В фитнесе после бассейна зашел в сауну на пять минуточек согреться (Сауна общая, все в купальниках), а там три барыни расположились горизонтально, но у печурки есть место для моей персоны. Зашел, сел, грею кости. тихо, хотя до моего прихода трещали.
далее (Б) бабарыня (я)
(Б) мущщина, вы не видите, что сауна занята, куда вы претесь?!
(Я) Рад за вас
(Б) Выйдите! Здесь женщины отдыхают!
(Я) Отдыхайе
(Б) Я сейчас администратора позову, вы вообще здесь больше не появитесь!!
(Я) Воля ваша...
Вскочила и ускакала, бормоча про быдл понаехавших и невоспитанных - остальные бабёшки за ей печально потянулись..
А я что, отсидел свои пять минут, помылся и домой поехал.
А хуле нам быдлам...
Месяц назад купил в крупной сети бытовой электроники холодильник Indesit. Пристально (как я думал) осмотрел, расписался, отправил грузчиков домой... и только спустя два часа увидел, что на логотипе не хватает буковки I:
Позвонил в магазин, спросил нужно ли что-то предпринимать, потому что неизвестно будут ли придираться к отсутствующей буковке (а они могут!) в случае наступления гарантийного случая. К тому же, можете считать меня странным, но эстетический вид устройства для меня важен. Мне ответили, что я должен своими силами доставить холодильник обратно в магазин и написать заявление на обмен товара.
Очень не хотелось этим заниматься, вещь всё-таки тяжелая, а дефект ерундовый, поэтому я позвонил в Indesit-Whirpool на горячую линию. Девушка на том конце провода призналась, что впервые слышит, чтобы человек звонил из-за отсутствующей буквы в логотипе, но пообещала что-то придумать.
И вот сейчас проверяю почтовый ящик, а там...
Наклейки с буковками - полная ерунда и мелочь, вы правы. Но сам факт того, что люди не поленились и отправили мне бесплатно конвертик с лейблами - очень мне приятен. Поэтому я пишу этот пост. Мне кажется, что будет честно сохранять в мировом интернете все следы не только полного хамства и отсуствия клиентоориентированности всяких компаний, но и наоборот, положительные примеры :)
Хорошего настроения каждому, читающему этот пост!
2013 год. Друг вернулся из армии. Через день после его возвращения, бабуля умерла. Другу достался старый домик и участок. Всё лето и осень он расчищал участок. Весной построил теплицу + работал сторожем на стройбазе.
Удивительно, как менялось отношение окружающих к другу с годами.
Сейчас почему-то его никто не любит. Наш бывший общий друг вообще в последний раз о нём гадостей наговорил — мол местный олигарх огуречно-луковый. И сказано это было не в шутку, а со злостью.
Для справки. Друг сварил сначала одну теплицу. Позже ещё одну. Через несколько лет выкупил два соседних заброшенных участка. Сейчас у него соток под тридцать. Сезонно нанимает людей в теплицы. Осенью и зимой выращивает лук, весной и летом огурцы. Живёт неплохо. Катается с женой по заграницам каждый год, построил себе дом внушительных размеров. Но из теплиц также не вылезает.
Особенно режут слова бывших общих знакомых в стиле: "Богатство с неба свалилось", "Везёт же людям" и подобные.
Помню, как в 2014 году он позвал меня помочь сваривать третью теплицу. Приехал к нему в 10 утра. Я человек глуховатый — разговариваю громко. Так друг попросил меня вести себя потише, поскольку его жена спала. Я уточнил, где она спала. Оказалось, что прямо в теплице. Всю ночь она с мужем обрезала лук-репку на посадку в теплице. А под утро они легли спать в теплице, поскольку сил ехать домой не было. Они из этих теплиц не вылезали месяцами во всех смыслах слова. Угробили свои силы, здоровье в этих теплицах.
Пару слов о жене друга. Пришла работать по объявлению девушка. Никакой пышной свадьбы, никакого медового месяца. Расписались — и всё.
Легко сказать: "Богатство свалилось с неба".
Конечно свалилось… Это же так здорово пахать сутками и спать среди грядок!
Отсюда
Когда приносишь деньги в банк - у тебя не спрашивают: «От куда у Вас такая сумма?»
Когда хочешь забрать свои деньги из банка - у тебя обязательно попросят: «Пока Вы не докажите легальное происхождение Ваших сбережений, мы заморозим Ваш счёт».
На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.
— А если бы я был в темных очках?
— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..
Смеется. Справа зуба не хватает.
— Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.
— А давайте свинку. Лук есть?
— Лук есть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, посмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький — сам бы съел, но деньги нужнее.
Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал.
— Не надо из-за девушки расстраиваться, — говорит он. — Из-за девушки надо радоваться.
На одноразовую тарелку накладывает горку маринованного лука, давит рядом кетчуп из бутылочки, а сам поясняет в это время мысль:
— Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина — как поле. Посеешь мало — вырастет мало. Посеешь много — вырастет много. Ничего не выросло — может, ничего не сеял?..
— Сеял, — говорю я.
— Много сеял? — в голосе притворная суровость.
— Прилично, — каюсь я.
— Значит, поле — одни камни, — убежденно говорит армянин. — Всякое добро должно к человеку возвращаться. Ты ее любишь?.. Подарки даришь, слова говоришь, помощь делаешь?.. — дожидается моего кивка. — И что она?
Я пожимаю плечами.
— Неправильно это всё, — машет рукой. — Посмотри, вот ты пришел ко мне, дал мне деньги — я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шашлык не делаю, какой же я шашлычник? Станешь ты мне опять деньги давать?..
— Так то деньги, — говорю я. — Деньги в отношениях не главное.
— Так ведь и я тебе не обещал наследника родить, только шашлык сделать! — армянин взмахивает руками. — Кто о деньгах говорит? Деньги ерунда! Так — чтобы было на что шашлык купить!.. Я про тебя говорю. Ты себя отдаешь. А обратно что получаешь?..
— С отношениями все немного сложнее, чем с шашлыком.
— Ай, ничего не сложнее. Ты думаешь: «Люди сложные, люди разные». Психология, подход-шматход. Нет, с людьми должно быть всё просто. Отдал много — получил много. Если отдаешь и не получаешь — зачем опять отдавать?..
— А если по-другому никак?
Армянин переворачивает шампур на мангале.
— Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет — значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог — кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит — значит, что?..
— За порог?
— Ай, зачем за порог?.. Человека нельзя за порог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь… Ты в зеркало смотришься, дорогой?
— Бывает.
— На улицу ходишь, много женщин видишь?
— Конечно.
— А в зеркале себя одного видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо свою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спроси — вдруг твоя?..
Я усмехаюсь. Армянин выпрямляется и машет девушке рукой:
— Девушка! Девушка! Заходи, познакомься с молодым человеком. Шашлык за счет заведения!
Девушка на ходу показывает ему средний палец. Армянин качает головой, со смехом говорит:
— Некультурная девушка, злая. Не надо тебе такую.
— Да никакую не надо.
— Э-э! Я тебе как шашлычник скажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А без женщины нельзя.
Снимает шампур с мангала и кладет на тарелку.
— Но и от шашлыка тоже не отказывайся. Через пару дней барашек будет свежий — пальчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший — это я тебе всегда подскажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно — горячо! Приятного аппетита.
Вот где еще я мог бы получить сеанс психотерапии по цене шашлыка, плюс бесплатный шашлык впридачу? Свинина мягкая, никаких жилок, одно мясо, и лука много.
Послезавтра иду за барашком.
P.S. Подписывайтесь на мой Телеграм-канал "Слон в колесе"!
