Сейчас идёт полемика о том, герои или нет пилоты, посадившие самолёт в поле.
А ведь никто даже не подумал представить к награде фермеров, возделавших такое ровное поле, на которое можно сажать даже самолёты ✈️
Евгений Рыбов и Мария Трындяйкина - голоса таких сериалов как Южный Парк, Клиника, Дарья, Клава Давай и многих проектов MTV .
И почему я тоже, как многие вменяемые и понимающие последствия люди, призываю голосовать за ужесточение мигрантской политики (будет несколько постов). Я знаю, о чём говорю. Я родился там ( у меня дед на границе на Памире служил, сделаю отдельные посты про переезд моих родных с Душанбе в Россию(ну и вообще про те времена в тех краях, некоторые истории просто пиз...дец)).Отдельно расскажу про некоторые истории с УФМСполицией и мой взгляд на то, как бороться с коррумпированостью в этом направлении.
Сначала про стройку.
Добавлю уточнение. У меня работали и работают граждане РФ и Беларуси.
Для ЛЛ - среднеазиатские мигранты другие, другие совсем.
Работали у меня на строительстве загородного дома рабочие, узбеки с Таджикистана. Жили в строящемся доме (Газ, свет, тепло, теплый туалет, душ).
Я реально о них заботился.
Примеры:
сразу по приезду оплачивал патент на полгода вперёд и делал честную регистрацию (там где они строили, и жили) на каждые полгода, сам лично ходил в УФМС(тогда было УФМС). Всё честно и прозрачно. Те кто в теме, знают, что это квест просто пи...дец.
Когда узбекам нужно было улетать домой, то я НОЧАМИ (когда минимальный спрос) мониторил сайты агрегаторы, и покупал билеты по минимальным ценам, так, что у них билеты выходили намного дешевле (вместо 17.000 выходило 11-12-13 тыс).
Когда у одного из узбеков(Баходир, Баха) ночью, (он ехал на машине), при проверке документов менты забрали паспорт и свидетельство о регистрации (менты заявили: типа так не бывает, сразу патент и регистрация на полгода, нужно проверять) и проверка затянулась, то я вместе с узбеком поехал в отдел и вынес им мозг, чтобы отдали паспорт, для ускорения затянувшейся проверки сами подняли жопу, и уточнили в УФМС достоверность регистрации. И вынос мозга ментам происходил при узбеке.
Когда этого в 11 ночи этого же узбека(Баходир, Баха) на заснеженной дороге занесло на машине, он вылетел на пустой дороге на другую сторону дороги, и его начали грузить гайцы на выезд на встречку, я, узбеку, сидя в ресторане(с девушкой), в 23.30 ночью отправлял смс простыни, что именно в протоколе нужно писать (не помню дословно, но текст был максимально протокольный по администативке): Я Узбеков Баходир Узбекович, двигаясь на технически исправной машине, находясь в удовлетворительном состоянии здоровья, двигаясь с допустимой скоростью в соответствии с требованиями дорожных знаков, разметки и дорожной обстановки, по такой то улице в направлении туда то, в связи с неудовлетворительным состоянием дорожного полотна вследствии несвоевременной очистки снега дорожными службами не справился с управлением, автомобиль занесло. Столкновения не было. Повреждений моему автомобилю, пешеходам, другим автомобилям, и другим предметам нанесено не было.
Узбек это смс печатными буквами занёс в протокол, гайцы прочитали, охренели (от того, что у этого узбека есть такая помощь и это в полночь, с субботы на воскресенье) и отпустили узбека. И эту простынь узбеку я писал, еще раз повторю, сидя в ресторане (с девушкой), в 23.30, и это не голосом, текстом.
И к чему это в итоге привело.
Узбеки ох..ели.
Работая у меня, они получали хорошую зарплату, нет расходов на жилье, и два брата купили себе две старенькие машины, ДЕУ Нексия.
Один из старших узбеков, помимо машины, стал потрахивать девку из пивнухи разливухи.
И тут у узбеков короны повырастали.
Личная машина, иномарка, могу по ночам таксовать, трахаю белую женщину, за меня хозяин ходит в ментовку(история 3), грамотно помогает в ситуации с гайцами(история 4) - я УЗБЕК ЛЕГЕНДА с Короной(Тамерлан, бля... они реально считают себя Тамерланами). Другие узбеки-мой брат УЗБЕК ЛЕГЕНДА
И началось.
Можно начинать штукатурку малярку позже, не в 8, а в 10, так как ночью уставал, таксуя, и трахая белую сисястую девку.
