Сергей Минаев

Я вчера посмотрел фильм К. А. Собчак про скопинского маньяка. Что хочется сказать?

На мой взгляд, общественная дискуссия, в попытке разобраться пробила Собчак дно или ещё не до конца, доходя до вопроса «ну, неужели она сама не понимает, что это пиздец», буксует и бессильно зарывается в песок, что видно, например, в комментариях у

Zinaida Pronchenko

Обличители, не понимают одну важную, я бы даже сказал базовую, характеристику Ксении Анатольевны.

У людей и животных есть болевой порог. Низкий порог означает слабую переносимость боли, а высокий, как, например, у питбуля позволяет боль практически не замечать. То же и с говном.

Люди, с низким говнопорогом могут испытать немедленный приступ рвоты, проходя мимо общественного туалета. Люди с высоким говнопорогом могут часами сидеть в дачном сортире с дырой в полу, читать газету «Тайны судьбы» и есть бутерброд с сыром.

Так вот говнопорог Ксении Анатольевны настолько запределен, что позволяет ей плавать в говне по самые брови, набирать его в рот и, подобно киту, пускать из него фонтаны в сторону изумлённой публики, не испытывая дискомфорта.

Она совершенно не чувствует запаха. И этот случай, воистину уникален.

Ранее в сериале: Гигантский контейнеровоз Evergreen сел на мель в самой узкой части Суэцкого канала. В результате образовалась огромная пробка из грузовых судов, в том числе нефтяных танкеров.

В 2017 году, парень копавший кабели на своем участке , наткнулся на гигантский сросток кристаллов кварца весом более 3000 фунтов! позже он был продан за 500 000 долларов

При поступлении на кафедру киноискусств абитуриенты, как полагается, сдают творческий экзамен. На одном из этапов необходимо было написать сценарный этюд (небольшой сюжетный рассказ, сценарий, по которому можно снять кино). Это делается для того, чтобы оценить уровень знаний и понимания абитуриентом своей будущей профессии.

Затем, на второй день, проводится собеседование. Я тогда учился на пятом курсе и помогал секретарю комиссии. Запомнился один забавный случай.

Курс, в тот год, набирал Леонид Квинихидзе (режиссер снявший Мэри Поппинс). И ему очень понравился сценарный этюд одного молодого человека. Он прям ждал, когда этот абитуриент появится, чтобы с ним пообщаться. Но, при общении, молодой человек не оправдал надежд и продемонстрировал полное непонимание предмета. Даже на распросы о своём этюде он толком ничего не смог ответить. Ни про идею, ни про сюжет.

Члены комиссии, которые еще час назад готовы были принять его с распростёртыми объятиями, были разочарованы и поставили непроходной бал.

Как водится, многих подростков при поступлении, сопровождают родители (ждут в коридорах). И вот, после экзамена комиссия вышла подышать воздухом и заодно, с ними пообщаться.

К Леониду Александровичу подходит папа этого молодого человека, чтобы узнать как он. Проходит/нет?

Папе отвечают, что, несмотря на прекрасный сценарный этюд, на собеседовании парень показал себя просто никак, поэтому, к сожалению, принять его не могут. И вообще, если говорить откровенно, у комиссии возникли серьёзные сомнения в том, что парень является автором этого этюда.

Отец озадачился:

- а этюд хороший?

- да, этюд был прекрасный!

- вам правда понравилось?

- да. Этюд нам всем очень понравился. Прекрасная идея и просто великолепный сюжет! Мы давно таких этюдов не видели

папа расплылся в улыбке и наплевав на конспирацию не выдержал и выдал:

- так это я его написал! Я так счастлив что Вам он понравился!

Китаец с летучей мышью:

— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.

Капитан контейнеровоза EverGiven:

— Подержи моё пиво.

