Кто-то нарисовал граффити - поздравление буквально за пару часов утром 8 Марта.

Люди ходили мимо фотографировали, рисунок явно поднимал настроением всем: и женщинами, и мужчинами.

Но уже через несколько дней...

Upd. https://instagram.com/artokhot - Инстаграм автора. Артем, прости, что сразу не поставила.

Коллега рассказала историю с предыдущего места работы.

Докопался как-то начальник до человека с вопросом:

-Ты чего уже 3-ий день на работу опаздываешь?
- Ну, выйду с отпуска начну снова вовремя приходить.

Даже не знаю, ставить ли тег "жесть"...

Педсовет в школе одного городишки (население прим. 2500 чел.). Стандартное мероприятие: подведение итогов прошедшей четверти, планы на наступившую и пр. Никаких сюрпризов. И тут слово берёт Изабелла Дормидонтовна (препод. младших классов, 26 лет педстажа):

- Я тут хочу сказать пару слов о Вере Павловне. Учительница она молодая, неопытная, хотя и показывает заметные успехи. Тем не менее...

Все напряглись (и директорша тоже). Вера преподаёт второй год в младших классах. Дело своё знает, и если косячит, то по мелочи, по неопытности. Родители и ученики от неё в восторге, начальство довольно. Что, чёрт возьми, она могла натворить такого, что это надо было выносить на педсовет?!

...Изабелла тем временем продолжает:

- ...недавно она показывала после уроков ученикам один иностранный мультфильм... Это... это просто ужас что такое! Я как посмотрела... Пропаганда воровства и кровной мести! Членоврелительство! Жестокое обращение с животными! Какие-то оторванные головы, трупы, убийства и лягушки с наркоманскими глазами! Птицы-алкоголики! Надо ж думать, прежде чем ТАКОЕ детям показывать!

Все напряглись ещё больше. Что, блин, это за мультик такой? И почему Вера решила его показать детям? Там, судя по описанию, только оргии не хватает... Хотя...

Как оказалось - венгерский мультфильм 1981 года "Лисёнок Вук".

Добрейший мультик, который (на примере лисёнка) рассказывает о становлении личности, обучении, дружбе и преданности. Да и отомстил Вук охотнику непропорционально - в отместку за убитую семью и наставника, разорил, повредил ему ногу да пару собак покалечил. Кто-то из учителей вспомнил, как сей мульт транслировался по 1й программе. Кто-то вспомнил, как в те же 80-е их во 2м классе повели в кинотеатр на "Властелина времени" (совсем не няшный мультик, хотя и интересный). Короче, сказали Изабелле, что она, мягко говоря "перебдела", на что она проблеяла что-то типа "всё-таки надо советоваться с начальством, а то мало ли что... и т.д." и на этом, вроде бы, инцидент был исчерпан. Ага! Всё только началось!

Дело в том, что несколько лет Изабелла Дормидонтовна была единственным в школе учителем младших классов, и в условиях кадрового голода чувствовала себя незаменимой и могла диктовать условия начальству, коллегам и родителям. Но вот пришла Вера, которая сначала по молодости своей угрозы не представляла... А потом несколько родителей поинтересовались - что нужно сделать и какие документы написать, чтобы перевести своих детей из класса Изабеллы к Вере Павловне. Вот это уже было серьёзной угрозой. Изабелла Дормидонтовна раскопала топор войны и понеслось! Понятное дело, что, взрослая женщина, чьё детство пришлось на советские времена, не могла на полном серьёзе рассматривать этот мультфильм как что-то несущее опасность для детей. Просто "Лисёнок Вук" был первым пробным шаром. А потом пошли уже чугуниевые ядра.

...и вот тут уже точно уместен тег "жесть", но я его опять не поствлю...

