баянометр не особо-то и ругался
Стою на красном никого не трогаю, в зад влетает Яндекс, это хуй бы с ним если бы город, пробки и Т. Д. А это, сука, в поле почти.
Начинаем оформляться смотрю в права таксоида СУКА!!!
ГОД РОЖДЕНИЯ: 2002!
ВЫДАНЫ: 26.02.2021!
ЯНДЕКС! Вы там поахуевали что ли? Человек права только получил со стажем с гулькин хуй, а он людей возит, где блядь обещанное качество и безопасность.
UPD. Ответ Яндекса #comment_201413342
Но ты только что буквально назвал всех нацистов "жопошниками". Мой дедушка, моя бабушка, их семьи и друзья были так или иначе вовлечены в это. Но они, также, были одними из добрейших, великолепнейших людей что я когда-либо знала, а ты судишь их, ровняя под одну гребёнку просто из-за причастия к одной группе.
Мне бы очень хотелось представить их моим прабабушке и прадедушке, только вот они умерли в газовой камере в концентрационном лагере.
Но я уверен что они классные.
Мои нет, Я немец
Работала много где, кое-где недолго. А иногда совсем недолго. Один из случаев.
Устроилась бухгалтером. В мой первый день увольняющийся бухгалтер начала сдавать мне дела, в мой второй день она уже не вышла, хотя должна была отработать ещё несколько дней. На телефонные звонки она не отвечала. Часть дел осталась несданной. Главбух долго на меня орала, а потом велела направляться в отдел кадров, взять адрес того бухгалтера, идти к ней домой и тащить её за руку на работу, чтобы она досдала дела.
Я направилась в отдел кадров, забрала документы и уехала домой.
У моего мужа очень тяжелый характер. Он вечно всеми недоволен, всех критикует, ко всему придирается.
Продавцам, таксистам, кассирам, соседям, напарникам на работе приходится с ним очень нелегко.
И вот, приходим мы с мужем недавно на базар. Он, по обыкновению, принимается критиковать все товары у каждого продавца, у которого мы что-то покупаем. Я, как могу, стараюсь сглаживать его высказывания.
Подходим к прилавку с яблоками. Муж начинает придирчиво осматривать каждое яблочко и выносит продавцам вердикт: "Ваши яблоки нельзя покупать. Они политы какой-то химией. Нет ни одного червивого яблочка! Раз червяк не ест, значит, плохое яблоко".
Продавцы - две веселые пожилые тетки - кричат в ответ: "Неправда! Мы Вам, сколько хотите червивых яблок взвесим, мужчина. Вон отдельный мешок с ними стоит. Вам сколько килограмм?"
Муж конфузится, яблок из отдельного мешка почему-то не хочет и сваливает в закат.
