Купили вчера ребенку в детском мире модель УАЗ Патриот. За день пользования игрушкой у него:
Короче я к чему это. В Детском Мире продают максимально реалистичные модели игрушек. Однозначно положительный отзыв и поставлю рейтинг 5 из 5. Пусть ребенок знает что его ждет , если он купит продукцию Уаза когда нибудь
Привет, Пикабу! Это корпоративный пост, который вы заслужили.
Здание арсенала в Сан-Франциско, которое многие узнают не по архитектуре, а по подсветке
Вы нас, возможно, помните по офигенной истории о клещах Demodex, которые живут на лице, и гелях, чтобы их оттуда вывести. Ещё мы делаем акустические гели для УЗИ — те самые, которые есть в половине больниц страны. В общем, всё, что связано с жидкими полимерами для медицины и косметики, — это к нам.
В 2022 году в нашу уютную лабораторию пришёл заказчик и сказал, что надо сделать смазки для секса. Съедобные. Мы сразу предложили со вкусом тархуна, ёлки, жареной картошки и чеснока, но заказчик хотел что-то более классическое и скучное, например клубнику и банан.
Так что лубрикант «Таёжный дар» так и не вышел.
Первая идея была проста и надёжна, как швейцарские часы: делать смазки для секса на базе смазок для родовспоможения коров. По сути, это медиагель для УЗИ плюс пара добавок. Смазывают они отлично, но диета из них не очень полезна.
Пришлось разрабатывать с нуля.
Съедобная смазка — это чертовски сложный продукт. Она должна не раздражать кожу, иметь правильный pH, не провоцировать кандидоз, подходить для массажа, быть вкусной, гипоаллергенной, не оставлять пятен на белье.
Да, был человек, который приложил к отрицательному отзыву фото своих трусов с пятном от лубриканта. Оно, разумеется, попало в научное исследование, потому что науке важно всё.
Вариант с сахарной пудрой тоже отпал — в лубриканте она взбивается и портит текстуру.
Мы провели углублённое исследование. В смысле съездили к старым знакомым на порностудию, чтобы оценить, как на практике работают со смазками в условиях, так сказать, реального производства и потребления. За день съёмок уходит до литра, из которого съедается около сотни граммов. Актёров стало реально жаль.
Теперь про вкусы.
Почти все базовые наборы вкусов, которые можно мешать с гелями (чтобы не разрушали структуру, не делали его липким или слишком жидким), на вкус — ну такое. Что-то подобное вы пробовали в дешёвых желе или газировке из супермаркета. Только шоколадных ароматизаторов у нас было штук 30–40 в тестах, и большинство, мягко говоря, не для гурманов.
С подсластителями тоже весело. Большинство производителей кладёт аспартам, но он довольно гадкий на вкус. И горчит. В общем, мы остановились на сорбитоле. Он почти как сахар, без неприятного послевкусия. А ещё удерживает влагу.
Это селфи аспартама. Видите, какой он страшный?
А это сорбитол. Куда симпатичнее, правда?
К осени 2022 года мы сделали первые партии— по 44 ккал на 100 граммов. Это как у трёх средних огурцов. Для диеты бесполезно — продукт проходит через организм транзитом. Да и больше 100 граммов смазки съесть мало кто сможет.
Но если захочет — ноль процентов осуждения.
Как-то раз мы в паре с HR-директором проводили оценку органолептических показателей опытной партии смазок.
Ну то есть ели их ложками.
Не потому что хотелось, а потому что вдвоём дегустировать веселее. Одинокая дегустация смотрится немного странно.
Для тестов мы отдали партию на эротические вечеринки. Там смазки уходят литрами. Отзывы были отличные — вкусоароматика понравилась, раздражений и негативных эффектов не было. В принципе, это всё, что надо знать о бета-тестировании.
Вот фотографии оттуда:
И вот эта самая NSFW:
Когда мы объявили набор бета-тестеров на смазки, всё пошло быстро: желающих оказалось в разы больше, чем мы могли принять. И нет, сейчас мы тестеров не набираем.
Скворечник не участвует в фестивале!
Поскольку тема секса у нас всё ещё местами воспринимается неловко, смазку мы выпускаем в минималистичной упаковке с надписью «Гель съедобный». Может, вы ночью с голоду его едите. Или десерты делаете. Кто знает?