Было всё: жалобы Изабеллы в отдел образования с доскональным подсчётом троек и четвёрок, а также собранных сумм на чаепитие. Претензии типа "а вот на перемене Машенька толкнула Вадика и в столовой Сёмочка не доел пюрешку, у меня такого не было"; собирание сплетен про то, как соседка жены двоюродного брата лично видела, как Вера Пална покупала что-то похожее на коньяк и проч. Короче, прессинг, способный довести до нервного срыва, но Верочка оказалась тем ещё крепким орешком! Во-первых, вышла из семьи учителей и поэтому всю эту "педагогическую кухню" знает изнутри, во-вторых, за словом в карман не лезет, в-третьих, юридически подкованна. Врывается Изабелла Дормидонтовна к Вере на урок в поисках косяков, и Вера в тот же день строчит докладную о срыве урока с просьбой принять меры и тд. Короче, всё это вылилось в нехилый срач с привлечением педсостава, родителей, отдела образования, мэрии (!) и прокуратуры (!!). Кто-то с кем-то перестал здороваться, были убиты миллиарды нервных клеток; директриса всерьёз начала подумывать об увольнении, поджоге и суициде. У неё начал дёргаться глаз и трястись руки. А ещё она начала мечтать о том, как благой инфаркт или удар молнии избавил бы её от участия "в этом б...ском цирке". Закончилось всё неожиданно и стремительно: старшая дочь Изабеллы, что училась в соседнем городе, попала в полицию с запрещёнными веществами (закладки, сэр!) и мамочка взяла отпуск за свой счёт, и рванула спасать своё чадо. А по возвращении пыталась возобновить свои атаки, но была сунута носом в пятно на биографии своего чада. На этом конфликт обнулился. Зато лично я открыла для себя новый мультфильм (удивительно, но моё советское детство прошло мимо него).

Ну и немного "жести" (по версии Изабеллы) особо впечатлительным можно промотать:

Расчленёнка... (примерно 15я минута)

Убивство... (где-то на 33й минуте)

Труп (петуха)... 11я минута

"Лягушка с наркоманскими глазами" (вообще-то, влюблённый лягух, который сиганул к своей лягухе в пруд, всё остальное скрыла вода, так что да - была если не оргия, то хотя бы интим... Странно, что Изабелла это пропустила). 32 минута

Алкогуси... 56я минута

Ну и ещё немного жести:

А вообще, рекомендую! Классный мультфильм!

Р. S. Баянометр выдал голую бабу, оружие и начальника-пид0r@.

Один из крупнейших сохранившихся римских мозаичных полов, обнаруженных во время строительства отеля в Антакье /Турция/ на месте древней Антиохии.

Эффект искривления был вызван землетрясениями и создает впечатление гигантского лоскутного одеяла.

Наркотики, кстати, тоже нашли.

А вот здесь весь его арсенал. Справа может заметить ещё интересные экземпляры.

https://www.wbtw.com/news/state-regional-news/nc-deputies-fi...

UPD. Дополнение #comment_195467822

Поздний вечер, таксую

- И, вот, ты понимаешь..что ни сделаю - всё ей не так, - раскачиваясь в так поездке, рассказывает мне историю своей жизни очередной пассажир.
- Карниз повесил - криво!! Гвоздь какой прибил - не в том месте. Даже, если на машине едем - не в той полосе!! И так во всём!! Вечно недовольна!! Вечно критикует!
- ..беда..беда
- А тут начал перекладывать ламинат, так она встала надо мной, контролирует меня, и в какой-то момент начинает орать, что я снова всё делаю не так, выхватывает ламинат и сама начинает его укладывать!!
- да, уж, проблема, - вздыхаю я.
- Да не это проблема!! Проблема в том, что она реально хорошо кладёт ламинат!!!!

Договорились с другом поехать на дачу.

По плану было так: я заезжаю за ним в его продуктовый магазин, у него же набираем все что нужно для культурного времяпрепровождения и отчаливаем в строну области.

Приезжаю, звоню. Не абонент. Пытаюсь снова - та же песня. Психанул, иду в магазин. За прилавком одного из разделов стоит молоденькая продавщица (П).

Я: - Девушка, здравствуйте. Я к Дмитрию.

П: - Договаривались о встрече?

Я: - Ну так то да...

П: - Пройдемте.

Отходим во внутренние помещения. Девушка попросила меня постоять возле входа в кабинет, сама прошла внутрь.

Стою минуту, две, три... Ситуация начинает бесить, скоро на дорогах образуются пробки...

Захожу сам в кабинет и вижу картину: пьянеющее тело лежит на диване, храпит. Продавщица пытается его разбудить, но никак.

Я: - Девушка, я сам справлюсь...

Подхожу, отвешиваю смачный подсрачник с криком «вставай ебанный шашлык!». Тело начинает мычать и по тихоньку приходить в себя. Девушка от растерянности только и  спросила:

П: - Вы что-то продаёте или он вам денег должен?

На дачу в итоге попали.

Есть у нас в городе один сетевой фитнес клуб. Располагается в старом здании завода. Завода уже давно нет, зато есть фитнес и торговый центр. Как то, мой друг уговорил меня купить абонемент, чтобы вместе тренироваться (хотя я уже давно занимаюсь у себя дома и собрал весь необходимый инвентарь).

