Что-то накатило сегодня. 95-96 год, мать пашет на двух работах, тянет нас с сестрой. Мне было года 4, на новый год я очень хотел какую-то определённую игрушечную машинку, на батарейках, с сиреной, у таких игрушек ещё кнопка включения на днище была. Написал письмо Деду Морозу. И утром 31 декабря я получил новогодний подарок от Дедушки: 2 миниатюрные модели VW жук.
Естественно, это было совсем не то, о чём я мечтал. Естественно, расстроился до слёз, из-за того, что Дедушка мороз меня любит. Бросил не понравившиеся мне машинки на пол. Помню, как мама молча стояла и смотрела как я бросаю эти 2 модельки и говорю, что Дед Мороз обманщик. Потом она ушла в другую комнату и не выходила минут 15.
Блять, как же мне сейчас стыдно.

-Дочка участвовала в олимпиаде по математике и заняла первое место, похвасталась знакомая.

-А мой на перемене научил одноклассников кружиться смотря в пол и весь его класс от этого тошнило на уроке математики, в ответ похвастался я.

На протяжении трёх дней меня терроризировали звонками с номера +7-800-550-05-00. Два дня я не брал трубку, на третий всё-таки поднял.
- Алексей Александрович, у нас для вас чертовски выгодное предложение!
На этом моменте я положил трубку. Посмотрел, что за номер, добавил в чёрный список, делов-то. Прошла пара дней блаженства и в один момент я не смог выйти в интернет с телефона. Что за хуєта? Захожу в личный кабинет, а там вместо тарифа за 120 рублей с безлимитным интернетом и 2500 минут звонков, который я оплатил неделю назад, тариф за 570 с 40 гб тырнетов и 1000 минут звонков. Сука, типа понял. Звоню на горячую линию, и мне ожидаемо отвечают, что ты сам дал согласие на смену тарифа, вини себя во всём, дурачок. Охеренно неприятно, конечно, но хрен с вами, посижу на теле2 как-нибудь. А теперь вопрос мегафону. Мегафон, пидорасы ёбаные, а вам совсем до пизды, что я ваш абонент с 2005 года, что я не то, что согласия не давал, я вообще ни слова не сказал вашим уебанам из колл-центра, вам на это поебать? Пошли вы на хуй, мрази дырявые.

Бывший заммуфтия Татарстана назвал хиджаб «намордником для женщин» и «смирительной рубашкой для похоти» мусульман

«Многие мусульманские мужчины опустили высокий теологический пафос хиджаба до убогого примитивизма. Если называть вещи своими именами, то они превратили его в инструмент собственничества — в намордник и узду для женщины. Хиджаб был объявлен обязательным (хотя в Коране мы не находим такого предписания), а женщин стали заставлять носить его силой», — пишет живущий в Казани публицист Рустам Батров.

Более того, считает Батров, «хиджаб как смирительная рубашка для похоти предполагает, что даже в исламских странах мужчина — всего лишь животное, которое истекает слюной по любой мелькнувшей женской лодыжке и по возможности прыгает на все, что шевелится будто бы у него нет никакого внутреннего стержня нравственности и собственных ограничителей», то есть, «получается, что ислам за века существования, несмотря на красивые декларации, так и не смог облагородить мусульман: они как были тупым похотливым скотом, так им и остались».

Немаловажно, что Батров в недавнем прошлом видный исламский богослов и священнослужитель. В 1998-м он закончил Московский высший духовный исламский колледж (ныне – Московский исламский университет) по специальности «имам-хатыб» (в христианской терминологии – настоятель храма), после чего в 1998 – 2007 годах являлся имам-хатыбом Ярославской соборной мечети, параллельно в 2004 – 2007 годах редактируя богословский журнал «Минарет».

Далее он сделал впечатляющую карьеру в Духовном управлении мусульман Республики Татарстана (ДУМ РТ), в 2007-м став проректором по науке Российского исламского университета (Казань) и ученым секретарем Совета улемов (богословов) ДУМ РТ, в 2010-м председателем Совета улемов ДУМ РТ в 2013-м – первым заместителем муфтия Татарстана Камиля Самигуллина. Однако в 2017-м Батров за свое вольнодумство потерял все должности и с тех пор выступает в популярных татарских изданиях лишь как публицист.

В конце 90х работал в одной буровой конторе, где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами, и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке, знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь наверняка нифига не знаешь.
Вот, скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я вам его покажу, айда за мной на вышку.
Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный стол.
Те в полном ахуе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть наверх? Да, говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас РОЖИ.

И журналисты которые его поддерживают

До последнего думал, что маркетологи абсента натужно стараются повысить продажи. Посты пикабушников (по сути, лично не знакомых людей) шептали: «Просто бухни и увидишь чудо…».

А я уже 8 месяцев после КОВИД  мучаюсь извращенным запахом-вкусом дерьма с нотками цитруса. Особенно проявлялось в блюдах с добавлением любого масла, варенье и т.д.

Вот такой гайд получился:

1. Забежал по пути в «алгокольню»нормальную, которая по отзывам внушает доверие;

2. Высмотрел акционный абсент, (мы ж все теперь «акционеры») «Luxardo» итальянский (1600 по акции, до - 2000 с копейками).

3. Удостоверился у консультанта, что всё по фэн-шуй и туйон точно присутствует.

4. Охладил на балконе до питьевой (по вкусу) температуры.

5. Употребил 60 мл. Результат - более выраженный запах смородины и оливкового масла, но дерьмецо всё же проявляется…

6. Намахнул дозу + 60 мл. Результат - «ТВОЮ Ж…. Где привычное дермо во вкусе и запахе?!» Их нет!!!

Итого: 120 мл лечебного зелья. Результат: я снова гетеродышащий и гетерозапахослыщащий!

Резюме: эксперимент с положительным результатом! Голосую за включение абсента в группу медикаментов восстановления после КОВИД.

Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:

- Ба, а сколько вот у этих детей было?

- Ну так семь... или восемь?

- О, как это? Я только двоих знаю.

- Дак, они маленькие ещё померли.

- Эпидемия?

- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.

- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!

- А когда следить? Работали же...

Переболел. Два дня была вялость. Потом резко горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток. Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать. В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки, че.

Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.

Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D

- Как можно не верить в бога?

- В зевса?

- в кого?

- ну.. Бог такой.  В Ра?

- нет

- В ганешу?

- нет

- в Яхве?

- кто это?

- это бог

- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога

- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

/из какого-то фильма