Upd. Есть 2 гостиницы со сходным названием #comment_205171927
Устроившая скандал хозяйка гостевого дома «Атмосфера Джемете» в Анапе сообщила о закрытии своего бизнеса. Владелица отеля написала об этом в своем Insagram-аккаунте.
«Хейтеры, радуйтесь! Гостиницы больше нет и меня тоже! Все, как вы и хотели!» — написала женщина на своей странице. Она пожаловалась, что из-за произошедшего осталась без денег и работы и теперь не знает, как жить. Россиянка просит подписчиков дать ей совет, что делать дальше.
1 июля скандал хозяйки отеля в Анапе, возмутившейся из-за просьбы гостей убрать номер, попал на видео. Известно, что гости заметили шерсть и песок в своей комнате и попросили владелицу гостиницы убраться, однако получили в ответ ее бурную реакцию и оскорбления. Позже женщина извинилась перед жителями Анапы и гостями, списав свое поведение на усталость.
Я всю жизнь покупал вот такие капсулы для посудомойки, по 16 пенсов за штуку (британский пенс сейчас стоит почти ровно как один рубль — удобно переводить в уме):
А поскольку тайное мировое правительство всё про меня знает, в том числе какие капсулы для посудомойки я покупаю, как-то в инстаграме мне показали рекламу от Фейри: мол, закажите себе бесплатный пробник из трёх ещё более крутых наших капсул. Идея была, конечно, в том, что я их распробую (то есть не я, а моя посудомойка... ну вы поняли), и потом уже не смогу отказаться. А они стоят уже 22 пенса за штуку, не хухры-мухры:
Ну, бесплатный пробник я заказал, я не гордый заполнить десяток полей для маркетологов, а 66 пенсов есть 66 пенсов. Результат испытания оказался для Фейри неутешительным, посуда мылась точно так же, как со старыми таблетками. То есть хорошо, но и не лучше. Не удивлюсь, если там только цвет красителя различается.
Но главное, что именно этот ход от Фейри заставил меня задуматься и попробовать тупо самые дешевые таблетки от собственной торговой марки магазина (Теско — такой британский Перекрёсток), они стоят всего 10 пенсов за штуку:
Как вы догадались, и с ними результат абсолютно не изменился. Ну, я теперь их всегда и беру, фигли.
Подозреваю, что это не тот результат, на который надеялись маркетологи Фейри, но штош ¯_(ツ)_/¯
Режиссера продолжают ругать за сцену с Брюсом Ли в фильме "Однажды в Голливуде" (где ему навалял герой Брэда Питта).
Дочка легендарного бойца и многие другие говорят, что Брюса Ли изобразили карикатурно, без должного уважения и что это попахивает белым расизмом.
Обвинение в расизме сегодня в Америке - это чревато. Обычно попавшие под подозрение люди мгновенно начинают каяться и извиняться.
А Квентин Тарантино сказал: "Ну, я еще понимаю, дочка! Это ее папа в конце концов! А остальным хочу просто передать - сосите хуй!"
Современные проблемы требуют современных решений!
Никого не склоняю к действиям, но хороший способ законно принести неудобства тому кто любит брать чужое.
В 90% случаев будут трогать глаза, рот, нос.
Приезжаю как-то домой на обед, а иликтричества нет нифига.
Жена говорит - включила стиралку и услышала в коридоре ЩЁЛК.
В коридоре у нас щиток с автоматами. Смотрю, один автомат (первый) отщёлкнулся и УЗО. Я их на место прищелкнул. Всё заработало.
Приезжаю вечером домой - опять иликтричества нет.
Жена говорит - ЩЁЛК отщёлкнулся.
Полез в щиток, смотрю, один автомат обугленный, съездил в магазин, купил новый, поменял.
Сели ужинать. Пятница, тяжёлая неделя.
Включил телевизор, нашел какой-то левый фильм, налил себе 100 грамм, взял их в левую руку, взял посоленный огурец с грядки в правую руку.
