поддерживаю).
Я, конечно, вижу, что некоторые мальчики в меня влюблены (кто открыто проявляет симпатию, кто скрывается, но очень нервничает, когда я радом), но не думала, что подростковая влюблённость (или ревность?) даёт им право быть подлыми и наговаривать на учителя.
Я старалась относиться к ним с пониманием, поддержкой, помятуя о своём нелёгком периоде подростковости.
Короче, перелюбила и переоценила. Нынешние дети - это не мы в свое время. У этих слишком много "прав", и они отлично знают, что им ничего не будет за их подлость.
Пошла писать отказ от этих недоучеников, но руководство отговорило. От них уже 4 учителя отказались. Я - пятая. 9 класс! Надо выпускать. Стиснув зубы и скрепя сердце.
В общем, пожелайте мне удачи. Завтра надо вести уроки у этих нетопырей, а у меня нет уверенности, что я сдержусь.
Хотя о чем это я... Просто перестану с ними контактировать, выслушивать, подсказывает, утешать и прочий дружеский бред... Для них это теперь непозволительная роскошь.
Была такая
А теперь стану такой
Ситуация в следующем, позвонили с номера
Трубку взял, сказали типа мегафон и бла бла, сбросил, не было времени слушать. Потом ещё раз звонок, тут взял слушаю:
"мегафон бла бла вам подключили ля ля досвидания"
и сброс трубки, я даж слово сказать не успел, видно что 30 секунд. Ничо не понял, но думаю что то говной воняет, и чуйка не подвела
Баланс ушел в минус . Схрена ли танки полетели!? Списание у меня на тарифе посуточно, в минус никогда не уходил.
Звоню на оператора. Первый мальчик одуванчик побекал немного, минут через пять напора переключил на старшего.
ок ждём ...... Далее разговор, кароч к сути.
вот этот оказалось 30 секундный звонок был по мнению оператора предложением услуги и моим согласием, но теперь Самое интересное. Услуга стоит 600 деревянных, поскольку на счету столько нет, то компания мегафон с удовольствием даёт тебе эти деньги и тут же их снимает! Профит вы торчите Мегафону 600 рэ!!!!
Это чо ваще за прикол!!?! И кстати вишенка на торте, услуга подключенная, про разговоры и интернет при минусе на балансе! Вспоминаем что в минус я не ухожу никогда....
Заявку на отлючение этой хераборы и пересчет денег оставил. Сказали переслушают разговор и примут решение.
Такой конечно наглости ваще не ожидал, на ровном месте должен бабок.
Кто что знает про такое? Это ваще законно, трубку взял -женился... И да есть ли у них тут какая страница пните в их в комментариях кто знает.
Без рейтинга, поднимите плиз мож кто чо дельного посоветует
Прошлой зимой работал газорезчиком на утилизации судов. Разделывали бригадой корпус судна на металлолом. Работа грязная, вредная, опасная. Точнее очень грязная, очень вредная и очень опасная. Во время перекура заглянул в одну социальную сеть, увидел там ссылку от племянницы на какой-то рукодельный мастер-класс. Нажимаю и смотрю, как какая-то девочка на английском языке учит рисовать, при этом она показывает что-то на мольберте, рассказывает что-то,
и периодически поворачивается к камере.
Через какое-то время замечаю, что она когда поворачивается к камере сначала улыбается, а потом уже стало заметно, что она уже пытается изо всех сил не засмеяться. Тут до меня дошло, что я не просто смотрю мастер-класс, а зашёл в видеоконференцию.. И эта девочка меня видит - 40-летнего мужика, с грязным лицом, в закопчёной каске, сварочными очками на лбу и респиратором на шее. Который 5 минут внимательно смотрит, как рисовать цветы..
Было заметно, как она охренела от такого фаната её творчества. Мне до сих пор интересно, меня только она видела, или все участники видеоконференции.
12 января 2023 г.
Геологи, с помощью лазеров, в северной Гватемале обнаружили под тропическим лесом огромное поселение майя возрастом 2000 лет, относящееся к среднему и позднему доклассическому периоду.
Обнаруженная территория охватывает 650 квадратных миль в районе карстового бассейна Мирадор-Калакмуль и окружает почти 1000 городских поселений, соединенных между собой 160-километровыми (100 милями) дорогами, по которым майя, вероятно, ходили пешком.
Согласно исследованию, опубликованному недавно в журнале Ancient Mesoamerica , наряду со своими находками исследователи также обнаружили остатки нескольких крупных платформ и пирамид, а также каналов и резервуаров, используемых для сбора воды .