В отличии от меня, у моего друга, Валеры, был небольшой опыт тренировок. Он попросил ему немного помочь подкачаться, а заодно, научить боксировать. Из-за наших разных графиков работы, почти полгода я посещал это заведение в одиночку. Затем, наконец то, мы смогли регулярно тренироваться вместе.

На протяжении месяца, 2-3 раза в неделю, мы посещали это заведение совместно, не общаясь с другими посетителями - что важно. Периодически замечали, что парочка местных тренеров как то слишком пристально за нами наблюдают. Однажды, нашу тренировку прервал юноша в неприлично обтягивающих шортах, на его бейдже было написано имя Александр. Вразвалку, перемещая свою гипертрофированную массу, смотрясь во все отражающие поверхности, Саша подошёл к нам. Мы с Валерой закончили колотить боксёрский мешок, и отдыхали за дружеской беседой.

-Парни, с вами тут поговорить хотят. Зайдите к нам в офис.
-Во первых, добрый день. Во вторых, позвольте поинтересоваться, не найдётся ли у вас времени, чтобы пообщаться с... С кем? С вами? Юноша, вы не клиентоориентированны.
-Наш менеджер, Марина, хочет с вами серьёзно поговорить.
-А нам то это зачем? Если Марине нужно, пусть подойдёт и предложит поговорить.

Я с интересом смотрел на перекатывающиеся грудные мышцы Александра. Майка golds gym, держащаяся на тонких лямках, начинала прикрывать его торс где то в районе сосков. Нудист, мать его. А шорты...

-Саш, это компрессионные шорты. Поверх лучше надеть какие нибудь лёгкие шортики, чтобы не пугать людей своими окороками и гениталиями.

Я начинаю борзеть, когда со мной разговаривают в неформальном стиле сотрудники заведения, где я являюсь клиентом. Могу себе позволить.

Александр, отправил голосовое сообщение "не идут". Очевидно, загадочной Марине. И встал, как истукан. Спустя пару минут, примчалась стройная женщина средних лет. Одетая, в фирменную зелёную форму сотрудников клуба, и начала шипеть:

-Я вас официально предупреждаю, что вы внесены в чёрный список гостей клуба...
-Вы Марина? Здравствуйте...
-Только сотрудники клуба имеют право проводить здесь консультации и тренировки и получать за это плату. Только наши тренеры! Вы откуда сюда пришли?! Я ваше фото отправлю всем знакомым, мы выясним, вас уволят из вашего клуба за такое неприемлемое...
-Марина? Откуда меня уволят? И чего вы от нас хотите?

Я вальяжно облокотился на ринг. Рядом стоял удивлённый Валера и жевал протеиновый батончик. Периодически, он завистливо поглядывал на бицепсы Александра. Александр же, видимо для пущей убедительности, поигрывал мышцами и всячески старался создавать объём, стоя позади Марины.

-Вот вы откуда сюда пришли? Валите назад. Вы нарушаете правила и этику...

Я попытался прояснить ситуацию:

-МАААРИИИНА! Ещё раз: что вы от нас хотите? Вы не поздоровались, не представились. Несёте какую то ахинею. Какой чёрный список? Мы убираем за собой оборудование. Полотенца подкладываем на сиденья тренажёров. Да ещё и делаем выручку бару в спа. При чём здесь проведение тренировок и получение за них денег?
-То есть, вы хотите сказать, что не тренируете его?!

Марина указала пальцем на Валеру. Валера подал голос:

-Вообще то, мы вместе тренируемся. И я попросил друга мне помочь. Но я не плачу этому чуваку денег...
-Да что вы говорите?! Тогда, может, вашему другу лучше сменить зал?! И тренировать в другом месте?! А вы можете купить тренировки у наших инструкторов! Которые трудоустроены в нашем клубе! Это очень не этично со стороны вашего друга - уводить клиентов у чужого клуба. Пусть идёт в свой!
-Да он не работает ни в каком фитнес клубе, он менеджер в отеле...

Что за странная женщина? Мне это начало надоедать.

-Марина, я искренне не понимаю, почему вы ко мне пристали. Хожу к вам полгода. Никогда ни с кем из других посетителей даже не разговариваю. Вот только с другом. Если бы я продавал свои услуги вашим посетителям - думаю, это было бы заметно. И, знаете, я очень недоволен. Составлю претензию в ваш центральный офис. А сейчас, я хочу переодеться и оформить возврат за абонемент. К вам я больше ни ногой. И у Саши похоже эрекция. Выдайте что-ль ему форму, а?

Она резко повернулась к своему телохранителю, рявкнула "прикройся и иди переоденься, смена началась".