ЩЁЛК.
Свет погас. В доме.
И внутри меня.
Я говорю жене - наверное автомат бракованный попался - сейчас поменяю.5 минут. Поменял с соседним. Всё заработало.
Вернулся, нашёл тот левый фильм на телевизоре.
А жена такую интересную фигню приготовила: разрезала куриную грудку, туда всякой зелени напихала с тёртым твёрдым сыром, закрутила всё это в рулетики и запекла в духовке.
И только я прикоснулся к стакану...
ЩЁЛК.
Ну а дальше я до ночи включал/отключал электроприборы, чтобы понять откуда ЩЁЛК.
100 грамм так и остались на столе.
Утром следующего дня вызвал мастера "по блату".
Он покопался в щитке, говорит:
- У Вас ноль с фазой перепутан был. С иликтричеством чудес не бывает. С Вас из расчёта 20 баксов.
Я заплатил, он уехал по своим делам, я по своим.
Звонит жена:
- ЩЁЛК.
Возвращаю мастера. Он говорит:
- Я сейчас Вам из УЗО автомат сделаю.
Помогло на 2 часа.
А потом - щёлк.
Сука, машиной ещё потоптал мне всю цветную капусту, которую я для красоты посадил перед домом.
Звоню мастеру: трубку не берёт.
От этого автомата у меня запитаны: холодильник, морозилка, стиралка, котёл, гидроаккумулятор, телевизор на кухне, микроволновка, насос на воду, тостер, газовая плита.
И как бы не очень приятно жить без всей этой херни.
Звоню по объявлению другому мастеру.
Приезжает. Говорит:
- Кто у Вас в щитке копался не знаю, но у Вас тут всё неправильно. Сейчас я сделаю всё правильно.
Я спрашиваю:
- Скока?
Он говорит:
- 10 баксов сейчас, 10 потом.
Я включил телевизор.
Работает.
4 часа. Что уже рекорд. А потом ЩЁЛК.
Звоню мастеру. Он говорит:
- Ладно, вторых 10 баксов я с Вас брать не буду. У меня сейчас просто машина поломалась. Звоните в течении недели. Может освобожусь и подъеду.
Дело в том, что я нифига не разбираюсь в электричестве. Моя - специализация - борьба с вредителями леса. Я с ходу могу определить, есть ли вершинный короед на сосне или ели. Я знаю, как вылечить то дерево. Но в иликтричестве я полный дуб.
Звоню третьему мастеру. Вот третий парень оказался настоящим профессионалом.
Он сказал:
- Никто тебе не поможет, кроме как ты сам себе не поможешь.
Я начал аналогизировать свои знания о фитопатологии и попытался применить их к иликтричеству.
В фитопатологии главное - найти очаг проблемы и попытаться его изолировать от основного леса.
Раскрутил все распределительные коробки и начал разъединять в них провода. Во время раскрутки одной коробки автомат перестало выбивать. Путём прикладывания к проводам вилки от ночника удалось вычленить из этой коробки провод, который выбивал автомат. Он шёл к розетке за холодильником. К той розетке был подключён провод к стиралке. Вот с ним и затык был.
Я его отключил и всё заработало. Стиралку подключил новым проводом (благо, архитектура дома позволяла).
Сидим вечером.
Жена приготовила такие интересные штуки - багет в в молоко макаешь, внутренности прессуешь, туда внутрь закладывается начинка из сыра, рыбной консервы, и нарезанного лука.
Жена говорит:
- Вот и вправду, пока сам не разберешься - никто тебе не поможет.
Телевизор работает, стиралка стирает. Лампочка на кухне горит.
Я говорю:
- Малая - наливай 100 грамм.
Поднимаю стакан. И вдруг - ЩЁЛК!
Но странно - телевизор работает.
Ребёнок говорит:
- Это пружинка у моего динозаврика на коридоре отщёлкнулась.