Ученые написали в журнале: «В этом исследовании используются данные бортового лидара, чтобы продемонстрировать, как сложные общества организовали свою инфраструктуру, чтобы отразить их социально-экономическую организацию и политическую власть».
Хотя прошлые исследования могли предположить, что ранние мезоамериканские поселения, вероятно, были малонаселенными, исследование показало, что эти поселения были плотно заселены.
Технология лидара также обнаружила, что в некоторых из недавно обнаруженных поселений могли быть площадки для игры в мяч — они использовались древними людьми для занятий местными видами спорта.
Кроме того, существует вероятность того, что некоторые районы когда-то служили центрами политики, работы и отдыха.
https://www.youtube.com/watch?v=_FuXT_ONotY
-
-
Подруга работает репетитором по английскому, преподаёт по зуму. Рассказала такую историю.
Конец занятия. Подруга(П)Ученица(У)
П: На этом мы заканчиваем, у вас есть какие-либо вопросы, пожелания по нашим занятиям?
У: Вы знаете, со следующей недели мы прекращаем занятия.
П: Почему? Вам что то не нравится? мы можем что-нибудь поменять.
У: Нет, на следующей неделе я рожу.
Встаёт, а там 9 месяц. Вот такие вот проблемы когда видишь человека только по пояс.
Человечество познакомилось с алкоголем примерно тогда же, когда возникло в африканской саванне. Сам по себе этиловый спирт — один из естественных метаболитов. Он возникает в толстой кишке при деятельном участии микрофлоры, а ещё — в процессе брожения. Бродить, ясное дело, может исключительно зрелый плод с большим количеством сахара. Именно поэтому небольшая примесь этилового спирта повышает аппетит у растительноядных зверей. Человек пошёл дальше, научившись отделять "приправу" от основного блюда. Тогда же выяснилось: эта самая приправа меняет психику.
Любая человеческая культура неизбежно совершает это, без сомнения, историческое открытие. По значимости и влиянию на цивилизацию алкоголь можно сравнить только с орбитальным полётом. Разница в том, что ракета летает в пустоте, а борец со своей печенью совершает экспедицию во внутренний космос.
Беда в том, что крепкий алкоголь — это раствор этилового спирта в большой концентрации. Её можно добиться, имея некоторые познания в химии. А химия невозможна без развитой цивилизации: того, что есть далеко не везде.
Мы отправимся в самые дикие и тёмные времена человечества. Сегодня читатель узнает, каким образом наши соплеменники достигали нужной кондиции, когда перегонного куба не было даже в проекте.
Здесь не будет упоминаний шумерского и египетского пива, а также классических вин – о них писали много и качественно, а потому эти рецептуры слишком скучные.
Несомненным лидером хит-парада является вино по-иннуитски. Эскимосы живут в суровых условиях. Морозы и ночь, синие лица — мальчики не любят бриться. У северян были довольно зачаточные представления о земледелии, плодовых культурах и сахаре. Поэтому эскимосы брали мёртвую чайку и кидали её в бочку с водой. Настойку выдерживали на солнце в течение пары дней. В итоге получался убойный коктейль из гнили с тонкими нотками трупного яда.
Для европейца, не готового к смертельным дозам кадаверина, вино по-эскимосски будет натуральной отравой. Сюзанна Донахью оказалась рисковой дамой и лично провела дегустацию. Впечатления говорят сами за себя: "Если бы вы открыли карбюратор „Тойоты“ и выпили оставшуюся там жидкость, тогда бы вы представили вкус этого ужасного пойла".
У вина крайне сомнительный вкус, но зато напиток больно даёт в голову, отключая все моторные функции тела. Опьянение наступает моментально. Похмелье по своей суровости расположено где-то между ядерной зимой и ночёвкой в иглу. Если закусить вино кивиаком, который подгнивший тюлень, то можно ощутить биение жизни и лично поговорить с хозяином океана Тижеруком.
Второе место по праву занимает легендарная чича. Её до сих пор готовят в тропических регионах Южной Америки. Чичу придумали инки. Её готовят, пережёвывая кукурузный хлеб. Амилаза и мальтаза в слюне расщепляют крахмал. Получившуюся глюкозу охотно переваривают дрожжевые грибки, бактерии и прочая флора, живущая в ротовой полости.
Так получается чича. По крепости она — что-то среднее между забродившим квасом и лёгким пивом. Инки видели в алкоголизме главный порок, однако нравоучения жрецов никто не слушал. Разумеется, такой брагой тяжело напиться как следует, но сомнительное качество можно компенсировать количеством. Тем индейцы и занимались, пока испанцы не завезли огненной воды.