Мы с Валерой переоделись и отправились на стойку ресепшн при входе в клуб. Валера отошёл в сторону, подождать чем всё закончится. Администратор позвала Марину. Та явилась с видом победителя, разговаривая, словно делала одолжение. Я подписал заявление на возврат, предоставил паспорт. Протянул банковскую карту и прислонил к терминалу.

-Мой абонемент стоил 25 тысяч рублей. Мне кажется достаточно странной ваша логика. Если бы мой друг купил у вашего тренера блок из 10 тренировок, то вы бы заработали меньше 10 тысяч. С учётом того, что тренер с блока получает, судя по всему, 50%. Скорее всего, Валера бы и дальше консультировался со мной или смотрел ролики в интернете.

Марина нажала кнопку, терминал пискнул. Я забрал карту, документы и чек. Самое смешное случилось спустя несколько часов. Мне начал названивать неизвестный номер. Трубку я не брал. Затем абонент атаковал меня в ватсапе. Оказалось, что это Марина. По её словам, я так уверенно говорил и написал заявление на возврат на 25 тысяч, что она и сделала мне возврат на полную сумму. А должна была на 12 500. Так как полгода я уже попользовался абонементом. Просила вернуть клубу часть денег и тд. Получила мой отказ и пожелание удачи. Претензию отправил по электронной почте в центральный офис, но мне никто так и не перезвонил.

- Привет, Джеймс. Мне нравятся твои работы! Мне нравится эта фотка, но я тупица неправильно держала единичку. Ты не мог бы это исправить?

- Исправил.

На упаковках светодиодных ламп указывают срок службы 30, 40 или 50 тысяч часов, но многие лампочки не живут и года.

Сегодня я расскажу, как за пять минут без каких либо инструментов модифицировать лампочку так, чтобы её срок службы значительно увеличился.

Прежде всего напомню, что все светодиодные лампочки имеют гарантию от года до семи лет. Если лампочка вышла из строя в течение срока гарантии, её можно обменять в магазине, где она была куплена. Для обмена в больших магазинах, вроде Леруа Мерлен, не потребуется даже чек и упаковка.

В проекте Lamptest.ru я тестирую параметры света ламп, но не могу протестировать надёжность. Я прекрасно понимаю, что для большинства покупателей важнее, чтобы лампочка работала долго, а не какие у неё параметры.

Причины выхода из строя ламп в основном две - выгорание светодиодов и выход из строя конденсаторов.

Если снизить мощность лампы на треть, срок жизни светодиодов значительно возрастёт (разумеется, яркость лампы при этом снизится). Этим мы и займёмся.

В самых дешёвых лампах используются очень плохие конденсаторы, которые не живут и года. Такие лампы модифицировать нет смысла - долго они всё равно не проживут.

Для модификации лучше всего подойдут лампы среднего ценового сегмента (есть шанс, что там конденсаторы получше). Мощность чем выше, тем лучше (ведь после её снижения лампа должна светить достаточно ярко). Оптимальны лампы на 15 Вт. Разумеется, лучше брать лампы с импульсным драйвером, у которых есть встроенный стабилизатор и они светят одинаково ярко при любом напряжении сети.

Существует два типа конструкции ламп - традиционная двухплатная (внутри корпуса плата драйвера, над ней круглая плата со светодиодами) и одноплатная (драйвер расположен прямо на плате со светодиодами, а конденсаторы припаяны к этой плате сзади). Для простой и быстрой модификации нужна лампа с одноплатной конструкцией.

Из своих запасов я нашёл лампы, идеально подходящие для переделки - Navigator NLL-A60-15-230-4K-E27 с датой выпуска 0419 (надеюсь у современных ламп такого типа такая же конструкция). Эта лампа имеет реальную мощность 13.66 Вт, даёт 1210 лм света, имеет индекс цветопередачи CRI(Ra) 83, у неё полностью отсутствует пульсация. Лампа оснащена импульсным драйвером. Такие лампы можно найти в продаже по цене от 120 рублей.

Разумеется, можно взять и модель с тёплым светом NLL-A60-15-230-2.7K-E27.

Первым делом снимаем колпак. У этой лампы его можно просто оторвать рукой (потребуется большое усилие). Под колпаком единая плата. На ней нас интересуют резисторы R1 и R2, они задают ток светодиодов.

Резисторы включены параллельно, их номиналы 2.7 Ом и 5.6 Ом. Аккуратно ломаем резистор R2, всеми силами стараясь не сломать всё вокруг резистора.

Вот и всё. Можно надевать колпак обратно.