Можно вместо работы смотреть фильмы (работа оплачивается почасово).
Несмотря на запреты, притащили старую страшную узбечку проститутку, и рано утром в 5 утра её выпроводили. Проститутка что то с ними не поделила и начала прекрасным солнечным летним утром на улице голосить в 5 утра на весь посёлок, и это в закрытом коттеджном посёлке. Я как раз приехал переночевать и оху..ел от увиденного и услышанного. Соседи, думаю, тоже.
Несмотря на запрет, привели к себе в гости и оставили ночевать какого то родственника. Родственник утром спиздил два больших перфоратора SDS - Max от Макита и Де Вольт. Я сказал, что ничего страшного, и купил новые. А потом просто показал им чеки и вычел эти деньги из зарплаты. Узбеки тут же привезли своего родственника, жёстко отпиздили, но перфораторы родственник куда то продал, вернуть их не удалось, на жалость меня это тоже не пробило.
Уговорили взять на работу родственника, по итогу оказался дурачок с музычкой в наушниках, заливал бетононаполненные сваи, поочередно послойно засыпая в трубу 3 части щебня, 2 части песка, сверху сыпал цемент, всё это не смешивал, и сверху проливал водой. Случайно выяснилось. Пришлось всё вытаскивать и делать заново. Уволили. С этим дурачком ушёл квалифицированный узбек, на обучение которго я убил кучу времени (электрика, сантехника, пайка медью отопления). Объяснение, почему он уволился-он не может бросить младшего братишку.и будет работать там, где возьмут на работу этого дурачка (это про менталитет).
Заняли на открытие пивнухи разливайки(ну а хули, у них же есть своя продавщица в разливайку, она в теме бизнеса)накопленные деньги у рабочего с Молдавии(он русский), потом, через полгода, его кинули. Парень на квартиру копил, сумма приличная была, в итоге кукуха у него поехала.
Парень русский, кстати, потом рассказал, что младший узбечонок пытался открыть сейф, регулярно пытаясь подобрать код. Другие узбеки знали про это, не мешали и молчали.
Ну и история, вызвавшая у меня просто омерзение.
Сосед напротив своему сыну, пацану 10 лет, подарил шикарный швецарский ножик с кучей лезвий (тут слегка к месту анекдот про проститутку и швейцарские ножики, ниже раскажу).
Пацан, со своим другом, и моим сыном, они ровесники, втроём этим шикарным ножичком нарезали и заточили копья, намазали острый конец копий чистотелом и как заправские индейцы команчи, улюлюкая, бегали по участку и кидали эти копья по кустам и деревьям, до полной темноты. И где то на участке (а он здоровый, 60 соток) успешно этот ножичек про...еб...али.
Майские праздники. Выходные. Все нормальные люди спят. Мой сын спит.
8 утра, соседский сын со своим приятелем приходит на участок, искать ножик.
Я на улице, рабочие тоже, сажаем деревья, ландшафтные работы.
Дети ищут, ищут, ищут, найти не могут.
В 10 утра звонит соседка, что сын плачет, расстроен, с просьбой поискать ножик.
Поднимаю своего сына и гувернантку, они тоже ищут ножик.
Не нашли.
Примерно в 11 у меня отпрашивается отъехать по делам узбек (Баха) из истории 3 и 4 и далее.
Думаю. Дети у узбеков спрашивали.
Спрошу ка я сам у рабочих, не находили ли они ножик.
Один узбек отвечает.
Находили, рано утром, отдал Бахе, Баха уехал.
Ножик в вещах Бахи в доме. Узбечонок сбегал и принёс.
То есть эти пида...расы нашли на хозяйском участке красивый ножик.
Это же не птичка накакала с неба, понятно, что ножик чей то.
Так и телефон из беседки, или велик на участке найти можно.
Я с самого утра на участке, руковожу рабочими.
Мне ножик они не отдали.
Эти пида...расы видели, что расстроеные дети несколько часов его ищут.
Детям ножик они не отдали.
Нашедший ножик узбек отдал ножик не мне, хотя утром работал под моим руководством , а отдал ножик своему старшему.
Этот пида...рас Баха ножик мне не отдал, хотя общался со мной всё утро.
И эти пида..расы, если бы я не спросил, замылили бы этот ножик.
Украсть у ребёнка, видеть, что ребёнок ищет потерянное, переживает, это же во всех религиях грех.
И у христиан, и у мусульман, и у буддистов, и у иудеев.
6 лет прошло.
Омерзение не проходит до сих пор.
Не будут мигранты россиянами.
