Ох Иранцы… (О, Ирония…)
Иран хочет войны
Смотри как близко они расположили свою страну к нашим военным базам.
Большое спасибо всем неравнодушным за поддержку!
Крылья есть? Летать умеешь? Вот и лети на ... отседова!
Привет, меня зовут Кнопка, я больничный клоун и я прячусь за холодильником в онкоотделении.
Нет, я не собираюсь выпрыгнуть и кого-то напугать. Нет, сюда меня не загнали соскучившиеся по мне дети- я не приезжала три недели. (Сначала болел с температурой муж, потом с соплями я- а это то, то закрывает дверь любой больницы: принести на себе любую болячку я не имею права, все очень серьезно).
Но, наконец-то, все можно, я тут, и я расскажу вам, что привело меня за холодильник.
16.00 Я в Хосписе в Ольгино. Мне приходит СМС: Маша очень ждет Кнопку. Мы в 11 палате!
Отвечаю, что как раз сегодня буду )
В ответ получаю радости и сердечки.
17.30 Паркуюсь у МИБС в Песочном. Быстро переодеваюсь, мою руки и лечу по лестнице. Я тоже очень скучала.
17.40 У стойки медсестры на отделении стоят мамы, но не просто мамы, а очень даже знакомые мамы.
Болтаем, рассказываю, как муж съел мышь, а кот поймал синицу в квартире. Смеемся, ужасаемся, опять смеемся. Сразу зовут к себе:
- К нам в 10! А к нам в 4!
- Я сначала в 11, а уже потом к вам.
17.50 Захожу в 11 палату к Маше. Маша отрастила чудесный причесон и смотрит мультики. Кажется, что все хорошо. Но мама рассказывает, как ей стало хуже, и если месяц не будет никаких изменений, их выписывают на паллиатив.
- Нам в Токсово рекомендуют, ты сможешь туда приехать?
В отчаянии про себя ругаюсь, внешне невозмутимо и радостно говорю:
- Так я и так туда езжу, раз в неделю.
Я болтаю о пустяках, показываю крутую печать,которую мне нарисовала пикабушница, шлепаю ее в блокноты.
- Могу и рецепты выписывать. Например, на 100 кг мороженого. Или на 3 обязательных хулиганства в день.
Соседка Маши тоже давняя знакомая. Дарю девчонкам наклейки (тоже авторские=) ) , ругаюсь на озон, который не доставил вовремя шарики и я недоклоун без собак.
Мимо открытой двери на мозератти проезжает Андрюша.
18.30 С трудом ухожу от девчонок и иду дальше. Меня ждали в 10 и 4, в коридоре встречаю маму Ани и теперь меня ждут в 6..Или 7, разберемся попозже.
Захожу к девчонкам в 10, болтаем, снова достаю печать и наклейки, обмениваемся последними новостями, все рады и спрашивают, почему так давно не была, снова в ход идет история про мужа, съевшего мышь и меня с соплями…
В палате у Ани расспрашиваю про мопсов и делаю крутую татуху хэллокитти на руке.
- С тебя 100 рублей.
- Можно я откуплюсь рецептом?
Мимо открытой двери на мозератти проезжает Андрюша.
18.45 В меня стреляют. Это Мирон.
- Руки вверх!
- Так ты ж сначала выстрелил, чего уже поднимать-то
- Так я ж без пулек! Мама, где пульки????
Оружие- один из моих страхов. До дрожи не люблю все эти нерфы, пулялки, рогатки, луки с присосками. Даже просто вид наведенного в шутку детского пистолетика меня пугает. Мне неуютно.
- Не надо направлять на меня, пожалуйста. Я это не люблю.
- Хорошо. Тогда руки вверх.
Договариваемся на запуск ракет в обмен на разоружение. Надуваю. Запускаем.
Мимо открытой двери на мозератти проезжает Андрюша.
19.00-20.00 Перемещаюсь между палатами, захожу уже по-очереди во все, боясь запутаться, в некоторых спят или темно и никого нет.
В открытую дверь вижу Сашу. У него всегда куча новых игрушек. Саша не говорит, но очень любит мячи и играть со мной. С ним бабушка, говорит по телефону:
-Ой, к нам тут клоун какой-то…
Через трубку слышу мамино «Кнопке привееееееееет!!!!!!»
Выхожу от Саши. Мимо по коридору на мозератти проезжает Андрюша. Догоняю Андрюшу в холле. Мы пускаем ракеты, носимся по холлу.
- А теперь в прятки. Прячься.
20.30 Я прячусь за холодильником в онкоотделении.
Между холодильником и стеной есть место, куда отлично помещается клоун средней комплекции. Хорошо, что я именно такой клоун. Раньше я могла застрять за диваном, но теперь ответственней отношусь к прятательным местам. Задвигаю себя стремянкой. Мимо холодильника на мозератти с хохотом проезжает Андрюша.
К холодильнику подходит мама.
- Ой, ты еще здесь? Мы думали, ты ушла! А зайди к нам?