Теперь немного про химию.
Когда наконец появляется стабильная формула — где всё сбалансировано, работает, не портится, долго хранится и переживает экспедитора, замораживающего фуру по дороге в Сибирь, — это лютый вин. Надо развивать успех и делать другие смазки.
Так, мы уже обкатали и запустили гель от натирания междуножья. Вообще-то он задумывался для спорта, но оказалось — для тех, у кого летом по жаре натираются ляжки, это топ.
Собственно, ради возможности делать такие унылые корпоративные посты со ссылками мы занесли Пикабу кучу денег. В следующий раз расскажем про шампунь для лысых кошек. Или про маркетплейсы и то, как мы на них теряли деньги. Или про энтузиастов, которые сначала тестируют на себе всё подряд, а потом смотрят, как эпидермис сваливает в досрочный отпуск.
Это есть в клинике.
Или про ещё что-нибудь потешное из наших лабораторий.
Прокуратурой Ставропольского края поддержано государственное обвинение по уголовному делу в отношении четырех жителей Александровского округа. Они признаны виновными в совершении преступления, предусмотренного ч. 4 ст. 354.1 УК РФ (осквернение символов воинской славы России).
В суде установлено, что в декабре 2023 года подсудимые осквернили памятник «Братская могила красных партизан, воинов Советской армии и мирных жителей, павших смертью храбрых в годы Гражданской и Великой Отечественной войн» в селе Грушевском Александровского округа.
Один туземец получил 1 год в колонии-поселении, трое других — 1 год и 6 месяцев в колонии-поселении. https://t.me/stavropolproc26/6565
https://podolyaka.ru/v-stavropole-dali-realnyy-srok-tantsora...
Лезгинка, Ставрополь, пляски, Дагестан
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- Главное що не москаль!.
Еду по городу. Пешеходный переход. Двое маленьких.. Лет по 10-11... Переходят дорогу. Остановился, пропускаю. Дошли до середины и... Начали придуриваться. То обратно два шага, то попрыгали. То типа драки у них. Стою жду. Деток бить нельзя. На пешеходный переход заходит девочка. Не знаю сколько лет, но точно меньше шестнадцати. Пинок от неё одному, второго поймала за куртку, крутанула, упал. Добавила ногой. Идиотов как ветром сдуло. Показала мне большой палец, я ей открыв окно, крикнул спасибо. Кому то повезёт с женой.
Жопа. Я в декрете, мать одиночка. 37 лет , СПб.. чуть потеплело, хаха. В Питере нихера не потеплело в 2025 году. Во всем съедобном на участке поселились жуки, не будет ни яблонь ни вишни, везде в плодоножках поселились жуки, хотя все обрабатывала. Может проспала время.
Холодильник сломался, 30 т вынь и положи. И тут ломается машина (педаль газа, блок ЭБУ, проводка). Глаз дёргается.
Телик сломался, МТС ограничил скорость на безлимитном трафике. Трактор реально на просмотре тр тр тр.
Рыба не ловится.
Триммер штиль глохнет. 4.5 к ремонт .
и вот, сижу я в сервисе. Не реклама!! (Евроавто г. Выборг, и на чердаке (зона клиентов))
Сидит ребенок. И спрашивает - погоняем?.
там псп приставка с теликом. Я никогда в жизни не играла. Давай говорю.
Мы рубились часа 4, пока чинили машину. Я как в детстве эмоции испытала, когда в денди играли.. Параллельно мальчик слушал про мою черную полосу, и как взрослый сказал, давайте я сейчас вас тетя обниму, и на этом черная полоса закончится.
Я не знаю как тебя зовут мальчик, но тебя воспитал настоящий мужик, который звонил и спрашивал, когда ты пойдешь домой обедать. А он говорил, что тут беда, тут тетя Оля первый раз играет. Он должен все рассказать.
Играли в гонки, рассказывал про трассы, про каждую машину. И мне зачем то было все интересно.
Машину починили, механики рассказали, что мальчику разрешают приходить играть. И у него нет друзей
как то помогли друг другу
Еду с семьей в авто, рядом останавливается старенькая тойота-купе. Показываю ее жене - смотри какая прикольная и фары поднимаются ( при этом показываю кистями вверх-вниз). Тут смотрю фары поднимаются, опускаются, поднимаются, опускаются. Водитель увидел как я рассказываю и показываю и решил нам продемонстрировать))) полчаса ехал дальше и улыбался. Как мало надо все-таки для радости маленьким мальчикам.