Они ДРУГИЕ.
У них другой менталитет.
У них другие взаимоотношения, родоплеменные отношения.
У них другие ценности.
У них другие интересы.
У них ДРУГАЯ Родина.
Их Родина не здесь.
Родина у них ТАМ.
Как работники - да, часть из них может работать хорошо.
Это инструмент. Который мы берем в аренду.
Поработали-уехали домой.
Полгода здесь, полгода там.
Семьи, дети - пусть будут там. Семьи, дети не нужны российской экономике, здравоохранению, образованию.
Не нужны.
Работники нужны.
Семьи - не нужны.
Если оставлять их здесь-они начинают оху...евать.
И мер воздействия на это не будет!
Голосуйте за петицию "Упорядочить пребывание трудовых мигрантов в России" https://www.roi.ru/101503/
Инициатива не моя.
Пожалуйста.
Голосуйте сами.
Призывайте голосовать своих родственников, знакомых, друзей, коллег, сотрудников.
Делайте репосты.
Пишите своим депутатам в Госдуму. Задавайте им вопросы по этому поводу. Пишите во фракции.
Пожалуйста.
Это Важно всем нам.
Это Важно нашим детям.
Пост не нужно переносить ни в какие сообщества.
Обещанный анекдот.
Анекдот правда немного ФУФУФУ, я предупредил.
Богатый мужик регулярно посещает шикарную дорогую проститутку, и при каждом посещении проститутка просит, помимо денег, оставлять ей швейцарский перочинный ножичек, очень хороший.
Она эти ножички складывает в огромный ящик, там этих швейцарских ножиков уже очень много.
Мужика это дико интригует.
- Дорогая, а зачем тебе столько швейцарских ножиков?
Она мечтательно:
- Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, стану старой, никому не нужной. Денег будет мало. Я люблю секс. Я люблю массаж. Я люблю целоваться. Всего этого будет мало или не будет совсем.
А знаешь ли ты, что молодые мальчики могут сделать мне за хороший швейцарский перочинный ножик?
Посмотрел фильм «Вызов» про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции — увернуться. Подстанция делает «пшшш!» главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
— Режь, — командует ЦУП.
— Чё, прям ре-езать? — тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. — А может, он как-нибудь...
— Режь! Режь! Режь! Режь! — кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце — пациента, не своё — и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию — их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске — это несчастный случай, а смерть на подстанции — это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов — их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача — думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают — центрифуга космической подготовки строга — Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург — он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова — убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
— Да тьфу ты, блять! — рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте — ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
Вы видели видео, где чувак с микрофоном ходит по улицам и спрашивает девушек и женщин про обязательный тест ДНК после родов?
И в нашем городе эти нарядные репортеры ходили с микрофоном и спрашивали всех подряд.
А вот вам статистика, которая редактируется хрен пойми кем и хрен пойми зачем:
Из 63 опрошенных девушек и 40 парней, отказом на тест ДНК ответили только 11 дам разного возраста. Остальные дамы ответили, что не против ДНК теста. Среди мужиков на ДНК тест согласны все.
Потом эти репортеры монтировали ролик, куда включали ответы только тех дам, которые были против ДНК теста.
Зачем они это делали, я не знаю.
И вот после такого ролика у многих складывается впечатление, что ВСЕ бабы против ДНК тестов.
Короче, не верьте этим роликам. Нормальных баб много, только они не нужны для таких роликов.
Мир семье вашей! Голове - мозгов!
16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай слеп. На этот раз его волей на месте происшествия оказался, быть может, единственный в миллионном городе человек, способный помочь людям, попавшим в беду: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете «Комсомольская правда»
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал - понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. «Скорые» примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного, когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые, без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге. Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких. Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет, Шаварш Владимирович...
Супруга в ссоре на пустом месте начала крыть матом.
Живет за мой счет, сидит в декрете и занимается лишь ребенком.
Я рос без отца, воспитывала меня бабушка
И при любой серьезной ссоре она мне говорит, что я такой же как свой отец и говорит что найдет лучше.
А еще я абьюзер, тиран и вообще человек гавно. (По ее словам)
Живет достойно. Все есть. Квартиру купил.
Работаю. Не пью. Есть ребенок 2 года, всегда занимаюсь и гуляю с ней после работы.
Все счета на мне, по дому помогаю, готовлю не хуже нее и люблю чистоту, которой часто в доме нет.
Бардак в шкафах и дома в целом.
Всегда говорит что найдет лучше и вообще не понимает как жила со мной эти годы.