Захожу. Потом еще. Потом я уже уйду- но не уйду, потому что не зашла к Лиде. От Лиды я уношу шоколадку и улыбку от ее класснейшей мамы. Уже снова ухожу- но не ухожу, потому что соседка другой Маши спит, а она так скучала, и мама выводит Машу в холл и мы сидим с ней на смешных маленьких стульчиках, пока Маша гордо восседает на кожаном диване.
До машины я доберусь только ближе к 22 часам. Уставшая, но довольная и уже соскучившаяся.
Но к следующему разу надо точно придумать место получше- мне кажется, за холодильником меня видно….
......................................................................................................................
Пы.Сы. Как заметит наблюдательный Пикабушник, на фото я везде в разных костюмах. Так и должно быть. Только фото рецепта, меня за холодильником и вечернее на улице-фото из описываемого дня. Значит, выход был очень насыщенным: совершенно не было времени на фото)
Пы.Пы.Сы. Конечно. муж не ел никакую мышь. Он ее нюхал.
Пы.Пы.Пы.Сы. Да и не нюхал. Ну то есть нюхал, но не специально. В общем, подхватил какую-то гадость, которую переносят мыши. Но все кончилось хорошо. А вы берегите себя и не ешьте не нюхайте мышей.
.................................................................................................................................
Почитать о том, кто такая Кнопка, можно тут:
Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию Будни больничного клоуна
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья- пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и телеге (там же я веду небольшой канал для уютных посиделок с красным носом - knopkaBBK) и больничный клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Чтобы сразу отсеять все в стиле "своего ничего нет, чернокожих закупаем". Эмилька родилась и выросла в Воронеже в семье моих близких друзей. Я лично на руках ее крохой таскала.
Когда заслоны на Олимпиаду стали городить всякие там МОК, мы шутили: "Эмиля, а представь, как там в руководстве лопнут мозги, если ты претензию напишешь "Вы не позволяете мне выступать под моим флагом, потому что я РУССКАЯ, или потому что я ЧЕРНАЯ!?!")))
Эмили крайне работоспособный и целеустремленный человек. Люблю тебя, Эмми. Но если на международных придешь последней, у меня будет инфаркт.
Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.
Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:
- Мам, телевизор? Посмотри.
Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:
- Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.
Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:
- Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.
Женщина чуть улыбается:
- Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.
- Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.
- Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.
И вдруг показывает на сумку:
- А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».
Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:
- Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.
Товарищи, Чистомен запустил флешмоб за возврат минусов. Предлагаю поддержать, хоть набрать 200 000 плюсов почти невозможно.
Пруф:#comment_287315031
Телеграм - Три мема внутривенно
Дикая история произошла с одним из британских туристов, который отдыхал в Камбодже. Молодой человек стал жертвой обезьяны: воспользовавшись открытым окном и тем, что турист крепко уснул, длиннохвостая макака проникла в спальню, спустила с мужчины штаны и занялась с ним оральным сексом.
Выяснилось, что компания молодых британцев тем вечером приехала уже ближе к ночи, очень уставшая, и один из туристов уснул, не заперев окно. Пробудился он от приятных ощущений, но то, что увидел, мигом их развеяло. Над причинным местом путешественника, предварительно расстегнув ему штаны, склонилась крупная обезьяна. На крик жертвы принудительных оральных ласк прибежали его друзья, ночевавшие за стенкой.
- Понимаете, он кричал, но пошевелиться боялся, а то вдруг она занервничает и откусит ему член, - делится один из очевидцев. – Поэтому наш друг смирно лежал и кричал. Наше появление тоже никак не смутило напавшую на него. Как он еще не умер от ужаса, у нее хвост такой длиннющий свисал с кровати! Мы тоже испугались и поэтому вышли из номера. Подошли к его окну с улицы и стали выманивать обезьяну бананом. Но наш друг нравился ей больше. Мы сняли все на телефон, чтобы потом врачам показать, ему же теперь, наверное, уколы какие-нибудь понадобятся...
Освободившись от насильницы только когда ей самой надоело развлекаться, парень обнаружил, что друзья вместо того, чтобы его спасти, успели выложить опозоривший его ролик в соцсети. Молодой человек немедленно собрал вещи и вылетел домой в Англию, предварительно удалив свои аккаунты.
Сегодня вызвали (нахожусь на больничном) на работу (работа водителем)
выйдя из дома узнал, что сегодня началась зима и немного задумчивый почапал до базы.
Приехав на базу увидел, что автомобиль мой совсем уж не зимний хотя им пользовались и знали , что будет сегодня...
Начальник говорит, езжай, снег до 9 утра растает, все ездят и ты езжай.
Спросив про резину был послан в пешее эротическое хотя не капли не заслужив...
Спокойно поставил машину на место и поехал домой .
Через 20 минут, когда я уже кимарил в электричке позвонил начальник и сказал, что я гнилой человек и сильно всех подставляю.
Аа щас все переварив с херали я гнилой человек поеду рисковать жизнью ради того, кому похеру на меня...
Не пинайте, я не писатель...