Мощность лампы снизилась с 13.66 до 8.83 Вт. Световой поток снизился с 1210 до 925 лм. Теперь лампа способна заменить лампу накаливания 85 Вт, что тоже неплохо. У лампы значительно выросла эффективность: было 89 лм/Вт, стало 105 лм/Вт.

Главное, лампа стала гораздо "холоднее".

Температура корпуса непеределанной лампы достигает 67 градусов, у модифицированной всего 52 градуса.

Температуру на включённых светодиодах тепловизор показывает неправильно, но сравнить вполне можно.

Разница в температуре на светодиодах очень большая - 21 градус.

Светодиоды в модифицированной лампе теперь будут работать очень долго, дело за конденсаторами (им, кстати, тоже будет полегче из-за меньшей температуры внутри лампы). Если они не подведут, эта лампочка будет работать десятилетиями.

Несколько важных замечаний:

- для модификации пригодны только новые лампочки (если лампа давно работает, деградация

светодиодов уже началась и она не остановится);

- при переделке вы лишаетесь гарантии на лампу (впрочем, если лампа всё же выйдет из строя и вы приклеите обратно плафон, никто не будет разбираться, что вы там внутри резистор отломали);

- не забывайте, что когда лампа включена в сеть, на плате присутствует опасное напряжение.

Я продолжу поиск удачных и массовых моделей для подобной модификации, и как только найду интересные варианты, расскажу, как переделывать и их, разумеется измерив параметры после переделки.

© 2021, Алексей Надёжин

Десять лет я каждый день пишу о технике, скидках, интересных местах и событиях. Читайте мой блог в ЖЖ, Дзен, МирТесен, Telegram.

Мои проекты:

Lamptest.ru. Тестирую светодиодные лампы и помогаю разобраться, какие из них хорошие, а какие не очень.

Elerus.ru. Собираю информацию об отечественных электронных устройствах для личного использования и делюсь ей.

Вы можете связаться со мной в Телеграм @ammo1 и по почте ammo1@mail.ru.

«Сейчас холодно, поэтому мы не можем показать вам ежей. Они отдыхают. Так что вместо ежей мы предлагаем вам посмотреть на очень похожую на них щётку. Ждём вас снова, когда станет теплее»

Пришла в гости старая знакомая.

Ну, не очень старая. 35 лет, 3й честный размер груди.

Пришла с острым воспалением нерва. Спина.

Погладил, пожалел, вылечил.

Дальше, как и положено, попытался объяснить, почему у неё воспаляется нерв и что всё, что ей нужно, это делать одно единственное упражнение один раз в день всего 10-15 раз.

"Ой, ну ты уже говорил, я забываю постоянно, целый день верчусь! Я за осанкой слежу, постоянно держу спину, у меня с мышцами всё нормально. Просто или продула, или встала неловко!"

И это не одна такая. Куча клиентов у физиотерапевтов и массажистов, кто считает, что он и так постоянно напрягается на работе, и ему эти упражнения до жопы! не нужны.

20 прогибов - это меньше полминуты.

Избавить это может от проблем со спиной превентивно и навсегда. (если только Вас машина не собьёт).

Не держать, а повторять быстренько. 10-20 раз. Есть то же упражнение, когда просто зависаешь и держишь по максимуму. Тоже для закачки спины, но действие немного разное и спазм легче получить.

Попробую здесь пояснить, в чём дело.

Да, Вы можете постоянно выполнять какие-то действия, что связаны с нагрузкой на спину. Но!

Наш организм - тот ещё лентяй. И поэтому, если где-то можно сачковать - он сачкует! И если Вы держите осанку, и организм замечает, что можно использовать не 80% мышц, а 20 - то он тихонько, незаметненько от Вас расслабляет мышцы достаточно, чтобы только поддерживать существующее состояние.

Также, при работах, когда поднимают тяжести или есть кратковременные физические нагрузки(кратковременные по времени выполнения, а не по протяжённости). Чтобы Вы

понимали, у грузчиков проблемы со спиной выползают постоянно.

Организм готов взять вес 100+кг разовой нагрузкой. Но, когда Вы несёте 5 кг, он расслабит спину. А дальше Вы оступаетесь и чувствуете, какой-то "прострел" в спине - и добрый день, доктор!

Поэтому, пожалуйста, делайте гимнастику. Если Вам совсем тяжело сделать полноценные 5 минут гимнастики, сделайте несколько отжиманий и прогибы спиной.

И Вы избавитесь от 60% проблем со здоровьем. А это очень немало!

Всем удачи!

Будьте здоровы!