Похожую схему использовали японцы. Саке, не поддающееся европейской классификации алкоголя, готовили из риса. Вареные зёрна пережёвывали и плевали в чаши, где шло брожение. Долгие века саке варили в храмах и при дворе императора. Потом нехитрая технология ушла в народ. Так оно тянулось многие годы, пока сыны Ямато не нашли гриб кодзи. Aspergillus oryzae, как выяснилось, умеет запускать брожение без необходимости в человеческой слюне.
Если читатель испытал брезгливость от вина из чаек и плёвой браги, то лучше бы ему закрыть эту вкладку. Нулевое место в рейтинге Биоректора торжественно получает корейский Ttongsul! Большей дряни не то что сварить — даже представить нельзя. Пахом из фильма "Зелёный слоник" кивает с явным знанием дела. Если коротко, тонсуль — это напиток из человеческого дерьма. Самое то для посиделок с братишкой.
Здесь надо бы сделать маленький экскурс в историю. Восточная медицина строилась на учении о балансе жидкостей, энергиях Вселенной и прочем колдунстве. В ней активно применялись наиболее тошнотворные рецептуры, какие только могут прийти в голову.
В IV веке некий алхимик Гэ Хун, живший в Китае, советовал принимать "жёлтый суп" для лечения диареи. Основным ингредиентом супа являлось то самое выделение, которое лежит в основе диареи. Эффективность препарата соответствующая. Того, кто заикнётся о величии альтернативной медицины, автор настоятельно рекомендует кормить жёлтым супом до полного просветления.
Южная Корея подарила нам "Самсунг", непотопляемый концерн "Kia-Hyndai", "Игру в кальмара" и хищнический капитализм. Корейцы неохотно вспоминают о шедевре народной кулинарии. Доктор Ли Чансу — последний аксакал дерьмоварения. Он с большой охотой рассказал западным журналистам о секретах приготовления тонсуля.
Если верить почтенному варщику, экскременты настаивают в холодной воде. Спустя 24 часа раствор приобретает характерный аромат, от которого слезятся глаза, а всё живое в радиусе парсека хочет забиться поглубже и умереть от страха. Остаётся только добавить вареный рис и поставить банку в тёплое место. Через день можно как следует насладиться изысканным букетом, попутно задаваясь вопросом о своём психическом здоровье.
Как говорит Ли Чансу: "Раньше крестьян били палками в наказание. Они часто спотыкались, падали с деревьев, получали травмы. Иногда в раны попадала инфекция. И они ничего не могли поделать, только пить вино из фекалий как лекарство. А теперь мир стал другим. Мы редко падаем с деревьев, и палками больше никого не бьют. Поэтому почти никто не пьет вино из фекалий и уж тем более его не делает".
Ему вторит Иван Войнович со страниц незабвенной книги "Жизнь и невероятные приключения солдата Чонкина":
"Самогон вспыхнул синим неярким пламенем.
— Видал?
— Из хлеба или из свеклы? — поинтересовался Чонкин.
— Из дерьма, Ваня, — со сдержанной гордостью сказал Гладышев.
Иван поперхнулся.
— Это как же? — спросил он, отодвигаясь от стола.
— Рецепт, Ваня, очень простой, — охотно пояснил Гладышев. — Берешь на кило дерьма кило сахару…"
Спасибо, можно не продолжать. Желание хоть немного развеяться от рутины подчас толкает людей на самые дерзкие эксперименты. Когда белый свет не мил, в мире — кризис, а в Москве — пятница, вкусовые рецепторы и физиологическое отвращение уходят на задний план. Остаётся лишь тяга к расширению сознания, а подчас — и намеренному самоотравлению. С наркотиками происходит та же самая история, но это — тема для совсем другого разговора.
Источники:
1. Rosario Olivas Weston: La Cocina de los Incas. Universidad de San Martín de Porres. Lima 2006, ISBN 9972-54-062-6
2. Саке // А. Н. Мещеряков Книга японских символов М., 2003, с. 419—431
3. Greenland terducken from hell: the real bird-seal meal". The Fourth Continent. 7 August 2013. Archived from the original on 30 July 2014. Retrieved 15 February 2014.
4. Brian Ashcraft, Anger Over Korean Poo Wine Video, in Kotaku, 27 agosto 2013. URL consultato il 18 maggio 2017.
Наш дзен: https://dzen.ru/id/6309229a98f36728dd8046f0
Текст: #Игнатенко@inbioreactor
Редактура: #panda_684@inbioreactor
Антонина Михайловна — ветеран Великой Отечественной войны. В 1943 году ушла добровольцем на фронт. В 21 год хрупкая девушка водила огромный грузовик, обеспечивая фронтовую логистику.
Давайте поздравим Антонину Михайловну!
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны".
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..