Хочу развестись. Заебало.
Извиняюсь. просто накипело.
Посмотрел недавно отличный фильм Нолана "Довод". Там обратил внимание на диалог, когда главный герой пришёл на встречу с англичанином в фешенебельный ресторан и общается с метрдотелем.
– Вам помочь, сэр?
– Я обедаю с мистером Кросби.
– Я полагаю, Вы о СЭРЕ Майкле Кросби?
– Полагайте дальше...
Слово "сэр" метрдотель произнёс с нажимом, давая понять, что его собеседник допустил оплошность, при этом добавляя имя мистера Кросби – Майкл. Что же так покоробило англичанина?
Начнём с "мистер". Современное слово "mister" проделало долгий путь к своему современному виду. Оно появилось в процессе редукции слова "master" употребляемого в безударой позиции перед именем человека. Случилось это примерно в середине XVI века н.э. Слово же "master" происходит от старофранцузского maistre, которое пришло из староанглийского (вот ведь ирония – слово перебежчик 🤣) mægester. Как вы можете догадаться, mægester происходит от латинского magister.
Почему же слово проделало такой заковыристый путь из латыни с в английский, потом во французский, а потом снова в английский?
Из курса истории английского языка я помню, что латинский период длился в Британии до завоевания саксов в V веке нашей эры. Соотвественно латынь сменилась на язык новых завоевателей. В 1066 году Англия была покорена Вильгельмом Завоевателем, Герцогом Нормандским, который был из (как можно догадаться) из Нормандии и говорил на французском того времени. Соотвественно язык двора (т.е. письменный язык, простолюдины писать не умели) изменился на французский. И только к XV веку англичане снова пришли к власти и с тех пор так и владели туманным Альбионом.
Что же касается латинского слова "magister", то оно произошло от прилагательного "magis" – "больший", от "magnus" – "большой". Если закопаться совсем вглубь истории, то мы докопаемся до праиндоевропейского корня "meg-" – "большой". Он до сих пор присутствует в приставках "mega-" и "мега-".
Что касается употребления слова "мистер" в современном английском, то оно уже утратило свой изначальный смысл "мастер", когда употреблялось для именования учителя или именно мастера (человека глубже остальных разбирающегося в чём-то или лучше прочих умеющего что-либо делать).
Сейчас оно эквивалентно русскому вежливому обращению "господин", также дети обращаются ко взрослым незнакомым мужчинам – "Эй, мистер" или преподавателям в школе. Соотвественно, к женщинам обращаются в этот случае как "мисс" (если не замужем) или как "миссис", которое является сокращением от слова mistress (mister в женском роде), появившемся когда существительные английского широко использовали грамматическую категорию рода.
Сэр – происходит от английского слова "sire", сокращённого позднее до "sir". Что примечательно, в английском так и осталось два слова "sire" и "sir", которым переводятся на русский соответственно "сир" и "сэр". Первое используется в отношении монарха, а второе к прочим титулованным особам.
Как и в случае со словом "мистер", мы имеем долгий путь, включая старофранцузский этап "sieur" и упираемся снова в латынь, где слово звучало как "senior" и переводилось как "старший".
Исторически это слово было титульным обращением и применялось к членам рыцарских орденов в звании рыцаря, либо к людям имеющих личное рыцарство (то есть посвящённых в рыцари монархом, но не вступивших ни в один из орденов).
Что примечательно – женщина в рыцарском титуле именовалась dame (дама), а жена рыцаря – леди. При титульном обращении допускается произностить только имя – сэр Майкл, либо имя и фамилию, как в примере из фильма в начале – сэр Майкл Кросби. Таким образом, мы понимаем, что в фильме метрдотель упирал на то, что Майкл Кросби не какой-то там хрен с бугра, а титулованная особа.
Обращение же по фамилии с добавлением "сэр" – неправильно. Нельзя сказать "сэр Кросби". Точнее сказать можно, но это будет моветон.
Что же касается современного языка, то обращение "сэр" обычно применяется в полиции и армии к старшим по званию, так же на работе для субординации и в учебных заведениях. Также, подобное обращение может быть использовано в деловой переписке, когда имя собеседника не известно – "Dear Sir!"
Для женщин используют аналогично "мэм" (ma'am), которое является сокращением от "madam", которое, как вы уже можете догадаться, происходит от слияния слов "моя" и "дама" (dame).
Вот такие дела. Надеюсь было интересно
Работала агентом регистрации в небольшом аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек, всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи, подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-то…давай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в получении багажа и шлёт множество «теплых» слов в сторону сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