Хожу в тренажерный зал. Зал не сетевой. Небольшой, но современный и вполне уютный.
Сегодня там занимался мужчина. Одел был в очень обтягивающие штаны (легинсы). Картинка для примера

Соответственно одно место у него очень выпирало. Не то чтобы я туда смотрел специально, но не заметить это было невозможно.
Так вот через какое-то время к нему подошла администратор зала и попросила надеть менее обтягивающую спортивную одежду. Сказала, что несколько клиенток на него пожаловались.
А у самой:

Место действия Санкт-Петербург.

)))

- Слушай, ты пофиксил багу, что юзеры жаловались, что от нашей приложухи у них адово гудел кулер?
-- Да
- Оптимизировал алгоритмы, чтобы ЦПУ не грузился?
-- Отключил кулер
- Что?
-- Что?

Поделюсь опытом, может пригодится кому-то.

Есть такая фигня, называется милиум. Фотка из сети.

По сути это белые твердые точки на коже. Не болят, не чешутся, не заразны и никак не ощущаются. Заполнены всякой фигней, типа кератина, себума (что бы это не значило) и мертвых клеток кожи. Выдавить - как прыщ, например - не получится, не выдавливаются, падлы, и больно шописец.

Причин возникновения миллион. Способов ликвидации всего три: механическое удаление (вскрыть и очистить), электрическая коагуляция (прижечь током), лазерная коагуляция (срубить под корень лазером). И больше никак, все медицинско-фармакологически-косметические источники в интернете в этом единодушно уверены и категоричны.

У меня две таких херни появились на левом веке и мирно присутствовали несколько лет. Жрать не просят, почти не заметны, не тревожат. В косметический салон или клинику я по этому поводу точно не собирался идти. Попробовал выдавить как-то, облился слезами горючими, очень уж больно, да и плюнул на это дело.

Так вот. Когда мне всё же надоело на них любоваться, я от них избавился дней за десять примерно. Просто каждый день перед выходом на работу и перед сном протирал веко ватным диском, смоченным в том самом волшебном эликсире всея пикабу - хлоргексидине.

И всё. Милиумы исчезли бесследно, будто и не было.

Не факт, что это проканает у всех, так что прошу не воспринимать как профессиональный совет, ибо, где я, а где медицина. Но вреда от попытки точно не должно быть (но это не точно).

В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала своих пятерых детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, закончив Текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник. И, конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) этим прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошёл генетический сбой. Как же я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме! Крестики на пяльцах ложились криво, пришитые пуговицы отлетали в тот же день, а швейная машинка, наверное, хотела выброситься в окно каждый раз, когда я к ней приближалась.
Бабушки причитали: «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумеху!!!». Но, как ни странно, я довольно рано выскочила замуж, и до сих пор ещё тут; видимо, другие скилы перевесили...
Но один раз в жизни мне было стыдно за свою рукожопость. Маленькому сыну дали нашивку в клубе айкидо, и ее надо было пришить к поясу, что я и сделала, исколов все пальцы.
Вернувшись на следущий день с тренировки, сын сказал:
- Тренер спросил, «кто так ужасно криво пришил нашивку?». И я, мама, тебя не выдал. Сказал, что сам.

https://twitter.com/iamhellcat/status/1374661334546190339

Иду значится так себе по делам и обращаю внимание что очередная какая-то тварь испортила остановку своим объявлением

Но что это текст. сторона как бэ обратная, но текст на ней имеется, надо посмотреть что там...

Офигеваю с увиденного и думаю, кто ж тот долбо-б который так вот решил сэкономить на бумаге

Блэт, хороший юрист и конкурсы такие интересные... Я прям офигел. Мало того что нанимает самых дешманских расклейщиков которым посрать что и где клеить, так и на бумажке экономит, вот так вот распространяя персональные данныее. В связи с чем вопрос - как наказать этого великолепного юриста? Подскажите знатоки?

ПС. Номер не замазал специально, мб кто-то захочет позвонить спросить за охрану персональных данных