Маленький мальчик Ваня, 48 годиков
Работая в экипаже ГБР получили кипу счетов на оплату услуг и поехали их развозить, периодически реагируя на сработки. Привозим счёт в школу, я после тревоги в броне, на поясе пистолет и наручники. Захожу к директору, подписываю и выходя из кабинета слышу:
- мужчина вы не пройдёте. Покажите лицо и паспорт.
О как. Подбегаю к охраннику(женщина годов под 60), Вижу, мужчина неопределенного возраста, в маске(балаклава), руки в карманах. Представляюсь, спрашиваю, что случилось.
(О) - Мужчина отказывается показать паспорт, лица не видно, говорит к учителю пришёл.
(М) - Я к учителю, вы обязаны меня пропустить.
Я загораживаю собой ему путь:
- Покажите, паспорт, назовите фамилию учителя и ждите здесь. Ей сообщат, она выйдет.
Звенит звонок, дети потихоньку выходят в коридор.
(М) - нет, я так пройду.
Касается моей брони и пытается оттолкнуть. Отталкиваю его делаю шаг назад, расстёгиваю кабуру, слега достаю пистолет(на половину) и снимаю с предохранителя:
- Попытаетесь проникнуть в школу, применю оружие! В таком положении и остаюсь.
К чести учителей, услышав предупреждения и увидев кипишь, дети оказались в кабинетах сразу. Охранник в это время вызвала экипаж Росгвардии.
Мужчина остановился.
(М) - Ты права не имеешь.
(Я) - Потом разберусь. Здесь дети. Сяду с чистой душой.
Мужчина возмущается, матерится и грозит карами небесными, закончив пытается выйти, но не успевает. В это время прибывает наряд Росгвардии.
(Я) - Вот теперь с ними разбирайся.
Указываю им на него, что мол, не известный пытался проникнуть в школу. Старший группы делая шаг назад, лязгает затвором АКСУ, водитель расстёгивая кабуру, разом:
- Стоять!
Мужчина останавливается и судя по глазам не понимает, что происходит. Пока на нём застёгивают наручники, влетает ещё два гвардейца.
Я звоню начальству, сообщаю о предупреждении о применении оружия. Начальство матерится и начинается движуха. Гвардейцы берут объяснение с меня, охранника, директора. Заполняем бумагу, что гражданин передан им в целости и сохранности и отчаливаем кто куда. Они с задержанным в полицию, мы в офис. Там сдаю оружие и в прокуратуру. Пишу объяснение, рассказываю как всё было. Заканчиваю смену (с оружием, что меня удивило). На следующий день в россгвардию, писать и рассказывать. От работы не отстранён, что меня радует. И так месяц ебли .По кругу, от одних к другим. Одно и тоже разными словами плюс общение с юристом. Запрос камер, опрос свидетелей. Разрешение на оружие, как и само оружие не изымают, продолжаю работать с ним. По факту проверки вынесено решение, что закон не нарушен, состава преступления нет. Получив наставление, чтобы был аккуратнее в россгвардии, пиздюли от начальства ибо они на нервах были не меньше меня. Это ответ всем, почему охрана очень редко применяет оружие. Я ещё легко отделался. Схуднул на два килограмма, что с моим весом довольно критично. Да и не редко встречаются охранники которым палку резиновую давать страшно, а у них разрешение на оружие есть. У нас очень слабо развит институт охраны и обучения оной. Четыре недели обучения на охранника, половина вообще не ходит и на выходе часто получаются дебилы.
P.S. Как потом сказало начальство, мужик этот бывший ухажёр учительницы и он хотел помириться с ней. Предметов, которые могли бы использоваться в качестве оружия обнаружены не были. Заявление он не писал.
P.S.S. Со слов напарника, который сидел в машине:
- Сижу, туплю. Хуяк, подъезжает гвардия, выбегают в полной амуниции и бегут в школу. Пока натягиваю броню и каску закрываю машину, подъезжает вторая машина и бойцы лязгая затворами бегут туда же. Я уже подумал, что либо отпевать либо сухари сушить.
Вот так вот.
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
