Канада.
— О, у вас там очень холодно.
— (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут — 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
— Что, неужели в России не холоднее?

США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
— Скажите, вы служили в КГБ?
— Нет, мэм.
— Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
— Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
— (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
— Хорошо, я там служил.
— И какое у вас было звание?
— Полковник.
— Хорошая карьера, молодой человек.
— Спасибо, мэм.

Куба, разговор с канадским туристом.
— Ты откуда?
— Из России.
— О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.
— Я не пью водку.
— Ты из России, и не пьешь водку?!
— Да.
— Ты не русский.

Грузия (та же тема)
— Выпей водки с нами.
— Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.
— Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!
— (вздох) Наливайте.

Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)
— Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.
— Россия.
— Какая?
— Рос–си–я.
— Она не знает. Это как США?
— Не совсем.
— Как Индия?
— Нет.
— О Аллах...а как что?

Германия (человек за семьдесят)
— Я не могу понять вас, русских.
— Почему?
— Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.
— Мы отходчивые.
— Это хорошо для нас.

Индия.
— А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
— Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим — "фАтАгрАфия", а на Волге говорят — "фОтОграфия".
— Боже. И как же вы друг друга понимаете?

Афганистан (хозяин харчевни)
— Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.
— Чего ж воевал, если любишь?
— (по–русски) Мудак был.

Бельгия.
— Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?
— Дешевле вашего, но для нас дорого.
— (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?
— Нет, я бы так не сказал.
— Вам бы наши цены на бензин!
— От этого что, счастье зависит?
— Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?

Ирак.
— О, Россия! Ар–ша–вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.
— А остальных знаете?
— Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.

(с) Zотов

В батальоне, где служит офицер Павел Табачников, военнослужащие, отказывающиеся платить "дань" командиру, подвергаются суровому наказанию: их отправляют в яму размером три на два метра и глубиной около трёх. Эта яма охраняется солдатами того же батальона и служит местом "перевоспитания" для тех, кто не желает покупать за свой счёт необходимые вещи. Табачников рассказал, что таких людей держат в яме по несколько дней, где они подвергаются моральному давлению, а в случае отказа "перевоспитаться" их ожидает дальнейшее наказание.

У него потребовали деньги для создания нового подразделения БПЛА, включая покупку генераторов и квадрокоптеров. Командир батальона настоятельно рекомендовал ему найти деньги.

Твит

В столовой взял себе супчика и подсел к одному из прорабов:
– Здарова, Валентиныч, ты че такой грустный ? Котлета не вкусная?
– Привет, да работы много, еле успеваю заявки делать, ещё и подрядчики эти жопой вертят.
– Ну, если жопа красивая, то чего б и не повертеть, – пытаюсь улыбнуть прораба, насыпая перец в суп.
– Ну да, – немного грустно улыбнулся Валентиныч.
– А я ж тебе показывал как заявки эти делать, не получается что ли?
– Получается, но медленно, – жевал гречку с котлетой прораб.
– Не волнуйся, поначалу всегда медленно, через недельку-другую надроч... навык повысишь и даже не вспомнишь об этой проблеме. А что там с подрядчиками твоими?
– Да задолбали, че. В пятницу обход будет с начальством и заказчиком, а они мусор из цеха не убирают.
– А чего не убирают? Чего говорят, денег хотят?
– Людей нет свободных, говорят. Как только, так сразу поставят, – обратно загрустил Валентиныч.
– Слушай, а ты зайди после обеда ко мне с подрядчиком этим, спрошу что с людьми у них, глядишь, и придумаем что-нибудь.

Через 2 часа в кабинете:
– Ага, проходите. Валентиныч, это кто?
– Это Константин, обсуждали на обеде, подрядчик по кровле.
– А, да, точно, Константин, у нас проверка на днях, нужно мусор убрать и порядок навести.
– Да, обязательно наведём, людей только нет свободных, как только так сразу.
– А, заняты все? Отлично! Значит, осваиваете объемы, значит, двигаемся впереди графика! Хвалю! А мусор мы тогда своими силами уберем, клининг вызовем.
– Правда? Отлично, спасибо.
– Да не за что. Можем регулярно вызывать, правда, с вас потом удержим стоимость клининга.
– Так, стоп, почему?!
– Как это? Бюджет на уборку мусора в смете у вас сидит. Поэтому перенесем бюджет на другого подрядчика.
– Дайте нам пару дней, решим вопрос.
– До вечера могу дать время, клининг тоже не сидит и не ждёт, когда вызовут.

Утром Валентиныч был заметно повеселее:
– Ловко ты их! Весь вечер прибирались и сегодня продолжают! – говорит.
– Да ладно тебе, ерунда это всё, я тоже был на твоём месте и мне так же помог тогда мой начальник, так что просто передаю опыт.

Поскольку больше полутора тысяч человек только на Пикабу выразили желание почитать угрозы, полученные от жителей солнечной республики за прошлые посты про награды Адама, решил выложить эту переписку. Всех других я сразу банил и не думаю, что читать однотипные оскорбления и угрозы дорогим читателям будет интересно. А вот с этим кадром после фразы об удалении моего поста решил пообщаться.

Если кто не в курсе предыстории, то пару недель назад я выложил пост со сравнением Адама и Брежнева. В нем я перечислил все 11 наград Адама. Пост мгновенно снесла администрация Пикабу за отсутствие пруфов на каждую награду. Я покопался в интернетах, нашел пруфы на каждую награду и, бонусом, 4 новых, которые не учел в прошлом посте. Выложил новый пост. После него получил умилительное письмо от того, благодаря кому первый пост снесли.

Да, он смело удалил свой аккаунт, оставив за собой последнее слово.

Ну и, на всякий случай, переписка с администрацией Пикабу по удаленному посту.

А то не удивлюсь, что и этот пост снесут за отсутствие доказательства удаления поста.

Надеюсь, что этим постом данную тему уже закрою. Если, конечно, новых фееричных награждений не будет.

P.S.
В славные времена ЖЖ, когда Рамзан Ахматович его активно вел, я был одним из основных комментаторов. И он мне даже отвечал! Он тогда выкладывал видосики, как маленький Адам играет радиоуправляемым самолетиком, рассказывал, как он стал самым юным хафизом и много другого интересного. Но счастье продлилось недолго. Как-то раз я начал его просить восстановить в Грозном памятник герою Отечественной войны 1812 года и основателю столицы Чеченской республики - генералу Алексею Петровичу Ермолову. И он меня пожизненно забанил. Вот такая грустная история.

Автор: Иван Котт (https://t.me/kottoblog)

Огромное спасибо тем, кто принимает решения на пискарёвском молокозаводе, за честный литр молока, честный килограмм кефира, прекрасный вырвиглазный дизайн, который видно с другого конца магазина среди стены ублюдочных бутылок по 920, 780 мл итд.

Вы лучшие!